那一场荒唐的青春在线阅读

那一场荒唐的青春

短篇 / 短篇小说

5542字|完本

更新时间 2021-07-16 11:22

书籍摘要: 尽管青春荒唐,但它始终留在我的记忆里。

Q1:《诡秘之主》第二部什么时候发布?

「爱潜水的乌贼」新书将于3月4日12:30发布,诡秘世界第二部《宿命之环》即将来袭!

Q2:在哪里可以看到爱潜水的乌贼的新书《宿命之环》的最新信息?

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Q3:《诡秘之主》首款官方限量版盲盒介绍?

超前情报!盲盒内10位塔罗会成员随机款大公开:
1、塔罗会的创始人“愚者”先生——克莱恩·莫雷蒂 “总有些事情,高于其他。” 黑发褐瞳、容貌普通、轮廓较深的青年。 他原本是名为周明瑞的现代人,却因一个转运仪式而意外成为霍伊大学历史系学生克莱恩。而后,他加入廷根市值夜者小队,成为“占卜家”,又为守护廷根而牺牲。死而复生后,他为复仇及寻求晋升,转换多个身份,并逐渐发觉世界的真相。 在了解到来自星空的威胁后,克莱恩选择成神,并为对抗天尊的意志陷入了沉眠……
2、塔罗会最热情的“正义”小姐,奥黛丽·霍尔 “下午好,愚者先生~!” 金发碧眼的少女,是贝克兰德最耀眼的宝石。 她出身于鲁恩大贵族霍尔家族,身份高贵,备受宠爱。最初,她被意外拉入灰雾之上,成为了塔罗会创始成员。而后,她通过塔罗会成为了一名“观众”,并让自己的宠物犬苏茜也成为了超凡生物。她善良温暖,渴望帮助更多人过上幸福的生活。 在愚者沉睡后,她毅然离开了家族,为实现理想和唤醒愚者,迎接着新的挑战……
3、塔罗会中大名鼎鼎的“倒吊人”先生——阿尔杰·威尔逊
……

章节试读
就一章

  那一场荒唐的青春,总有一天要在记忆深处落幕,就像姑娘终将变成徐娘,然后生下新的姑娘。

  我站在桥上,靠着栏杆,桥下是盘龙江,望着天上的繁星,听着呼呼而过的汽车,享受着微微的凉风,回想起我的前半生。

  我叫周空,土生土长的农村人。1997年,我出生在云南中部山区的一户人家。

  小时候的我,聪明伶俐,一直是班上的一二名,直到初中也是年级的前几名。但是我的人生转折也从初三那年开始。

  那是2012年,正值年少青春时,我同大部分青春期的孩子一样,喜欢上了一个同班的女孩。但是很可惜,那时的我虽然学习不错,但是身材瘦小,以至于性格内向,所以迟迟没有表白,直到毕业离校那天,我终于鼓足硬气,借着毕业留言的机会,在她的留言本上写下了那句“我喜欢你”。之后我没等到她的回复,就被父母带回家了。由于都是农村的孩子,所以父母思想都是学生就要有学生的样,不能玩手机,所以就没有买手机。那个暑假,我一直期盼着再见她。

  再次见到她,是高中开学。相遇那天,一开始,我满心欢喜,但是当我看到她的眼神里没有那种欣喜,我知道,我失败了。我俩互相问候了几句,留了联系方式,就分开了。

  那天晚上,我躺在被窝里,手机攥着刚买的手机,犹豫许久,问出了我白天就想问的话:“我们能在一起吗?”过了一会儿,她回复了:好呀。见此,我灰暗的心又有了色彩,仿佛新生了一样。

  第二天,我就展开了正常的“流程”。我约她出去吃饭,但是等了许久,却没有等到她的答复,我心里感到失望,但是又安慰自己没事,只是她在忙,于是我和刚认识的舍友一起出去。

  但是我没想到在路上,我却看到了她竟然和我初中同班的一个男生(鲁自飞)一起有说有笑的走着。她看到我,上前打招呼,我机械般回应,心里在想:她为什么能装作什么事都没有?

  我敢肯定那鲁自飞不是她的亲戚,因为整个初三就200来人,谁和谁在谈恋爱或者是亲戚,其他人都知道。

  我的心像针扎一样,我很想上去质问,但是我的腿却不听我的使唤。我定在那里,看着他俩走进饭馆,直到舍友发现我没跟上,回来喊我,我才魂不守舍的跟上去。

  晚上,我在被窝里,拿着手机,看着昨晚她的最后一条消息:好呀。我心里仍然抱着一丝侥幸,但是一直到快睡前,她也没有给我发消息,我终于忍不住问她:你和鲁自飞好了?

