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part.8 少女的内心纠结了2000字

  我和张晓明的关系,实际上也是由突然的陌生人变成了突然的死党。

  要不是孙干日的出现,我真的没有思考过,张晓明是哪天出现在我身边的,记忆里对于这点非常的模糊,只记得有一天,我身边有一个陌生人出现了,下一个小时,这个陌生人就已经和我打成了一片,他就是张晓明。

  与生俱来的让我可以依赖的感觉。

  也不是说我矫情,而是因为名字我变得很内向,表面上看我和任何人都嘻嘻哈哈,然而就实际而言,谁也不曾真正的接近过我。

  在我眼里,朋友的定义高于一切,我也不知道为什么自己会有这种强迫到病态的逻辑。但是想要成为我的朋友,是不可能的。

  而张晓明就是打破了我所有规矩而出现的人。

  从来没有一个陌生人可以如此快速的接近我,甚至突破了我对朋友的定义。

  张晓明,是我的朋友。

  也许是名字的原因,我对此世间的一切都抱有一种负面的态度,我认为他人对我从未露出过真心,即使那是笑着的,和善的,也只不过是一种虚假的善意。

  至于为什么?

  人都不傻,第一次被这种虚假的善意欺骗,会选择相信,第二次继续被欺骗,还会固执的相信,第三次,第四次,第五次,直到——

  我感觉疼了。

  我不相信任何人了,表面上我依旧礼貌待人,但那正是我和他们保持距离的表现。

  我可以在班级里大大咧咧,毫不遮掩自己的喜好,对于嘲笑我名字之人用拳头k·o之,但我的内心毫无波澜,一片冰冷。

  我原本以为这一切才是真正的现实,我们课本上教导我们的那些美好都是不存在的。虽然我曾经深信这个世界充满了美好。只要相信有爱,就会得到温暖的怀抱。

  啊,现在想想,我也明白了,我为什么三年后会那样了,以我这样的心态,三年后那样穷困潦倒,也是情理之中,意料之内。

  可是只是三年后,张晓明去哪里了呢?

  为什么那段记忆里会没有他。

  张晓明。

  这个陌生男孩的出现,用犯规一样的手段突破了我所有的防御,直视着我的内心。

  我和张晓明见面的第一天,第一个小时,他突破我心防的那一瞬间。

  我做了一个所有人都不会做的事情:

  抱着刚认识不到一个小时的他,哭的像头猪。

  虽然比喻很不雅,但我现在依旧觉得,那时候用嚎啕大哭已经不足以形容我那惊天动地的气势了。

  最后我哭的眼睛肿到睁不开,是张晓明拉着我往我家走。

  第一次被男生牵着手,本来应该是一个很幸福的事情,所有女生都会期待一下,而且还是一个白白净净,单刀直入,让你瞬间心动的男生。

  而我,却像是被导盲犬领着的瞎子一样。

  张晓明走在前面一声不吭,我跟在后面脑袋里却在想“明明是第一次和异性牵手,为什么一点感觉都没有啊?我不会是个蕾丝吧?”

  这么想着,我不由右手使劲揣摩起来。

  这个手掌不是很大,和我相比也没有出现一丁点小说里描述的那种宽厚的手掌的感觉。反而比我的更细腻,更像一块温玉,让人爱不释手。

  “泡面你再这么摸下去我就喊人了。”

  “啊?”我当时有些不明所以。同时因为被威胁了,内心中的叛逆性格也冲了上了。

  虽然看不见,但我两只手很默契的抓住了张晓明那一方玉手,牟足劲儿的揉捏起来。

  “咿呀!不良少女当街猥亵可爱正太啦!救命呀!快来人呀!”

  那一天,是我对张晓明第一次动手,还是摸瞎揍的。

  同时,也是那一天,我深刻的认识到这个腹黑男有着深不见底的下限。

  后来,我就是张晓明的大姐头,他就是我的小跟班。

  但我一直认为这货心里从来没有把我当做他的大姐头,可能把我当四肢发达的大猩猩耍。

  别人都说我们狼狈为奸,雌雄大盗。敢在教学楼用六个酒精灯烤肠,敢在厕所放鞭炮【仅限男厕】。敢在会议室偷偷睡觉。

  但无奈我们成绩好,略略略~

  可其实不管别人怎么说,我对张晓明,一直只是一种单纯的依赖感,我把他当做我的家人,渴了的时候,不用我说,他会拿出早就准备好的饮品,虽然有时候会放芥末进去【或者各种奇异的调味品】,然后被我揍个半死。饿了的时候会掏出各式各样餐厅的半价券,然后翘课去吃个开怀。知道我要减肥的时候还会贱到爆炸的买各种油炸食品来诱惑我。

  但是,但是,这正是家人给我的感觉啊。这种可以恶搞到爆炸,悲伤的时候还是会趴在你肩头休息的感觉。

  班里妹子也问过我,为什么不和张晓明在一起,明明只有一层一捅就破的窗户纸而已。

  这个问题我也思考过,其实我觉得我们俩之间,因为太熟悉彼此下三滥的手段,我一个眼神,他就知道我下节课要逃课,然后开始收拾书包。他一个动作我就知道丫接下来会坑我,屡试不爽。

  所以这种熟悉,早已超过了恋人之间的感觉,或者说正是因为如此,我们俩之间没有成为恋人的可能,硬要给我这位家人一个名称的话,那就是gay蜜吧。

  然而以上都是我之前的想法。

  在经历了孙干日的忽然出现,张晓明看似为了抢泡面,实则为了保护我的举动,以及我经过时间历回到过去改作文的这件事情,我好像明白了我是一个当局者。

  我以为我和张晓明没有可能,我以为他只是我的gay蜜,我以为我伤心哭泣的时候,他是一个人肉型抱枕,我以为我想逃课的时候,他只是搭伴。

  这些都只是我以为。

  或者说,我强迫自己去这么以为的,因为我可能潜意识里觉得,和他成为恋人的话,会很别扭的,我无法再这么胡乱的差遣他,无法再那么肆无忌惮的对他欧拉欧拉的出拳,无法和他那么无法无天的大闹学校后还不计后果。

  啊!才没有!

  其实归根结底就是那个!就是,就是就是,要我叫他亲爱的,老公,什么的……

  好违和的!而且好羞耻,根本叫不出口!然后想到和他接吻或者更深入的事情,根!本!做!不!到!

  啊,这些羞人的场面想想就够了!

  但是,现在!我已经进入了时间历之内,而且通过张晓明的推断,我可能短时间内都无法脱离时间历回到现实,那对我这么好,即使是这种可能有生命危险【嗯?】的事情,也舍命来陪我的张晓明,我还要这么回避我对他的感情吗!

  “好的,那么最后一个问题!”

  “主子请讲!”

  我决定好了,我要问张晓明你喜欢我吗!如果他说喜欢,那我就和他在一起,如果他没有说喜欢,那我就说我是开玩笑的!反正腹黑男才不会在意这些呢!嗯!就这么定了!

  “你……”“你是机器人吗!”

  “是!”

  就这样,当我鼓起勇气打算告白的时候,孙干日这坑比神使用伪声打乱了一切。

  孙干日,如果可以的话!我一定要打得你神都不认识你!

part.8 少女的内心纠结了2000字

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