你看，落日余晖撒在了云端，我想那遗落在天边的人们，会不会也在期盼着阖家团圆？
河面上，不知何时零落了几片枫叶。果然，留不住的，不经意间，它又流淌出了秋天。
这个季节，总是那么讨厌，时常会让我觉着感伤，有时又觉得它比任何一个季节美好。我还是习惯的坐在老家的屋檐上，看黄昏渐渐漫步在田野，追赶着正在低飞的大雁，听萧瑟的风鸣，催着云朵去找寻山外的理想。当月亮缓缓爬上夜空，看着落叶朦朦胧胧的身影，我还是决定与星辰聊一聊被抛弃在过往岁月里的自己。
那时，我也勉强算作个懂事的孩子，喜欢在自己的角落里天马行空的游荡，与别人不争不抢。刚上学那会，父母无奈于肩上的压力，把我送到姨妈家里，然后他们拖着行李转身就离家远去。我还记得那日，绿色的大铁怪慢慢地铺满了我的双眼，不觉闯入两个亲切的背影，当他们踏上大铁怪的那一刻，我才反应过来该告别了，我突然“哇哇”大哭。我也不知道为什么会哭，或许因为我还被叫做孩子，天真的认为父母被大铁怪吃了，又或许是因为他们拖走的不是行李，而是负担，他们是被生活吃了。我看着渐渐曲折的远方，眼里不再是那条长长的绿色大铁怪，而充斥着刚刚学会的不舍。姨妈抱起我，走上一条像是回家的路。小孩，又怎么会知道什么叫伤怀，不过是世俗常规里的一时哭泣，一觉过后又是新的生活。
姨妈家里比我家宽敞了许多，虽然都是在农村，可我像是一个刚刚进城的泥人，似乎走到哪里都是“脏”。所以他们说我内向腼腆，殊不知是我迟迟不见世面而懦弱。但是我不会心生自卑，因为我不甘于平庸。在方圆千里的土地上，还有数以万计的人同我一样普通，可我们都心怀梦想，想作风筝，不被绳子绑架在山野的风筝。其实，有时候我也很顽皮。三年级的时候，在某个星期五，快上下午最后一节课了，走在操场上，那太阳和土地恋爱了似的，太亲密了，太阳也是够温暖的，把我们都给烫到了。由此，也涌现出了一个大胆的想法——逃学洗澡。说走就走，那时的学校也没有保安，就这样光明正大的出了校门，爬过学校旁边的小山坡，再往右走五里路，有一处小池塘，低下头就可清晰看见自己天蓝色的大眼珠子。年少轻狂时，总是轻易的被自己的幼稚和无知所掌控，没有任何的顾虑，与几个好朋友脱了衣服就往水里钻，还好水浅，水下没有任何的意外，意外在岸上。老师来了。怎么来的？南风告了密吧？来不及想那么多了，乖乖上岸吧，我们此刻像是鱼群里的愣头青，哪怕姜太公的鱼竿没有钩子也得自己咬上去。几个人光着膀子又往学校走去，还嘻嘻哈哈的爬到了坡顶，回头望着那片池塘，脸上的表情也沉了下去，究竟是有多么的不舍，也难怪，那是现在的我的过往。这下可好了，红旗下一群满怀壮志的少年，正在被抽打着，那时候不知道是训诫，反倒觉得冤屈。是啊，小时候犯的错误只有长大了才明白是错的，现在迟来的反省，也早就于事无补了。原谅过去？或许要等到第五个季节吧。
在这个家里，有我的一个表哥，但不是亲的，我刚去姨妈家那会，他对我十分热情，好像上辈子欠过我什么一样。可是好景并不长，没过半年，我得就对他毕恭毕敬，我还不能大口喘气，他身后有个老人撑腰呢。说来也奇怪，老人住在我姨妈家，我姨爹和姨妈尽心尽力了赡养着，而她还是如此刻薄的对待我姨妈，就因为我姨爹是她长子，所以就要忍气吞声吗?也是因为如此，所以她们在的每一顿饭我都吃不饱，实在是难以下咽，不是菜不好吃，是不让我吃。说了吃饭，也就是吃饭罢了，有时候姨妈或者我自己偷偷夹了块肉，那顿饭后，又是免不了的一顿臭骂或是一顿毒打。那是我最黑暗的日子，夜里的月光也无济于事，若是问天上的星星，也许它们经常能看到月下两个打斗的黑影，一个伸手，一个摇头，在那个时刻，好像也只有脚下的土地能够知晓我的心情。痛苦过后，我还是会倚靠在门前，漆黑的深夜，月亮是唯一一盏一直陪伴着我的灯火，即使灯光微暗，我也依旧可以望见对面的学校和山后的故乡，一个是我的未来，一个是我的港湾。只有在每次下雪的季节，我才觉一点温暖，雪还没彻底融化，又得告别。生活就这样过去一年了又一年，我也这样被活在阴影下一天又一天。我不知道这算不算霸凌，年幼无知，总喜欢把心事一件一件往心里堆，还好我内心深处有一片汪洋大海，便把所有心事都淹没在了海底深处……
