挣脱之燃

　　远走的恋人

　　 2017年2月3日（晚），我拿着一支笔写着岁月的斑白，唱着灵魂的悲歌。身上的层层禁锢，那是爱着的人走远而有的无法自制，是失败长期存在而有的压抑与无奈，是挤压着的灵魂在痛苦呻吟。人生的每一场悲欢离合，似乎尽在此刻上演，“那热烈的青春在燃烧，已经烧得忘乎所以；那蜷缩着的身躯，在角落颤抖，已经无所依托；那温文优雅的人儿，在阳光下烂漫的微笑，已经无比满足，那干涸的灵魂，在幻想的天堂里尽情呼唤，已经快要迷失自我；那些重要的或不重要的人啊！在时光流逝之下走远、埋没、消失……”拖着我这颗装满希望和失望，满足与不满足，快乐又伤悲，向上而却又消沉的心，向好的方向，未知的方向，迷失的方向前行着。那满天的星辰啊！你可曾也是冲冲撞撞，所以变得美幻而零散，发光却不耀眼。犹如一颗颗赤子的心，连成了一片迷茫的宏景。让他们中的每一颗都不完整，让他们中的每一颗都有着不一样的命运，或喜或悲，或明或暗，或激进或保守，或刹那间耀眼消逝，或在暗淡中永存。满天物语、满心沉思、满身伤痕呵！

　　在如今这青春飞扬的年纪，我选择了握笔细语，看书长叹。打开一扇扇美幻的门，走进一个又一个的美梦之中。在美梦中沉沦，迷失自我；在美梦中惊醒，找寻自我。沉浮着、梦幻着、努力着。

　　我在一盏发着柔光的灯下，享受着那狭小的光明。靠着无尽的黑，感受着内心最真实的想法。听着窗外的虫声，惊叹着生命无处不在。这里的一切便已经是一本奇幻的书，不时透露着运动变化的奥妙。我是时光的追忆者，沉笔阔谈；我是现实的描绘者，稳笔轻谈；我是成长的见证者，提笔便谈。何为“人虽已别离，心间尤可亲，经了风雨又风雨，盼望彩虹无彩虹。时光一去无复返，花发满头才伤悲。”只有经历了才能为切实的体会，也只有那样我们才能塑造人的模样。

　　假如天不明，活在黑暗的我，是否还应该对未来充满希望，美好的迟迟不到来，是否是要让我早早便放弃那一个个不羁的梦想。现实的辣手，它是左右我的环境，还是左右我的意志呢！梦想真的就能那么美好吗？可以让我热烈的青春激昂；梦想真的就那么坚不可摧吗？失败还失败都可以不畏惧、还能重振心中的狂语，言我要怎样怎样；梦想就一定能成真吗？靠那点卑微的努力，流下劳累的汗水，是否就能让我变个模样呢！徘徊在梦幻与现实之间、落魄失魂的我，锤头沉思那青春致纯的宣言。那种梦幻，像冬天的雪花，干净、美丽却只供观赏。现实是一把无情的枯火，燃烧着青春的活力与幻想，留下让人祭奠的从前。还有那自己式的爱恋，是伤害的牛刀、悲凄的细针、沉迷的魔药，在人的身上留下炸裂的伤痕，在心中刺下颤巍的创口，在那流离的意志上留下了一层层梦幻的面纱。失败是否值得我去开胸而道明，爱情是否值得我念念不忘，成长又是一个怎样深奥的问题，交迫的心情、烦乱的思绪、空洞的灵魂，该用什么来挽救。“假如天不明......”我无感的说。

　　看天的那边，云雾初开，火红如锦。那是希望的方向，太阳带着它的光热，挂在了那破败的枯木上。枯木的脚下生长出了几片嫩绿的叶子，仿佛在说着生命的奇迹。“太阳依旧是要升起，黎明也一定会到来。”我忠恳的说“黑夜再漫长，也要对生命，对生活怀有一丝希望，哪怕是为了万一。”

