“如果积极治疗，运气好的话三五年没问题，就是钱这方面需要……”
这是17年初，我在放学的路上忽地倒下，等我醒来，我躺在医院干净的病房内，父母在一旁悲伤地看着我
我意识有些模糊，就认为是贫血了，看了看身上也没伤到哪
“怎么一脸忧伤的，又不是要死了”
说到这里，妈妈走了出去，说是找医生
我心里咯噔一下，肯定是出事了，而且应该是生了什么很严重的病
我问我爸我是不是得了什么病，他却也是眼神躲闪地含糊说啥事没有
但是现实不是影视剧，只要稍微察言观色就会知道事情不简单了，我大概率病得不轻
我有一个习惯，或者说是意识，就是凡事都是往最坏的方面想“可能是绝症啥的”
晚上八点多打完吊瓶，医生就过来说单独和我谈谈，我父母跟医生在门口说了什么，就直接带我回家了
其实我的心里已经基本知道答案了，我只需要确认就可以开始往下计划了
到家后，父母刻意地如往常一样，但无论是谁都会在气氛之中感受到了刺骨的悲伤
“我肯定不是贫血吧”我怀着紧张的心情忐忑地问起“告诉我吧，我可以接受的……应该。”
妈妈忍不住了，扑在父亲怀里哭泣，妈妈一直是一个很坚强的女性，这么多年我第一次看到她哭得那么厉害
爸爸拉着我们坐下，说了很多很多我以前的事情，也说了很多很多他们的爱，聊到了深夜才告诉我，我得了胃癌，最多也就是个五六年的命了
“呀～那还挺严重的”我其实在回家的路上就已经开始有这方面的设想了，但真正听到，反而让先前的紧张感消散了不少……
我很坦然地接受了，我觉得，人终有一死，或早晚，平日看的书中也说过，在极度恐惧与绝望中的病人寿命会再度大打折扣
所以，与其有时间去悲伤，不如好好享受剩下的日子，我们的人生本就是一个未知数，我们可以回忆过去，却不能预知未来，生命的本质除了延续之外，更重要的是寻找延续的意义
我的人生堪堪过去了十八年，却可能已经是人生的三分之二了，所以我必须把握好余下的三分之一
我跟爸妈商量，治疗啥的都按普通的治，感到有压力就放弃
我打算出去走走，算是让我的人生没那么遗憾了
本来是想着环游世界的，但是想想剩下的时间可能连中国都整不完，所以改成了国内游（还是挺去看看哥特式建筑的-.-）
我家虽然算不上是大富大贵，但是每个月给个千把块钱还是没有压力的O(∩_∩)O
起初父母坚决不同意，说让我积极接受治疗，但当我说“治疗了也没有结果，不如让我了结了心愿”
后来两人眼含泪花地同意了，看着二老的泪眼，我也不是滋味，辛辛苦苦养大的儿子，刚刚成年就要永远地离开了，再离开前的最后时光也不愿意留下来
但，如果留下来又有什么用呢，后来我也加上了病友群，有人问过我刚开始不会害怕、崩溃吗
“如果没有，那我应该是知道自己可以重生吧”我这时做完手术已经头发掉光了T^T
怎么可能不害怕，怎么可能不崩溃，人类对于死亡的恐惧是与生俱来的，本质上是对于未知的恐惧，因为我不知道死后会有什么，我不知道我如果失去了现在的一切会怎么样，我那时候很害怕，我不愿意面对所有事情，但天一亮我就想通了，害怕，与崩溃有什么用呢，至少现在的我仍然不认为要用，我不想再看到妈妈哭的样子了，我想活成我自己想要的的样子，哪怕只有一点点时间了
或许这个病是这个世界给我开的一个玩笑，但也将会是我的一次新生，是我再一次人生的开始