星辰越来越少了，似乎它们也听不下去了，我躺在屋檐上，月光逐渐变得抽象。晨光偷偷的从森林缝隙间探出头来，打断了我们的对话，我知道它想安抚我，可现在的我并没有多糟糕，人间比我更糟糕些，所以我让它先安抚安抚世界。
后来，父母回家了，为了照看我和姐姐，母亲就留在小镇里卖自己酿的酒，父亲到处跑工地。我的家乡是个“花灯之乡”，我的父母都很喜欢唱山歌，所以我好像也是得到了遗传，不学就会。那年七月，镇上搞了一个山歌大赛，父母报了名，给我报的，那时我才十二岁。我也不知为何，本是个内向的人，但是当我站到台上，像是变了一个人似的，没有丝毫的怯场。我唱着歌，唱一句就看向父亲一次，他高举着摄像头，嘴角都快扬到了天边。那天天空很蓝，一眼望去没有任何的污浊。活动结束之后，一家人高高兴兴的拍了好多合影，我把合照拿在手里，微风轻轻拂过，我嗅到了，它也是甜的。我把镜头从父亲手中夺过，猛地一晃，又到了深秋。好吧，时间又不等我，又催我该上初中了。岁月不言，只派几个早就俗套的季节来消磨人间。本以为自己资质平平，没想到开学考试竟然进了尖子班，军训了五天，学校放了几天假，这是我第一次自己乘车回家，从县里到镇上不过短短的三十公里，可我却觉得何其漫长。我喜欢坐在车窗边，看着向我告别的万物，都在劝我赶紧回到自己的故土。到站了，做了许久的心理建设，最后那一句“师傅，停一下”还是被身后的大爷抢了先。下了车，远远瞧见父亲在一家超市门口等着我，还穿着做工时的迷彩，右手提着一块小蛋糕。父亲说昨天刚发了工资，就买了一块给我尝尝。坐上父亲的小摩托，我还是按耐不住心中的喜悦，就和父亲说我进了尖子班，父亲很低沉的说：“好好学。”我偷偷侧了身子，看到父亲露出了微笑的皱褶，我抬头看着天，更蓝了。
透过山间明月，看到未来闪烁在荧光里，向四处散开，宛若一片银河，总有一天我会漫步在那里，赏着人间与自由。
可惜万般的期待，就像一只轻飘飘的纸船，载满了沉重的希望，随湖面的涟漪悠悠远走，却不知会在哪个寂静的夜晚被风雨浸透。在这个班里，同学们的学习风气很好，我是以最低录取分数进的这个班，我就像是一株被包围在鲜花群中的野草，始终抬不起头。初一的作业几乎都是在凌晨两点的台灯下完成的，做完了那又如何，天一亮，做不好的继续加量，作业堆积如山，有时候自己都觉得自己比五指山下的大圣更像只猴子，动不了身，说不了话，看不到光亮。逢人都戴上面具说自己压力不大，其实本身就是个傀儡，把心封印在旁人的一句句期许里罢了。庆幸的是，我是野草，烧不尽的。第一个月终于快要结束了，对回家的期待已经把所有的疲惫全都掩盖了。再过一天就是国庆了，看着教室外的走廊，下午的阳光突然变得柔软，一个熟悉的身影穿过眼眶，“咚咚咚”，“老师，我找一下泆棠。”是我的表哥，他怎么来了？老师走过去说了点什么，然后让我出去了。表哥什么话也没说，搭着我的肩膀就领我往外走，上了车，我疑惑的叫了句杰哥，他并没有回应我，只是专注的开着车往县城走，我也就没有说话了。杰哥来了个电话，是我姐姐打来的，杰哥说“我把泆棠接过来了，让他们准备好吧，看一下然后就出发。”我听的迷迷糊糊，该不会去旅游吧，那就太好了，先走一步。到站了，医院。杰哥带着我进去，上了五楼，走过医院长廊，脚下都是被泪水淹没过的尘土，喜怒哀乐，飘荡在医院的每个角落。到了，五楼三号病房，我伫立在门边，时间骤停，病床前的妇女跪倒在地，右手紧紧握住她的爱人，眼泪悬挂在半空，里面充满了悲痛，周围低头掩面的人群，似乎都在祷告上天，让他开一开眼。我用尽全力迈开腿，冲破时间，走了进去，妇女的眼泪随着我的脚步往下坠，一切尘埃落定。我站到妇女身边，俯下身盯着她深爱的人，却怎么也说不出那一句“对不起，儿子来晚了”。许多未曾对他说的话，在那一刻全部涌上心头，却又都卡在了喉咙里，咽不下去，也脱不了口，那就全堆积在眼泪里，落在他的胸口。