  她回答我说:对啊。

  我又问:那你昨晚不是说......

  她:不好意思啊,昨晚我发错了。

  我:什么时候!?

  她:暑假就是了。

  发错了!竟然只是发错了!而且他俩暑假就已经好上了!

  我的初恋就这样还没开始就结束了。

  我的心像刀割一样,眼角留下泪水,我无声的哭着。我感觉我被耍了,但是我也知道不是,所以我哭了一会儿,把她从好友列表里删除了。我心想:怪我没有了解清楚,怪我太冲动。从那之后,我变得沉默少语。

  作为县里唯一的高中,虽然有着县一中的头衔,但是教学水平参差不齐,管理也是让人怨声连连。我在快毕业前才知道,学校里的一个体育老师竟然没有教师执照,听说他以前是混社会的,打架被抓然后执照被吊销了,当然,这个我已经不关心了,因为知道这件事的时候已经高三了,众所周知,高三没有体育课。

  从我“失恋”那天晚上开始,我开始变的颓废起来,因为那个男生在初中的时候学习只有我的十分之一,而且会赌博打过架,于是我彻底的理解了“男人不坏,女人不爱”这句话,接着我开始经常上课玩手机。渐渐的,我成为了老师眼里的“坏学生”,有好几次,我上课玩手机被抓住了,班主任把我叫到办公室,对我说:周空啊,你看看你的成绩,看上去挺好的啊,你这么聪明,为什么不好好学习呢?我依旧沉默不语,任由老师在我面前说教。

  的确,尽管我沉迷手机无法自拔,但是每次考试我都能排在班里前二十,而且后来分文理班的时候,我先是在文科班读了一个月又转到理科班了。没办法,聪明就是这么任(自)性(负)!但是也是这种任(自)性(负),导致我的前半生成了“伤仲永”。2013年的时候,我第一次跟着同学进网吧,那时候我只是出于好奇,就跟着进去了,也是那次“探索之旅”,让我迷上网络游戏,为此,我差点退学。

  那天初进网吧,我感觉到的是完全不同于在学校计算机教室玩蜘蛛纸牌的气氛!烟雾缭绕,叫喊声,敲键盘的声音还有砸鼠标的声音此起彼伏。我打量了一圈,发现所有人玩的都是同一款游戏,当时大火的游戏。在好奇心驱使之下,我开了10块钱的卡,跟着他们一起玩。

  我还清楚的记得那天第一次玩游戏,笨拙的像个咿呀学语的小孩,不会走位,不会放技能,不会攻击,死了一次又一次,有个30级的队友在聊天框里骂:傻叉,废物,***,我像是被激怒的狮子,也开始反击,但是由于我很少使用电脑,所以打字速度非常慢,以至于我发出去一句,那个人已经发了四五句。接着,便是他的“机关枪”对我的“来福”。后来,我怀着愤怒的心情下机了。

  回去之后,我心里愤愤不平,有游戏输了的原因,也有吵架输了的原因,但是更多的是后者。从那以后,我的心里一直盼着周末的到来,只为了我从那为数不多的生活费里抽出10块钱或者20块钱,然后去网吧体验那种感觉,那种在网络上发泄的快感!但是,这也让我渐渐染上网瘾。

  我的游戏操作越来越流畅,但是我的在学校的状态越来越差。

  课堂上,我要么无精打采,要么分心做游戏攻略。课后,要么和我的狐朋狗友一起讨论哪个班的女生好看,要么和他们讨论哪场比赛。我的成绩一落千丈,掉到班级倒数!

  高三上学期的一天晚上,我朋友叫醒了我,我看了看时间,是夜里一点多,我好奇的问叫我起来干什么,他问我出不出去玩电脑,我心里痒痒,也不问怎么出去,就起床跟着他们走了。

  到了操场的围墙,我才知道,原来是要翻墙!我本来很担心,但是看着他们一个接一个的翻上去,我心一横,也跟着翻出去了。

  俗话说,请神容易送神难,我们出去很顺利,但是回来的时候,却碰到了查寝的老师。

  当我落地看到老师直勾勾盯着我,我背后直冒冷汗,我只有一个念头——完了!

