(本故事内容纯属原创,且以第一人称视角叙述)。
我是一名高中生,很喜欢孤独,这不是违心话,但这并不代表我不会去社交,但是我的社交往往带着一股利弊权衡,考虑过后才做决定,一个人究竟应该了解到什么程度的我最合适,最能接受。
我每次的社交完后,都会有些精疲力竭,我聚完餐回到家里会立马躺在床上,可是也并不会影响我每次很聊的开,因为我对这个信息时代的涉及比较广泛,无论是什么圈子,我都沾着,而且对于很多还有过深度的了解,比如书法圈。
有次参加一个志愿者活动,看着台上的专业老师教着前往参加活动的参与者毛笔,写了楷书,隶书,行书,草书,原来参与者们是认不出来的,我每次都以为这是常识,他们真的很蠢。
我总是很讨厌蠢的人,我也总是不经意的很装,有时候做的事感觉自己也是个蠢货。
可能这和我的人格有关,我是intp。
我也有很多天马行空的想象,没有人可以理解我,所以我决定自己理解自己,自己喜欢自己,自私自利一些更好。
我的确很讨厌人,因为人老是喜欢不守承诺,看不清现实,可我又总是很矛盾,自己也是人,没资格讨厌别人。
我觉得我疯了,我一切都想要站在上帝的视角去审视这个世界,看别人,分析别人,可是我混乱的心,始终让我分不清自己,到底是什么样?我是谁?
我始终在思考,人,地球的产物,为什么人生的这么的虚伪,诞生人类的母亲地球会不会像人一样虚伪。
有人说,地球的中心应该是空的,应该是一种暗物质。
会不会正道家所说,空才是万物的本源,所以有虚伪的人,那也是再正常不过的了,可我就是有些不喜欢人的虚伪,就像人不喜欢超出自己预料之内的事一样。
我的孤独起源于小时候。
小时候和爷爷奶奶生活在农村的,爷爷是一名工人,奶奶是一位农民,我是一个留守儿童。
爸爸妈妈很久才会回来一次,每次周围的朋友找我玩就是为了让我请他们吃东西,可是我也没什么钱,但我不知道为什么,从那个时候就开始计算起来朋友之间的利益。
我自从有了一个妹妹后,就出不了门了,本来我是不想出门的人,那是我自己内心所喜欢的,可是别人会常常来找我去玩,我就会有些烦。
后来是有人将我束缚,需要我放学来照顾一个月的她时,我又不开心了,因为我也是个孩子,我的童年,一半给了朋友,一半给了妹妹。
于是我在六年级的时候开始熬夜,掉了很多很多头发,初中也一直在掉头发,初中三天睡了20分钟,我不知道我是怎么做到的。
高中的学习让我变得苦恼,让我意识到了我逻辑思维的混乱,我好像理不清,别人也不会帮我理清,我感觉我有精神病了,可是我不能说。
我时常会想自己这样会不会抑郁,可是我又会想到可能只是自己的抑郁情绪,没事的,还能活。
我想讲讲我的小时候。
我有好几个小伙伴,但是他们都会轻视我,他们的确是展现了他们完整的一面,我见到了人的本性,善恶交替。
而我感觉我是一个天生的贱人,活的怎么如此卑贱,像是在无意中讨好着每一个人,我感觉自己真是恶心透了。
我小时候喜欢一个人看着电视,看着书,看了很多本的《十万个为什么》,所以相较于小学的同龄人学到了很多常识。
肯定是他们比较废物,每次我的讲述他们都毫不相信,不信算了,我也懒得说,你们以为我想说吗?我只是单纯想让你们学点常识罢了。
我不会相信有一个可以真正无条件爱我的人。
我认为她们一定带着很多的目的,比如是否可以在我这里得到更多更好的回报,不然她们为什么会说爱我,怎么可能会有没有理由的事情呢?