　　迎着那并不热烈的光芒，轻轻的推开心灵的窗口，渴望着的希望，那还存在着的卑微的幻想，请踏上晨曦的清风，向那美丽的世界飞去。柔软的清风，请带上我的思绪，带上我无法解脱的伤怀，在草丛中游离、在瀚云中飘荡，在这个美好的世界中消散；请带上我那迷茫的眼睛，去看看远方的高山，远处的风景，去观生命的产生与灭亡，让我的世界豁然开朗，燃起希望的光火；请带上我那失落的灵魂，把我送到大海中去，让海水清洗我灵魂上的伤口，别再让伤害扩散。带它来一场自由的旅行，游历世界的山山水水，见识各色各样的新奇，好快乐一场。那远方的天空啊！你总给我无尽的向往，我多么想去看看别处的天。

　　摸着陈旧的墙壁，感受着它和我共同拥有的品性。听着怀古的钢琴曲，抓着散碎的记忆迟迟不放，仿佛无休止的想念能代替时光的流逝带来的空虚。过往是抓不住的流沙，总会在指缝中流逝，抓的越紧流逝的越快、越多。感情是夏日的凉风，送我一阵阵清爽。是冬日里的炉火，给我一缕缕温暖；感情是夏日里的烈阳，给我无法抗拒的干枯，是冬日的寒啸，让我的柔心一片冰凉。缘分像冰，非抓在手中、含在口中，便能永存。我紧紧地拥抱冰冷，用我的温度去消容缘分，最后消失了，那曾在怀里的存在消失了。可我不敢张开双臂、不敢打开手心。我怕别离，怕爱的人远走，所以紧握的手掌在颤抖，善良的大眼睛也跟着流泪。我的不舍没有过多理由，只因为人的情感，只是我纯真的爱上了她。伤痛只会给人以为难了的苦楚，让人或悲或疯。“感情的路上伤害在所难免，有时也非受了伤便要悲鸣。”我沉着地说着“不该的时间，见了不该遇见的人......”

　　曾几何时，立着渺小身躯的我，说着天大的梦。也不管现实和梦想的距离。遥想着美轮美奂的未来。最后，现实的风浪将我的梦想狠狠的拍碎，留给我满脑子的不可能。对，我因失败的痛感而放弃过努力，消磨过光阴。似乎破灭了幻想，便不再空虚，没有了幻想，便能活的真真实实。然而人本来就是活在希望之中，死在绝望之下，没有了梦其实和只是做梦异无两样，都无活在现实里。“我不为成功而努力，所以也不因失败而放弃努力。”我愤愤的说“经了风雨还风雨，盼望彩虹无彩虹，又能怎样，对未来不一样的怀有希望吗？”我活着不为习惯伤痛，也不愿过多的承受伤痛，但是我不怕伤痛，只是我有一颗柔弱的心灵，承受不了过多的离别悲欢，失败失落。承受着挤压，便不得不解放能量去抵抗。但在成长的路上，又不总是鲜花和掌声，受过了，想明白了，便成长了。

　　拉开日记本，随它又一次重演过往的天真无邪，执着无畏。重阅以前的一部旧书，感受着不再一样的味道。似乎书也随我一同改变了模样。回忆以前的天空，不知何时增添了几分让我不舍的亮色。仿佛是远古的召唤，令我沉醉不已。让我再走进那似天堂非天堂的美幻中，沉迷那过去了，却又无何特别的时光记忆里。记忆的洪流，涌动无拘，四散而伤怀。

　　绿色轻盈的草地，是我儿时玩闹的场所。与蝴蝶共舞、与大地相拥，仰望着蓝蓝的天空，洁白的游云。摘一朵承载梦想的蒲公英，用力将它吹散，让风带着希望的种子，在世界的那一头发芽、成长。在庞大的黑牛面前挑逗，见它被惊扰而成就万千。拉起一根长线，在田野里尽情奔跑，带动风筝的起飞和远航，让它代我飞得更高，满足我看看远方的梦想。拖着酸痛的身板，爬上厚实的床，在梦中依然对这个世界念念不忘......

