自立自碑

　　今天我被确诊运动神经元病晚期，也就是渐冻症。医生说我只剩下一年的时间，他让我好好安排接下来的生活。我不知道死亡对我意味着什么，我从孤儿院长大，亲生父母是谁都不清楚，甚至我有想过亲生父母可能早已不在人世，而接下来的生活该怎么走我是迷茫的。对于医生的嘱托，我心不在焉地点了点头，随后离开了医院。

　　我来到了芜湖绿地镜湖的一所公寓，那是我居住的地方，两室一厅的套间。和我合租的是我儿时在孤儿院结交的挚友，他叫祝称星。此刻他正在沙发上抽着烟，看我坐下来后便淡淡地询问我在医院的情况，我将情况如实告诉他，他听完后，将烟掐灭，没有流露出担忧或同情的情绪，只是递给我一根烟，问我接下来有什么想去完成的心愿。

　　我接下他递来的烟，叼在嘴上点燃，猛吸了一口之后，无奈地说道:

　　“感觉真没有想要完成的心愿，唯一能称得上算是心愿的，可能是去旅旅游吧。”

　　祝称星听后，又抽出一支烟点燃吸上，他的话里听不出任何的情绪，问道:

　　“你不打算找到你的亲生父母了吗？”

　　“不打算，从来就没打算过，找到他们又有什么意义呢，听他们讲诉着把我抛弃的理由？无论是什么理由，我想我都接受不了。”我叹了口气，又吸了口烟，接着说道:“或许他们并不打算与我相认，又或许他们可能已经不在这个世上了吧。”

　　祝称星点了点头，似乎认可我的想法，他低头沉思了一会，问道:

　　“需要我和你一起旅游吗？”

　　“不用，这次我想一个人，你傻啊，难不成为了我，你要把你现在的工作辞了啊？”面对祝称星的问题，我故作潇洒地调侃道。说完我抬头看着白色的天花板，又低头发现手中的烟已经燃烧了三分之二。

　　“也不是不可以，毕竟我们是兄弟，我也应该陪你走完最后一程。”祝称星面无表情，看不出他脸上有任何的表情变化，似乎我的调侃没有影响到他。

　　“算了吧，你也是了解我的，我希望最后的这段路由我自己一个人走。”我无奈地笑了笑，接着看手中的烟快要燃烧到尽头。

　　祝称星拍了拍我的肩膀，说了句行吧，随后走进他自己的房间，没过多久，他走了出来，拿了一张

　　银行卡递给我。

　　“里面有五万块钱，不多，我这两年在便利店打工存的，拿去旅游吧。”

　　他依旧面无表情，而我从小一起与他相伴，一起走过了二十六年的光景，我明白他的好意，同时我也没打算和他客气，接过他递过来的银行卡。

　　“谢了啊，行了，就这样吧，我现在去饭店那里，跟老板说声我辞职的想法。”我吸完最后一口烟，将烟扔进烟灰缸，用平常地语气和他说道。

　　“外面下雪了，记得带伞。”祝称星点了点头，又好心地提醒我一句。

　　“大男人没那么娇情，这点雪下不死我。”我在门口的鞋架旁一边换鞋一边感慨地说道。“今天看到这雪啊，我就感觉这雪和香烟一样，雪落下来总会落完，香烟点燃后总会熄灭，甚至我觉得和人也一样，生命开始后也有着结束的那天嘛，不过大雪过后，大雪依旧，这世界总有人死，也总有人来，仿佛新生与死亡是一场周而复始的循环啊。”

　　说完最后一句话后我便出门了，而祝称星听完我的话默不作声，听到我关门的声音后，他的神情有些压抑不住，眼眶已然泛红，双手颤抖地从裤兜的烟盒里抽出烟来，点燃后吸了一大口，眼泪恰好滴在了烟支上，他吐出一大口烟雾，像是吐出心中压抑的情绪。

　　但燃起来的香烟飘出过去的梦，而如今这烟雾却成了祝称星心头的愁绪，汇成了含雨未落的云层，他想留住飘散的烟缕，才发现那是他对着挚友告别的身影。

　　而我马不停蹄地赶往饭店，从出租车下来后，打了个冷颤，天气很冷，刺骨的寒风仿佛快把我冻住，我搓了搓手，吐出一口热气在手心，走进饭店。

　　和饭店老板讲明了我的情况后，他脸上流露出一股悲伤的表情，同意了我的辞职请求，老板还说:“人一辈子只能活一次啊，年纪轻轻就要面临死亡，老天真是不公平啊。”

