2021年九月七号，缘分的开始。
夜幕降临，卸下一天疲惫躺床上和大学小伙伴在微信吐槽医院实习日常，手机弹出一条未读消息：侯学姐。
点进对话框，大概意思是：有个赣南医学院的男孩在下午听完2021届医学生课题讲座的时候，拜托他们学校临床小组组长询问我们学校组长要我微信，好奇驱使下，我们成功在他们的引荐下互相加了好友，赣南医学院常碾，极力解释这自己的唐突行为，表示认识我，咱俩见过，不知我是否对其有印象，你说你在脑外，我在耳鼻喉，当时想加我好友，不好意思挣扎了好久，没想到我实习了一个星期就转科室。
我晓得你，我在进耳鼻喉的第一天就看过你的胸牌，记了你名字。
相谈甚欢，两个人的相遇很奇妙，课上你打算签个到就回出租房学习，没想到被教秘抓到弄表格，顺意坐在最后排，我也在午休过后纠结室友不去，我一个人要不要去听课的时候，还是选择了穿洞洞鞋出门。那是第一次出门这么随意，顶着刚洗发尾仍滴水的黑发，身着黄色v领宽松长裙，黑色圆圈图案点缀，买了两年久，皱巴的布料下就体现的不算那么好看。
也想着实在不行签个到就回去睡觉好了，签完到坐在第一大排最右边休息一会，瞥见第二大排最左边的你。
给我的初印象像个研究生或者规培亦或者刚入医院的医生，带着黑框眼镜，低头抬眸注视着手上那一沓白纸，成熟稳重还带着些许帅气。
可能觉得来都来了干脆听完课回去好了，又可能是因为你所以想留下听完。
终于，课程结束，教秘付老师看很多人没来，进行点到机制，为查询是否有人代签问题。
你说着那一刻听到我名字后的惊喜，命中注定再次遇见，不想错过的缘。
匆匆散场，还没反应你就被教秘喊住，没追上来。
对了，偷偷在这告诉你，我其实有一直偷偷注意你，我还看到你手机上的锁屏壁纸，考研上岸。
几日相处下来，字里行间你虽透露着喜欢，但是你知道吗，我感受不到你喜欢我。
亦或者与其说感受不到倒不如说我感觉不真实，想反复试探这件事是不是真的，你真的会坚定的选择我吗？我有什么值得你喜欢你的呢？
特别是在面对突然的某一天自己喜欢的人也站着你面前说着我喜欢你的时候，我不敢接受，我也不敢相信，怎么会轮到我呢？
毕竟你都没见过我长啥样，上班戴着口罩，你会不会看到我长相之后又不喜欢了呢？会不会觉得我脸上有斑觉得不好看呢？
大概什么时候坚定这个想法的呢，可能是在我另一个高中男性朋友出现的时候，他在这市里某所大学读书，看我发的朋友圈定位，知道我来这边实习，想请我吃饭，好久不见了。
高中感情和他确实也很好，相处很舒服的一个人，所以我答应了。
第一次的失落是和他晚上去吃晚饭他会送我回家，到楼上家门口。
可能是因为我告诉了他租房有老鼠，每天晚上都会出没，所以一般不会太晚回家，他把我话听进去了。
然后想起上次和你出去逛的时候，你送我回家，我走的另一条路，可能你回家就不知道的路了。
我明白，但你知道的，我是个特胆小的人，怕黑，这个社会对独行女性太不友好了，我很害怕。
所以我特意再三交代直走有路口转弯，过去了这个路你就知道了。因为那个路口是我们去八一公园逛你送我回来的路口。当时聊天的时候你说道你知道这，晚上出来跑步逛到过。因此第一次我才说我可以自己回去，你可以不用送了，心想怕你再送远些会迷路。但是其实也希望你可以再陪我走一段。
第二次出去回来，你需要路过我家门口。我也同你讲过有老鼠，而且当时楼梯间的灯也坏了，我很想你可以送我到楼上的，你没有。
你说你不知道路，叫我要不和你一起走到前面那路口，我理解你是想和喜欢的人可以多一些相处时光。
但是这很难不让我怀疑，你是真的喜欢我吗?你好像也从来没说过。
第二次的时候是一个啥节日，当时刚好同时向你们两吐槽楼下那个赣味小炒关门了，我只能隔壁买了一桶泡面。
正值休息日，穿睡衣也不想走太远，最近只有楼下。
你说:“啊，吃泡面啊，那多不健康，也吃不饱吧，下次点个外卖吃啦，要是楼下关门惹。”我高中朋友说：“我连泡面都整上了啊，龙哥晚上带你去吃好的。”
其实在那时候我并不需要你说这些的，外卖我会点。你说喜欢我，但是你又表现的让我觉得你不喜欢我，就像是朋友一样。我也想你可以问我想不想出去吃。
到后来你中秋节回去后你找我聊天也没有那么频繁，都是我在找你，你也回的很慢，你说你爸妈在家，你不想被你妈妈发现。当时我心情一下跌落谷底，是我拿不出手吗，还是你只是想玩玩而已。
也可能我们思想观念不一样吧，在我们相处期间，我有同我父母说我最近有个男孩子喜欢我，我也挺喜欢的。