  第二天,班主任找我谈话,在我耳边喋喋不休,我烦了,就大声说到:我要打职业!班主任不说话了,只是叹了口气,摆了摆手,让我离开。

  我喊出那句话之后就后悔了,因为我知道班主任肯定要找家长了。果不其然,第二天,班主任再次叫我去办公室。我过去,在门口看到一个身影,是我父亲!

  看着我父亲坐在起办公室里,我怕了,我从小就怕我父亲。父亲看了我一眼,出乎意外的没有骂我也没有打我。班主任开口道:周空,我跟你父亲说过了,我决定让你回去一个月,好好想想吧,想好了再来。

  于是,我跟着父亲坐上了回家的车。

  一路上,父亲没有说话,我也就一直望着窗外倒退的树。

  回到家,我直接走进睡房,扑倒在床上,用被子蒙住自己。但是我还是能听到母亲问父亲怎么回事,父亲叹了口气,说了我的事情,最后说道:老师让他回来反省一个月。

  我的心里充满了后悔和内疚,但是那时的我气血方刚,再加上青春期,我就不肯低头认错。

  第二天,父母早早起来干活,我躺在床上,听着父母离开家门的脚步,心里滋味万千。睡到差不多了,我就起来做饭,就这样,过了几天。

  一天早上,我和父母一样,早早起来,换好衣裳,跟在他们后面,一言不发。

  到了地里,我同他们一样,一起挖地,只是一会儿,我手里就起了两个泡,但我强忍着,没有说话。心里却在想:可能我真的错了。

  回到家,母亲拿出药水,递给我,说道:擦一擦吧。我不敢看她的眼睛,接过药水,开始擦药。

  母亲坐下来,拿过药水和棉签,替我擦,然后跟我说:你手太嫩了,还有你使锄头方法不对,要活动着使,这样才不会起泡。

  的确,虽然家里是农村的,但是父亲会做点小生意,所以生活还不错,家里农活不多,父母也不怎么让我们干农活。

  接着,又说起我小时候:你是不知道,你跟你兄弟小时候,我要照顾你们,还要去地里干活,你还好,哄睡着了出去再回来都不醒,你兄弟就不是了,才放下就醒了,我就只能带着到地里。我这样一把屎一把尿把你们拉扯大,就想你们好好读书,找个好工作,在城里买房,我跟你爹也能享福,在亲戚朋友面前也抬得起头。

  药擦好了,母亲站起身,说道:你好好想一想,我说的对不对。

  我听着,没有说话,只是低着头,眼角流出泪水,不知是后悔还是疼的,也许两者皆有。

  又过了几天,回来已经半个月了,我跟着父母把家里的活做的差不多了,就说要去学校了。

  父亲把我送到学校门口,然后塞了200块钱给我,说道:好好搞。然后转身离去。

  我望着父亲离去的背影,心里下定决心要改变,然后走进学校。

  但是刚进去,我就听到了另一个坏消息:由于我们学校高三有专门的班主任带领,所以原来的班主任就换了。

  听同学说,新班主任是个更年期的“老女人”,很对同学对他都很不满。我不以为意,心想难不成她还能吃了我吗?没想到,她得做法比吃了我更严重!

  我走进办公室,喊了“报告”,然后走到她面前。看了看我,她开口道:你就是周空啊?

  我点点头。接着她又说:我这个人说话直,你也别怪我说话难听。想你这种学生,我是很不想管的,正好,今年教学改革,针对你这样的学生,还想继续读的话,可以读三校生,具体的资料在这里,你拿回去看看,看完了给我个答案。我接过资料,木讷的说道:我考虑考虑。接着走出办公室。

  回教室只需要下一层楼就行,但是30级台阶,我像是走了300米。

  我看了老师给我的资料,知道了三校生就是自己选一个专业,然后在本学校上课,由职高的老师教,考试的时候到省教育厅指定的学校考。

  “我被放弃了!”这是我的直觉!

  回到教室,同学问我什么情况,我没有回答,只是紧紧攥着手里的资料。

  想起父母的身影,我不敢跟家里说。一下午,我都过得浑浑噩噩。晚上,我终于忍不住和父亲说了这件事。父亲听了之后,只是说道:我想办法吧。

  第二天上早读,班主任叫我去办公室,我心里奇怪,跟着去,到了才知道是我表哥来了。他那时候在县医院上班,已经是副主任了,昨晚父亲打电话给他,然后今天一早就过来了。接着,我坐在旁边,他们谈了10分钟。

