我吃了很多苦，苦得对一切不抱有希望。
不知道应该怎么形容我，我就是一个普普通通的男孩，长相普通，能力普通，家境也普通，比普通人还普通许多。没体验过温馨的童年，没有过轰轰烈烈的青春，也没被坚定的选择过，也没有要誓死守护的东西。
对这个世界来说，多我，不多，少我，不少。我轻轻的来，但我不愿再轻轻的去，所以，最后，想死都有所顾忌。仿佛一片树叶，静止，单薄，风过，坠落。
无数个寒冷的夜晚，我清晰地记得它们是如何的冷血。每天下班，我推着母亲，走在沙滩上，
她说：
“你好，我好，大家都好，就是幸福。”
深夜里母亲睡不着觉，她的轮椅在阳台上，只留下影子，我坐在漆黑的客厅里不敢直视。
曾经有个女孩对我说：
“世界是有尽头的，在山和海连接的地方，所以，请相信，你吃得苦也是有尽头的，在我和你相遇的时候。”
曾经我们坐在夜空下，她问：
“如果我死了，你会来看我吗？“
我说：
“会吧。”
好，那现在，我问：
“如果我死了，你会不会来看我？”
她突然的来，突然的走，我慢慢的明白，爱情之中没有突然，她想好了才会来，想清楚了，才会走。
人终会因年少不得之物而困其一生，孩童时手机兴起，但我很明白父母的薪资不支持我拥有。
中学时，我用存了数年的压岁钱加零花钱加朋友的东拼西凑，悄悄买了一个二手的iPhone4，败露后被爆怒的父亲销毁。
工作后，同时拥有四个手机，三个常处于关机状态，三对蓝牙耳机，两对在柜子里吃灰。iPhone每年的新款我都会买，他们也在柜子里吃灰。我不卖，卖了，我心不安。
我害怕失去，所以我不卖，我不卖，因为只有紧贴在自己身边才不怕失去。
我常常梦见一个坐在电脑前打着《地下城与勇士》的男孩，在他的手边，放着一台崭新的iPhone4。
青春的时候，我不明白，对一个人的失望是积分制的，我们总是把握不住对放在心里给我们的一次又一次机会，所以最后他，她，选择离开。
所以，我现在想问：
“如果我能早点长大，是不是就不会失去你了？”
青春的时候，我偏执的认为，那个女孩子，如果不嫁给自己，那她这辈子都不会得到幸福，会生活在水生火热之中，反正自己和她才是天生一对，其他男生接触她都是贪财好色，只有自己对她才是真爱，直到现在过去了很久，我才不得不承认，原来别人也可以给她带来幸福。
是的，当我明白这个道理过后，我的内心便衰老无波。
无数次站在大雨中，在雨水落在黑色皮鞋的残影中，我仿佛看到了自己和程薇死透了的爱情。
我曾无数次回头，满怀期待，然后迎来无数次黯然神伤。
我妄图追寻记忆中的你，后来我才明白，没人比得上我记忆中的你——现在的你也不行。
所以
我爱的人，早在我十七八岁的时候，看过我了。
至于她25岁是谁的妻子，30岁是谁的母亲。我祝她幸福！
生命的最后，我孤身一人，走到世界的尽头，这世界真的有尽头，在山和海连接的地方，在我和你相遇的地方。
