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关于谢梓榆(1)

  【“我藏不住秘密,也藏不住忧伤,正如我藏不住爱你的喜悦,藏不住分离时的彷徨,我就这样坦然,你舍得伤,就伤。

   ——余秋雨】

  年少时候的我,也幻想过自己将来会喜欢一个什么样的男生,我的白马王子会是以一个什么样的姿态来到我的生命里面?尽管在我从小受到的教育里面,这样的期许是不符合年龄的。

  我的生活里面,只为了两个字而努力,优秀。我的父母都是中学教师,他们带给我的,只有一种自律的生活和无限追求优越的人生,所以,没有人会想象到,就连我自己也没有想象到,我会在初中的时候,在情窦初开的时候,喜欢一个那样特别的少年。

  还记得第一次看见他,并不是他记忆里面我向他收作业的那一天,而是在新生报到的时候,他和梁思宇走在一起,明明眉宇之间尽显英俊,可是却有一种躲避大家目光的看法,我当时就记住了他。

  曾经幻想过可以在上学的时候就有一个喜欢的男生,不管是他知道也好,还是不知道,只是暗恋也好,只觉得有这样一种特别的,在我们那个年龄里面有着致命的魔力和吸引力的一种情感,就已经是值得在心底偷偷欣喜的事情,可以在文具店里面仔仔细细的挑选一个精美的日记本,一字一句的记录下我们的青春。

  就像很多小女生一样,在初入高中的时候,就已经开始观察班上的哪个男生最帅了,我虽然信奉与世无争,只想要个清清淡淡的同学感情就好,可是真正的算起来,也没有几个可以谈心的朋友,而我自以为,也是实际上和我关系最好的朋友,也只有张凝璐一个人了。

  提起张凝璐,这个人我能够好好的谈论一番,真要让我说起和她的渊源以及和她这许多年的故事,恐怕是一本小说都讲不完的了,简而言之,就是两个妈妈年轻时候是同学,也是能说得上话的好闺蜜,自然而然地,这样的感情倒是随着时间的流传,流传到我们这辈来了。

  我们从小就是一块长大的,尤其是小时候那会儿,张凝璐的爸爸妈妈总是生意特别忙,只把她留在家里,让保姆照管,可是张凝璐一点也不喜欢自己一个人在黑漆漆的大房子里面带着,只要有机会,就会来我们家,所以我的床,通常是我们两个人的小天地,小的时候一起谈论哪个零食好吃,哪个漫画好看,等到长大了,就讨论哪个男生长得好看,再等到我们心里都装了故事的时候,就只是沉默着思考,可是就算沉默着,我们也能听见彼此心里的声音······

  记忆里面,虽然张凝璐这个人大大咧咧,风风火火,也算得上是个急脾气了,可是,对于我,她却是格外的耐心,也总是能够和她相处的很好,小时候的我性格比较软弱,甚至有的时候还会遭到其他小朋友的欺负,可是总是会有张凝璐即使的出现,像个女侠一样,等到长大以后回想起来,才明白那个时候我们的感情,是多么宝贵。

  我们两个人几乎是没有红着脸说过话的,不管什么事情,哪怕是我的错,她也总是能够包容,就像一个姐姐一样的,把我护在身后,而我们之间长大以后所有的隔阂,所有的面红耳赤,所有的痛哭,所有的默默流泪,甚至于那不算短暂的分离,都要归结于一个原因,那就是一个人,梁思宇。

  其实,我应该早就看出来的,明明在很多时候,张凝璐的一些举动就已经说明了一切,比如初一的时候,我第一次听见梁思宇这个名字,就是从张凝璐口中得知的,再比如每次我站在教学楼二楼拐角处看着李一年打乒乓球的时候,张凝璐总是陪着我,一次也不曾落下,顺着她的视线过去,才发现篮球场上挥汗如雨,进了一个漂亮的三分球的那个人,正是梁思宇,还有还有学校阻止去后山捡垃圾的时候,她拼了命的说不想和她一组,问她原因,只说是不想打扰她和李一年的二人世界,当时只觉得她嘴贫,可是却没有继续过问,为什么有那么多的小组,她却偏偏去了梁思宇所在的那组,以及每一次的课间,她总是喜欢来找我玩,却总是要坐在我前面的位置上,为什么不把视线向左偏一点呢,哪怕只是一点点,就会发现她旁边位置的主人,正是梁思宇······还有好多好多的细节,是我的粗心大意,还是她的隐藏太深了?具体的原因,即使探究出一个所以然,也已经没有了太大的意义了,不是吗?

  是啊,明明有这么多可疑的地方,可是,我还是没有发现,可能是真的我关心她不够,不像她关心我那样的事无巨细,哪怕我皱一下眉毛都会紧张,赶紧过来询问我怎么了的那种。

  我第一次明明白白,清清楚楚的知道张凝璐放在心里摸摸喜欢了很久的人就是梁思宇,是在中考完后看成绩的那天,梁思宇原来是报了一中的,可是所有的人都不知道,只有他自己知道,或许,早就猜到了这个结局的人,还有张凝璐。

  其实,你喜欢的人是不会关注到你的所作所为的,不管你做的多么有声有色,不管你费了多大的劲儿去努力的想让她看见,可是,她终究还是会自动忽略这一切;而真正会观察到你每一个细微细小的动作,甚至费尽心思,绞尽脑汁地去想这个小动作背后地感情如何,心地如何的人,只能是喜欢你的人,尤其是在青春的角落里面,暗暗喜欢着你的那个人。

  像是小草在第一次雨露的滋润下抬起头来,感受到世界的美好一样,青春年少的欢喜,就在一次又一次的遇见中,就在一天又一天的余光里,疯狂的生长,岁岁年年,草长莺飞,等到回过头再去回顾的时候,才发现那些年少的喜欢早就变成了浓烈的爱,刻骨铭心,流淌在血液里,跳跃在脉搏中,跟随于呼吸里,变成了生命的一部分,这个时候,想要再去割舍,怎么又会是容易的事情的?