那一夜，看着眼前燃不尽的香火，我好像突然明白了山歌活动那天的所有事情。看来神明还是有点人情在，想让我再多看几眼，然后好好告别。天空没有任何污浊，就像是天堂提前开启了一扇大门，让他干干净净的来，也让他干干净净的走。但是，真的干净吗？或许他唯一的遗憾，是还没有看到我们幸福的样子吧。
生活总喜欢和我开玩笑，可惜我还小，分不清真伪。梦里，神明给了我一株牵牛花，那是父亲教会我认识的第一种花，我说我要把它种在父亲的坟墓旁，当它们开满墓田，每到凌晨三点，月光就会倾洒在它们中间。坐在月光下，对着父亲说，我觉得“牵牛花”这个名不好听，我要给它重新取个名字，叫做“思念”。
梦醒过后，我又学会了离别，看不见的离别。我装了几两倒不完的伤痛，坐在那个老地方，对着月上好似故人的身影，写下一副词：
孤帆万里乘月去，独留枯木暗香铭。
夜幽人更静，落砂葬思语，句句别离，别离。
小儿无知难解意，天高莫念好归去。
一世未孝一世别，湖下月影，故人不见。念，念，念。
一别过后，寒鸦来来回回飞了好多遍，自然笔下的山林，涂涂改改了好多次，最后还是选择了一个泛黄的颜色，勾勒出一幅多愁善感的季节。
这一次，换我背上了行李，离家远去。山外，我不知道会有多少彷徨悄悄潜伏在路上，也不知道路的尽头在哪里，但我清楚的知道，山里，还有好多东西永远在等着我，是花草，是清风，是旧梦。我多少也争了口气，上了一个小有名气的高中。喜欢唱歌的我，在军训期间，向朋友借了一点胆量，当上了标兵，参加了结训晚会，至此之后，认识的人越来越多，我也不再是一个平平无奇的人了。随后学校里各种活动的开展我基本都参加了，也慢慢的变得更加开朗，更加自信。
岁月，让我遇见了新的人，却难以如约见到旧的人。前者说长路漫漫，我们点点相印，要同行更远的路，后者说漫漫长路，转眼间春夏秋冬又走了一遍，我们早已不是旧时模样。回头一看，“长大”这个词，在那个小孩的日记里，写的歪歪扭扭，可它却是美好的，现在的它变得端端正正，可怎么看，都不过是五味杂陈。
傍晚，一缕金丝透过陈旧的玻璃，缠绕着房间里那几张始终舍不得丢弃的照片，时空的裂缝就这样被撕裂开来，我莫名被卷入其中，见到了再也见不到的人。她，是一位故人，看着手心里的她，神情已不似过往那般灵动。还记得那时，我并不知晓她的名字，但我记得有一个抹茶色的双肩包，在她的肩上沉甸甸的，好像装满了世间所有的可爱。终于，让我抓住了一次机会，在学校食堂和好朋友一起吃饭，抬头的瞬间，“砰砰砰”的声音一直在耳边回荡，她在对面，对视了一眼，万物都染上了黄昏。我的心啊，还要犹豫吗？不了，勇敢吧。她要走了，我拽着好兄弟就往食堂门口奔去，口袋里右手紧攥的那支笔，终于还是让它吸允点紧张的气息。“额......你好，可以写个联系方式吗？”果然，场下的观众总比临场的主角要轻松。还好，天空放晴了。那天，我欣喜若狂，好想时间再走的迅速些，干脆直接穿梭到放假那一天吧。不论在哪一个时代，一个故事往往都是从“你好”开始的，然后相识，然后相知，有缘有份，但不一定非得走到最后，即使到了尽头，那也不过死亡，除非那是你最爱的人亦是最爱你的人。可我和她的开场却与众不同，“可以做我的哥哥吗？”一句简单的话语，却让我顿住了，话还没有打完，她又补了一句“我需要。”我看着这三个字，有着悲伤与期盼。那一刻，我也好想说同样的话，世界很大，可是他就是他，无可替代，如果有，那也只能是一世照亮我的恒星，我轻叹一声，看着月亮说“我需要”，可能天堂太远了，他听不到。趁着思念还没有滑落，我赶紧回过神来，坚定的回了一句“当然可以。”自此，我们就结下了一个不可多得的情分。在后来的好几个四季，我们也不是无话不谈，只是在每次想要分享或是需要倾述的时候就会侃侃而谈，互相关怀。我上高二的时候，她上了高一，竟也考到了我们学校。我们见面的机会变多了，几乎每天课间都会找机会去聊聊天，还记得后来，我们地理开始上复习课了，但是我高一的书却早就灰飞烟灭了，没有办法，只好去找她借，后来借得多了，她直接给了我一份她们班的课表，然后说如果需要就自己去拿。这下好了，有一次我去拿了书，但是她不在，上完了那节课之后，下课没多久，突然从二楼传来呼唤我的声音，几乎穿透了整栋教学楼，我急急忙忙跑出去，好的，一顿打骂。原来是她那节课被调了，刚好调了地理课，因为没书，被出去罚站了一节课，一时间我不知道是该笑还是该安慰，算了，好歹是兄妹，还是笑笑吧......想到这，手里的过往被泪水划破。