我更多想的是等你慢慢了解我，确定是不是真的喜欢我。正式的表白，哪怕只需要一句正式询问我能不能做你女朋友，可是最终我还是没有等来那句话。
在上班的时候打卡看到我们两一前一后挨着的位置也会开心很久，并且截下了屏希望永久保留。
每天上班路上也会望向你家来往医院的那条路想着能不能遇见你。
在医院旁边的包子店门口每次也会格外留意人群中会不会有你的身影。
饭后也会和朋友散步故意走向你家那条路，说不定就可以遇见你楼下散步了。
还有你说你带我去八一公园，我第二天就带朋友去了，显得你不是那么重要。但其实第一我想和朋友炫耀说我喜欢的人带我来这边玩过，这边风景很好，你让我发现了一个宝藏地，很适合散步。第二我喜欢把我喜欢的地方也分享我身边喜欢的人。
你说你经常来这跑步，这不经意之间说出来的话，我记住了。数不清多少次，我会缠着朋友陪我去那逛，总会找各种借口，但其实我就想去和你偶遇。
再后来你回家处理那个事情的时候我也知道你很伤心，不知道怎么安慰你，也不敢老缠着你，你有更重要的事情。
回来后你还是不会找我聊天，我感觉你更不喜欢我了。
喜欢一个人是自卑的，下意识这种想法很强烈，你让我觉得你清醒了，你了解我之后发现你并不喜欢我，也不想和我有交集了。
和你聊天的时候你的态度也变了，对我好像爱答不理，也不再找我聊天。
我有试过一天不找你你会不会找我，没有。
我再试三天不找你你会不会找我，你也没有。
我等不及了，我内心迫切想要一个答案。就想说一些违心的话看你的反应，我想试试你会不会挽留我，才会去说说不定你再坚持坚持就成了。
但你只听出我对你的不喜欢，甚至后来才知道你觉得我在吊着你。
你不明白我在暗示你给我一个回应，能明确告诉我你的喜欢，能挽留一下，真的，你就稍微在表现一下你喜欢我都行，可是你没有，你就回了：“嗯嗯，那确实很遗憾。”就没了！
我也想赌气不理，暗自伤心了很久，晚上也会偷偷掉眼泪，原来我的确不会是别人坚定的选择。
我甚至有时候还会安慰自己，觉得你是因为那句不想辜负爷爷的期望，所以想暂时放下感情，认真学习。
所以我等，我想等你考研结束，然后我再找你问个答案，日子逐渐推移，我们渐行渐远。期间偶尔我也会按耐不住找你聊天的时候。
最近翻相册看见我当时给你画的章鱼哥，旁边附句：如果学习很累的话，那就看会章鱼哥吧！刷抖音看到的，我想逗你开心，也想借以话题可以和你聊天。更多的还是不敢打扰。因为我也希望你可以完成自己内心想完成的事情，这样你才会真正的开心。
也是第一次在20岁之后觉得时间过得如此漫长，第一次还是小时候，过着过着总是还没有20岁，总想快点长大，但是太慢了。
那段日子来说对我很难熬，你有时候的态度打的我生疼，然而我做的只能等，不想打扰你学习。每天看着日历倒数着你考试的天数，计划着到时候如果可以在你出考场送你一捧鲜花，庆祝你终于考完了，不用这样辛苦了。也担心着如果你不喜欢我的话我这样会很像一个小丑吧，我选择了退缩。
也等来了你的答案，“当初本来挺喜欢的，但是后来看书只想考试就不在意了。”
现在回过头去想，如果我勇敢一下就好了，我早点表述我的心意就好了，又或者不说那些话就好了。
再后来你说这些话说过了就是说过了，有些事情不可能回去的。嗯，我知道的。所以你可以说我任何不对，但是不能说我不喜欢你吊着你这件事。当时你生气说出这些的时候，我完全不能接受，是我的词不达意让你产生的错觉吗？
我也是第一次喜欢人，我也不会去表述我的喜欢，就不能听我解释吗，相爱的人怎么会走散，会也是不爱罢了。
也在后面你再三表示我们两没有结果，预料到你可能会删我的时候我立马截屏你的主页微信号，并且背下来。生怕以后就再也可能没有交集，再也联系不上了，就好像从未出现过，我不能接受这种结果。
故事的结尾就是，我以为也可以追你一次，这次换我主动，我依然始终相信认真喜欢过的人不会散的。
反反复复纠缠了两年，未果。
2023在得知你有女朋友后才清楚知道我们再也没有可能，故事结局了。一直有隐身偷偷看你抖音喜欢，像小水道的老鼠。
你会看很多帮女朋友拍照的视频，一些附近好玩情侣约会的打卡地。
会点赞给女朋友盘头发的视频，是在想以后吃饭的时候也可以在她没带扎头发的时候也可以用一根筷子盘起她的发吗？
所以啊你并不是死板的山，只是不为我哗然。
不是无缘是不愿。
不想祝你幸福，只觉得如果当时是真的喜欢我就够了。
化名常碾，常念。希望你慢点忘记我。即使我只是你人生中的一个不起眼的过客。