  所以我还是看见了张凝璐这么多年来第一次这样肆无忌惮的哭泣,在我们成长的这些年里,我知道张凝璐总是有伤心的时刻,可是我却从来没有看见过她像那次的哭泣,这是多年的秘密藏在心底,终于一日被剥开,不得不被最不想被知道的那个人看见,可是这个结局,是让她伤心的,所以她在孤立无援的时候,只能去想这件事情的罪魁祸首,那就是我。

  其实我是一个理性的人,对于梁思宇,我从来不觉得有什么亏欠,他自以为是的深沉的喜欢,也只不过是给我的生活增加了负担而已,虽然我承认,这个男生,是在我生命里非常重要的朋友,虽非经久不衰,但却浓墨重彩,我从来不想因为他这样浓烈的喜欢和他成为最亲密的人,但是我同样也不想失去这个朋友,对于梁思宇在填报志愿这件事情上的失误,当所有人知道这个结果的时候,都只是觉得梁思宇是个舍得为爱情下血本,甚至不惜搭上自己未来的人,就算和我关系好如张凝璐,也总是在这样的论调里面出不来,成为万众人群当中讨伐我的那一个,可是我自己却是觉得自己并不是这件事情的直接原因和根本原因,说到底,梁思宇是一个真正意义上的男子汉了,他应该懂得为自己的行为负责任了,这样自以为是的为了爱情牺牲,最终还是要自己承担这样沉重的打击和严重的后果。

  关于梁思宇,有太多太多要说的事情了,在他永远的离开之后,我还是被讨伐的那一个,似乎总是这样,不管是什么事情,张凝璐总会选择站在我的这一边,即使全世界和我的意见都是相左的,她也愿意被世界嘲笑成傻子,只为了和我的立场一致,可是这所有的好朋友定律,却会输给一个人,输给张凝璐的喜欢,所以,她还是那个讨伐我的人。

  她离开了,像是和梁思宇一样,消失的无影无踪,似乎在用这样的方式提醒着我,是我的过错,是我的冷血无情,是我,真正的断送了一个男生的前程,甚至于在最后的时候,断送了他的生命,断送了他所有生还和生活的希望,所以,我也开始了怀疑,开始怀疑我自己,是不是,真的都是因为我,是因为我,所以这一切才会变成这样,是我一手书写了这样悲惨的结局,是我抹杀了一个人的生命,是我断送了张凝璐所有对于爱情和美好的希望?

  王之航说过,我生这场大病的原因,就是因为收到了很大的刺激,可是我却没有对任何人说过,在张凝璐离开后的那段日子里,在每一次照镜子的时候,我在心里都会对着自己说,“就是你,这就是你,一个真正的魔鬼,是刽子手,杀人不眨眼,甚至于还没有一丝一毫忏悔的意味。”

  每一天,我甚至于都不敢笑,我觉得我连欢笑的权利也没有,因为只要我的嘴角有一点上扬,那个男生的脸,他最后离开时十分痛苦的脸,以及张凝璐那样幽怨的看着我的脸,就会浮现在面前,提醒着我,不能这样,我现在已经没有了幸福的权利,自然也就没有了欢笑的权利,我要赎罪,要为了所有人赎罪,为梁思宇赎罪,为他的父母赎罪,为张凝璐赎罪,甚至于为李一年赎罪,为所有喜欢和热爱梁思宇的人赎罪······

  在得知我自己已经是病入膏肓的时候,我的内心竟然没有那样强烈的悲痛来袭,甚至于反倒是一种解脱,是不是遗忘了,就不会再有那样深深的罪孽感?即使我不想忘记自己的脸,不想忘记父母的脸,不想忘记这世界上许许多多人的脸,更加不想忘记,他的脸,他第一次阳光下若有若无微笑的脸,他生气时的脸,他看着我时或开心或嫌弃的脸,所有的一切,到底是该深深记住,还是该像是这样,彻底遗忘,就好像刚出生时候那样,清绝明净?

  即使张凝璐那样抛弃我走去了我也在哪里的地方,即使我已经快要忘记她了,但是我还是知道,我还是有一种强烈的预感,江湖上,我们总会相见,那个时候,我们必定不会像离别时的那样,剑拔弩张,她也不会是那样一副老死不相往来的生死相决绝,我们必定会感恩时光,感恩地球的转动,感恩一切让我们再次相遇的因素,那个时候的我们,必定泪眼婆娑,相拥在一起,怀念年少有你的日子,那些在橙色阳光下泛着粼粼波光的日子,已经永远留在了过去,我们怀念,却再也回不去了······

  至于我和她的再次相遇,请原谅我,我是真的没有半点影响了,不过后来据妈妈和我说,那个时候我已经完全没了记忆,到了后来能记起的日子,也就是我欺负她,揪着她的头发吵闹她的事情了,现在想想,这种感觉还真是不错,说不定那天我又佯装成失忆的样子,再去和她一续过去我打我闹她受的日子。

  时光流转,年少已是昨日,不管怎样,青春不离场,我们来日方长,继续续写关于青春,友情和温暖的故事,你说好吗?我亲爱的璐璐,小易还得麻烦你帮忙带呢,这样的熊孩子,我一个人可是招架不住的,是吧,小易他干妈?

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