　　忆一起下雨回家的往事，天空一片灰蒙，细风带雨，雷电交辉。而我却空着手在雨中漫步，在风中欢笑，悠哉悠哉的回到那个只有一层的小房屋里前，推动那褪色的大门，他总会发出奇怪的声响，这让安静的平屋颇增了几分神秘。再走进去，能看到的是一辆破旧的摩托车，它响起来就像总是打嗝的驴子，跑两下“咔嚓”顿一下。角落是一张油腻的黑桌子，它本来的颜色只能在它的背面还能见着一二，它的表面上像受了风雨的挖煤工人，已经沧桑不已。本就不大的客厅，由这两个事物占据了一半。它的两侧是房间，往前走是厨房和厕所。

　　我推开房门，取了条毛巾擦了擦湿漉漉的头发，像吃了炸药一样的父亲在一旁冲我大叫到“你妈的，感冒了老子没钱给你治。”换了一身干净的衣服，然后就躲到没人的角落美美的睡上一觉，或跟着奶奶听她讲“从前的从前。”奶奶是一个勤劳却又懒散的老人，她到了现在依然会下地干活，种种瓜豆，插插水稻什么的。但是对烧火做饭、洗衣晒被这类家务活不怎么上心，常常因为她去干活，我从小跟着她。所以就只能忍着饥饿等她回来。她没有让孩子在襁褓中成长的观念“吃得苦中苦，方为人上人。”她总是淡淡的和我说“面对黄土，背朝天，勤快的人有衣穿。”

　　她一脸皱纹，交杂着岁月的苍老。一双褐色的眼睛，埋在了内陷的眼眶之中，时常发出怜悯的微光。一头凌乱的头发，我只见她认真打理过一次，那便是我姐出嫁的时候。还有那双粗糙的老手，她总用它来给我抓痒，“都不用抓，摸两下就好了。”她总这样开玩笑的和我说。她的生命中只有劳碌，唯一的快乐便是用她自己挣的钱给她的孙子、孙女买件新衣服。给家里买袋米，好让我的父亲，她最疼爱的大儿子减轻一点负担。

　　也许她并不伟大，但是我想说说她对我们的厚爱。她虽然不会作什么好吃的满足我们这群孩子挑剔的味蕾，但是家里偶尔买一次肉的时候，我都没见他的眼光在上面做过片刻的停留。每每吃饭时，她的碗里总是昨天或是更久以前剩下的东西“不吃，难道倒掉吗？”在面对孩子的劝阻时，她总这样说“以前啊！树皮都吃，还有那观音土、茅根，那些都吃过，这已经很好了。”出去干活，在外面发现了些什么可以吃的小果子野菜什么的，如“插秧泡、刺泡、搂豆、桑泡儿、龙葵、马齿苋、面条菜、艾叶、车前子、糖棍、野葡萄、泡泡仔、刺苗”等等，都会带给我们吃。那些小果子都很软，很容易坏掉，她总是装在草帽里，只要放在里面的就一定是完整的好的，我知道那些小的坏的才被她吃了。有时她会一个也不尝，带回来先让我们吃，剩下的就是她的。小时候没有零花钱买零食，那些小果子就是我记忆中的甜品，深深地温暖了我的心扉。“只要你们过得好我就开心的不得了”她坦然地说。

　　她用一颗淳朴的心，打动着我弱小的心灵。用她并不伟大的光芒，照亮我人性的善良。一份真诚的爱，不需要众所周知。一点微薄的付出，不需要过多的理由。一个美丽的灵魂，不需要美丽的外表。因为她的存在，所以我学会了感动。