  我跟着表哥走出办公室,他对我活,我跟你们领导和老师说过了,他们同意你继续读,但是不能再犯错误,否则我也管不了了,我点头同意。

  接下来,我仿佛重获新生,在课堂上积极回答问题,成绩也跟来上来。

  这一天午休,我做完作业,想放松一下,就掏出手机,躲在课桌里看小说,没成想,巡查的老师经过,我却没发现,等到他来到我的桌子旁边,我反应过来已经迟了。他看着我,伸出手,我知道躲不过了,就把手机拿出来。他接过手机,看了我一眼,又悠哉悠哉的出去了。

  下午第一节课前,班主任在教室门前喊我的名字,我知道,该来的终究还是来了。我再次走进办公室,所有的老师抬起头,看到是我,都微微摇头,眼里满是失望。是啊,我现在已经成了年级老师眼里的“名人”了,仿佛,我就是那个扶不起的阿斗。我低着头,听着班主任的训斥。

  “我就说你是烂泥扶不上墙!”

  ......

  “当初我就不同意你继续留在班上。”

  ......

  “请你赶快转走吧!”

  自责与羞愧充满我的内心,脑子里满是父母希冀的眼神,我终于忍不住了,大声说道:我现在就去行了吧!

  班主任似乎就等着我说这句话,她立马拿出报名表。

  我看着报名表,上面有几个班上成绩不好的同学,也有几个之前的朋友。我知道,这个名字签下去,就意味着我不再是普高毕业,而是职高毕业,就算上了大学,也会有这个标签。但是想到想到班主任那令人反感的嘴脸,再加上自责,心想总比没人要好,于是我心一横,接过来,写上自己的名字,然后把笔重重砸在上面,转身离开。

  接下来的时间,我不再是普高,而是三校生,虽然还是在县一中上课,但是我们却比那些普高生轻松多了。因为三校生的内容实在简单,我有自信不学也能考过分数线,于是我上课时要么睡觉,要么玩手机,周末必会去网吧打游戏。

  随着时间推移,转眼到了高考时间,我故意做错几题,保证我的分数能上大专就行(因为三校生最多就是大专),做完之后我就趴着睡觉。

  高考完之后,我回到家继续跟着父母干活,以弥补一些他们对我的失望,但是我也知道这种失望永远也没法弥补。

  等成绩的那几个月时候,我心里其实还是有点紧张的,因为我不确定分数线会不会有变化。万幸的是一切如我所愿,我的分数比分数线高了20多分。我能上大学了!我告诉父亲和母亲,他们听了也露出笑容。但是我知道,我这辈子可能都要让他们失望了。

  也正如我所知道的,三校生在选择专业时,有限制,于是我随便选了一个专业,就去了大学,开始我的大学生活。

  但是大学的生活没有什么让我提起兴趣的。班委的竞选我毫无兴趣;社团活动也是应辅导员的要求去敷衍一下;班主任真的就是有事才会出现。整个大学时间,我就像一个可有可无的人。

  不过好在也是有些改变的,那就是我的打字速度提高了许多,因为我分期买了一台电脑,每天晚上都玩到宿管大妈断电。我的6块腹肌在进入大学前还有轮廓,但是大学毕业之后,由6块变成了1块。

  毕业之后,我随便找了份工作,工资3000,每个月勉强够我生活,我对此本来心满意足,但是去年,一场突如其来的疫情,我失业了,为了不让父母再担心,毫无存款的我,撒谎说要去广东发展。但是像我这样“好吃懒做”的人,怎么会有人看得上呢,于是我硬着头皮陆陆续续贷款了1万多,在那边待了三四个月。10月份,我又回到昆明,这座让人又爱又恨的城市,继续混吃等死。

  我对人生早已充满失望,我在第一次贷款的时候就想过有一天还不上了,就跳进盘龙江或者滇池,但是不知道是生的本能还是我真的废了,每次到了还款前一天,我都会继续贷款,以“保我不死”。

  今年春节,我回家看见父母头上的白发,心疼又不知如何开口,只能沉默,多帮他们干活。想起几年前母亲对我说的话,又想起毕业两年多,我一直不温不火,工作一般,我很难想象当亲戚朋友问父母我的情况时,他们的感受是怎样的。或许是恨铁不成钢;或许是为了面子撒点小谎,说我挺不错;又或许是不喜不悲,对我失望透顶。

  我回过神来,转身望着平静的江面,但我知道,平静的下方是暗流汹涌。我想,是时候做点什么了。

  人生就像一趟单程列车,只有前进,没有后退,过去的风景已经过去,你可以怀念,但不能留恋,否则后面的风景就没了存在的意义。

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