　　我走的时候，老板还召集员工们给我送行。我有点烦，因为我和某一个员工当同事时关系很不好，如今他得知我辞职还身患绝症的消息，站在送行的人群里一脸坏笑，我恶狠狠地看向他，对他作出‘做鬼也不会放过你’的口势，他似乎是看懂了我的口势，顿时从坏笑变为一脸严肃。

　　我不知道这些员工里有几个是真心地为我难过，但对于一个死期不远的人来说，他人的想法貌似变得一点都不重要了。

　　我又乘车准备回到公寓，在车上，我询问出租车司机认为哪个城市最好玩，司机脱口而出哈尔滨三个字。我好奇地问其原因，司机说:

　　“冬天去哈尔滨赏雪是非常不错的，我七年前去过一趟哈尔滨，那里的人热情好客的很，很适合在那交朋友，并且哈尔滨的物价也很便宜，吃喝啥的都很划得来，你旅游去那的话，我保证体验会很不错。”

　　我并没有被司机的话打动，但我被他慷慨激昂的语气和龙飞凤舞的神态给打动住了，于是心中暗下决定旅游第一站就去哈尔滨。

　　回到公寓后已是下午六点半，我看着祝称星在沙发上躺着睡着了，脸上还有如刀割过一般的泪痕。我给他盖了个毯子，回到自己的房间去了。

　　我的房间不大，极其简单的布局，门在西北处，床被摆放在东南面的窗子旁，没有窗帘，一副复古的木制窗，依托着把手开关，北面是一张书桌，上面摆放的东西很少，仅有电脑、鼠标、鼠标垫、插板以及一个玻璃制作的烟灰缸，西面是一副落地灯和衣柜以及一个绿色的大号行李箱，衣柜分上下两层，上层空间较大，用来存放衣服和备用的被子，下层空间较小，用来摆放鞋子。

　　我坐在书桌前的椅子上，从兜里抽出一根烟吸上，面对着死亡来临的倒计时，我却没有特别大的恐惧，我想也许是这个世上我挂念的人或事不多，也许是我生性对死亡没有那么反抗，我想不明白，我也不想明白。

　　得知渐冻症确诊，我感觉日子渐渐从一种寂静爬向另一种寂静，总是使我在胡思乱想些东西。

　　“都是可怜人，但可怜人也会互相折磨。”

　　“你还年轻，一无所知都是正常的。”

　　孤儿院院长那时抽着烟对我说，我看不清他眼里的雾，也看不清自己心中的霾。

　　“岁月静好噢小锦。”我又想起儿时孤儿院里那个女孩对我说过的话。

　　我已经很久很久没有发出‘岁月静好’这四个字的感慨了。我愈发感觉到自己身上有太多的缺点了，就像一块陈旧的破布，很难再缝缝补补，我慢慢接受这一切，不再放大自己的委屈。我突然明白，活着，不仅需要巨大的勇气，还需要一定的能力。

　　我将吸完的烟头扔进烟灰缸，走向属于我的衣柜前，打开衣柜发现了前几年我穿的羽绒服。二十余载里，很多模糊的回忆被我放进时间的录像带里，当我将它们一点一滴重新播放时，我的内心不禁有些许难过，过往的时光就像眼前这一件过时的冬装，在储衣柜里等待着我的拾起，可我擦不干净上面的灰尘，就连尺码也早已不合身。

　　我收拾好胡思乱想的情绪，同时也整理好自己旅行的行李，把能穿的上的冬季衣服和裤子都放进行李箱中。

　　做好这一切之后，我准备走出房间去洗个澡，恰好碰见祝称星在客厅醒来。他坐在沙发上，眼睛仔细地盯着我，语气认真地问我什么时候旅游，我回答他明天一早，他听到后点了点头，随后表示明天他送我去车站，我没有拒绝，提醒他今晚早点睡觉，明天早点起来。我们最后一面的机会也许就在明天一早，但我们都心有灵犀地没有刻意伤感，这可能是兄弟间的默契。

　　我洗完澡后回到自己的房间，打开散发橘黄色光亮的落地灯，躺在床上，用手机购买了一张明天早上去哈尔滨的高铁票。这些年来我也存了八万块钱，加上祝称星给我的五万，一共有十三万块钱，我想着我还有一年的时间，甚至一年都不到，四肢就动不了了可能花不完这些钱。于是我将那张有八万块钱的银行卡放到自己的鼠标垫下面，密码改成了祝称星的生日，等着明早他把我送走后，再将这张银行卡的位置和密码告诉他。

　　做完后我也抵挡不住困意的袭扰，安静地在床上睡着，等待着明天太阳的升起。