　　在我生命中的第五个夏天，还年轻的母亲离开了人世。这也是为什么我从小就和奶奶一起生活的原因。在我还小的年纪，生命的产生与灭亡，于我而言只是“来到这里”和“离开这里”如此而已。也便没有什么伤感，在母亲去世的那天我都没有流眼泪。我家里的人一个个拉长的脸，哭红了眼睛，连身上都散发着浓浓的悲意，那种氛围让我很难受是真的。

　　有很长一段时间，都有人问我“你想你妈妈吗？”我都摇头说“不”，只觉得奇怪，为什么要想我去世的母亲呢？无从说起。我的情感没有在那么早便觉醒，才四岁半的孩子，对身边的事物只是以自身的需要做回应而已。母亲虽然去世了，但是我并不知道这意味着什么。所以没有感触也太正常了，随着年龄的增长，我也没有因为没有母亲而有过多的伤感。因为奶奶很疼我，成长的路上我并不缺爱。人不为一个称谓而感动，我不为失去“妈妈”而伤怀。但是我要感谢她将我带到这个世界，以前的以前您的孩子还太小，不理解什么叫爱，不知道你这一离开便是永远。只能遗憾的说，那时的记忆也是如此凌乱，只能对你说“对不起没有在生命刚诞生的那一刹那便拥有记忆、掌握情感、知道感恩。不理解你的养育全都是因为爱，我只知道你来过这个世界，然后悲凄的离开了。”

　　生命个体的自私，是我没有因为母亲的去世而伤心的根本原因。不是因为我不想感恩，只是那个时候我不会感恩。现在母亲还那么年轻，她永远都是27岁，我已经从最初的小不点长到了一个身材高大的17岁的小伙了，生命本就没有什么不朽，只有那一坡黄土下的存在，铭刻在了家人的记忆中间。在成长的路途中，我偶尔想起那以别离人世的母亲，但不是因为我爱她，只是偶尔有人问起罢了。我那可怜的母亲啊！并非孩儿无情，只怪生死不由人，我都没能在您的怀中学会感恩，你便离我远去了。“若是你我今母子，集你疼爱于我身。牵我雪中柔柔笑，护我林中把路寻。痴儿定将泪以送，感恩于你敬一生。仰天观星惆怅魂，愿你天堂莫悲呤。”我闭眼默默的祈祷。

　　小时候的爱，不是针对别人而有的，只是被爱着，对自身有影响的、满足自己需求的，才是有意义的、有价值的。那时候人还只是能感受到自身的需求，并不会去想这个需求能否被满足，更不会思考别人为什么要满足自身的需求。成长是一个过程，不能一蹴而就。所以我非常感谢在那些不能自保的日子里，有家人默默的的守护，让我能够成长到如今的模样。

　　虽然我那个家，没有高档的空调房、高大的客厅、也没有华丽的外表、更没有很大的占地面积。但是在这个占地100平方米的房子里住着我的亲人，他们无条件的给予我照顾与关爱，虽然到现在它的模样也只是增添了几片新砖，但每每回到这里，奶奶便会跟我嘘寒问暖；给我做小时候的饭菜；跟我讲他进来的趣事；说我在外面又变瘦了。她将关爱的双眼投向我，发送思念微光，那一刻我的心便被爱装满，还有兄弟姐妹的相见，虽然没有过分的交流，但是我总能听见弟弟妹妹的一声“哥，啊！”和一种惊喜的笑意浮在脸上。纵使在外面受了数不尽的委屈，在那一刻也将烟消云散。

　　家，是在在现实世界中散发温暖的地方，外面的世界残酷与冰冷，给人的心灵压迫与折磨。家是人面对现实时唯一的心灵寄托，也因家的存在，所以我们总能在迷茫的世界里，抓住一份希望、得到一份温暖，让我们不至于对这个世界绝望。留下一颗希望的种子在心田，让我们的生命还能温暖。