我一般也很招小朋友喜欢,她们都喜欢围着我,不知道为什么,明明我很讨厌小孩子,但还是会轻声细语的对她们说着话,一次又一次,每次心里充满怒火的时候,我都会压下去,这样看起来,我是一个很温柔,很弱的一个人。
不慕强是我的行为准则,因为世界上强大的人有那么多,凭什么需要我去超越,除了我,人多的是,强又有什么用呢?人还不是终有一死,难道一个很强的人的死就真的重于泰山了?我看未必,我看古今中外,不同时代,不同的对比对照,谁又能找出一个世界最强大的人,可那又能说明什么,除了与我幸福有关的伟人之外,我也不觉得谁有太大的用处,因为他们总是与我无关。
至今我想感谢的人有很多,有父母,有老师,朋友,可我厌恶的人也同样有老师,同学。
有些老师真是令人恶心,我的英语就被小学老师给毁掉了,当然,我自身主观因素也占主导,也算是我自己毁了自己的英语,自己对自己的不负责任。
小学六年级的一位英语老师,她不上课,她一直在和我们诉苦,一直在课堂上穿着风风光光的讲述着她的苦难,她说她在这里教我们,没时间去接她的孩子。
您可真是说笑了,拿了国家的工资,您不去教书育人,而是想通过卖惨想博取别人的同情,我当时看到有同学给她拙劣的演技送去纸巾,我笑了笑,觉得人还真是分不清轻重,没有责任感,我坐在教室里面上课,身为一个老师,你为什么不传授知识呢?简直枉为人师,您的孩子还有爸爸天天在身边,而您也是和我们一样早上八点来四点多就下班了,我不知道这样轻松的工作您有什么不满,人的欲望果然都是无穷无尽的,真是让人感到恶心。
而这也完全导致了我从那之后对所有英语老师都是这个态度。
您卖惨的时候从来没有想过我们都是农村的孩子,生活从来都没有你好过,我小时候天天吃的是浆水菜,盐菜,有时候吃一个季度的四季豆,满是茎的四季豆老是令我发吐,我的奶奶,老是拿出好几天的剩菜,就算我高中,她也会把星期天的菜再次留在冰箱里留到星期五,她认为只要是放进冰箱里的食物就坏不了,我爸妈说了她也不听,她只会对着我发脾气,我只是她的发气桶,她唯一的发泄情绪的地方,小时候真傻,居然还反驳她,她那种人,最好的就是装装表面功夫,不然她在背地里坏了自己的名声,后来我也无所谓了,亲戚有什么用?名声坏了就坏了,我不想在谄媚任何人了,有些亲戚的恶心程度远远大于一些书里描写的恶人,可惜了,她也看不出来。
我不知道我妹妹吃的是什么,大概和我一样吧,可是我每次回家看到她那些我小时候要绝对会骂我一顿的小玩具成堆,我总是一阵心酸,可是我从来都没有说过,我甚至有点高兴,加上爸爸妈妈和我陪伴,她应该不会像我的心理一样有问题,这样的小孩子应该会好好的成长吧,一定会很健康的。
我小时候有次发烧,奶奶给我喝了两块白色的药,然后药过敏了,梦见了黑白无常,醒来发现身上全是虫在爬,那个感觉,我至今都不再想回想,身上爬满了蜈蚣和一种臭臭的虫,我后来就没有了记忆,现在想起来好像失去了一段记忆,后来我上高中,周五放假回来看见我妹妹表演节目化妆品过敏,脸全肿了,依旧她忙着种田,看见了,也不管,她根本就不想管,我三两下扔了书包,带她去镇上打了一针,我第一次知道,那个药才2元,她们甚至觉得过敏的肿脸很可爱,她不停的在挠着皮肤,我却只看见了,小时候的自己,小时候被忽视,无助的自己。
我的性格开始变得很极端,我甚至有些癫狂,总是牵扯到生与死,长大后这种情况就越发明显。
小时候我经常坐在楼顶想一跃解千愁,可是我每次走到那个位置,小小的脑袋总是会思考很多,我现在很感谢小时候的自己,没有跳,因为三楼死不了,又疼,还要落个残废,就算死了,也会看见流泪的父母,从外地回来看见一个死去的孩子,所以我没跳。我长大对她拿起来刀,她却很疯的让我去砍,被我爷爷制止了,摔碎了她的手机,她的欲望,是我见过所有人里最恶心的,她的意思是全家人都欠她的,我爸妈明明背着我爷爷给她了很多钱,他儿子辛辛苦苦在烈日下装空调挣的血汗钱,她儿媳妇天天久坐做零件,导致的肥胖,她却出口一句句的,对我妈指名道姓的说:“你最胖了。”对我说:“我天天在家里干农活一分钱都没人给我。”她明明最不讲卫生,但是骂的是我们全家人,除了她自己,好像我们都该死,她说:
“我看看你们都是猪变的,狗变的,一群白眼狼,白养活了,呸,日吗的一天给你吃......”
当她对小孩子说出这种脏话时,亲情就没有了意义,甚至不如一个善良的陌生人,这简直就是人欲的令人作呕。
自从她说过几句我妈后,我妈就开始重审自己的体重,我和我爸说:“胖是福气,不用减。”
可是那句话的打击真的很大,从那之后我妈只吃一小碗饭,晚饭也不吃了,可是我妈妈不减肥真的很有福气,像一个娃娃。
我不知道要怎样才能我妈再一次自信起来,但我真的很爱我爸妈。