我为什么总是如此感性，当初她离开的时候也没有留下什么，人散了，可记忆还在，我想我早该释怀了。终于做了一个大胆的决定，掏出打火机，一按，都删除了，那段模糊的时光，只留下了一个似曾相识的名字。和她相识的日子，就像是过家家，本就是两个幼稚的孩子许了个幼稚的承诺，走着走着，长大就会把幼稚埋葬，然后换个样子继续热爱生活。
我对这个世界不偏不倚，但对自己总会少点私心，即使遇事不知道该怎么办，却还是一点一点的把它们往自己身上揽，然后慢慢积淀，等到那片红色的湖泊再也容不下一艘又一艘破败的木船时，就会在夜深人静的时候，把所有的尘埃全都倾泻出来。风平浪静过后，又回到木船里，静静地垂钓，期盼上了钩的月光，能够多照着点前方。
临近高三，我抑郁了，重度。“开朗阳光”这个标签，也慢慢的被时间给撕裂。一个月前，姐姐自己在家里炒菜，当她去关煤气时，刚刚打开柜门，不足十平米的厨房瞬间充斥着烈火，整间房都快炸了。还好姐姐也是理智，才没有性命之忧，去了医院，医生说是二级烧伤。当我在学校得知这个消息时，立马就去找班主任请假，但是她没有同意，我没有怪罪她，我知道是母亲不想让我去，怕误了学业，所以我也就只好回去上课了。眼巴巴看着家里的方向，我想要是我在家里会不会这件事就不会发生了......没过几天，昔日里的那些好朋友，不知道为何也渐渐远离我，我像是一个做了错事的小孩，只能在自己的位置里呆着，累了就趴着桌子，想着自己做了什么。可越想就越想不开，这好像是一个规则，禁锢着我，在过往里。那一个月进了十几次办公室，全是找我谈心，直到六月十四号那天晚自习，我收到一封信，是我爱的女孩给的，我悄悄笑了很久，等到老师走出教室，我急忙拆开了信封，认认真真地读着每一个字，还没有看到“抱歉”，那颗没有缝补好的心又再次往下坠落，碎了满地。
命运总是对我如此，让陌生的人越靠越近，让熟悉的人越走越远，然后自己满是伤痕，或许，是我取笑命运多了，命运反过来取笑我罢了。
那个夜里，教学楼人去楼空，我还是呆坐在教室的角落里，目不转睛的看着悬挂在墙壁上的时钟，“滴答...滴答...滴答...”的转着，看着走廊仅剩下的应急灯在努力的为我照亮着，我把时间压缩成了负数，走在一点一点浮现出来的回忆里，路上全是不堪与自责。我哭了，我想往那个最高的地方走去，可是我懦弱，我害怕死亡，更害怕死亡过后家人的惨状。不知何时，我在眼泪里熟睡了，再次醒来，并没有天明，有一个人亮着手电喊着我的名字，他找到我了，是学校里的一位保安，他拍着我的肩膀，缓缓把我拉起来，嘴里念叨着没事，那一刻我更崩溃了，所有的难过情绪一下全都发泄了出来。我跟着保安叔叔往宿舍走去，楼下站了很多人，很多关心我的人，他们把我送回宿舍，看我安稳躺下了才悄悄离去。可我还是睡不着，盯着月亮，看着它下山，我想我该离开了。到教室上着早读，上了一半，班主任叫我到办公室去，先是批评了我一顿，我知道，是应该的，我让太多人担心了，我又愧疚的道了歉。然后她又安慰了我许久，最后说建议我回家好好休息调养，如果需要休学再联系。
我离开了，也是静悄悄地，没有人与我告别，只好自己与走过的足迹告别。后来关于休学这件事也有了分歧，母亲和亲戚们说，都不过一点小事罢了，何至于此，谁没有难受过呢，忍忍就好了。所有的事从他们口里说出来都总是轻描淡写，可我过不去，过往的伤疤就像一条巨大的裂谷，我坠入其中，无人拉我，就这样越坠越深，很难再爬上去。还好，姐姐在深夜里拉了我一把，她发了一条长长的信息，看完之后，就是记忆深刻的几个字“不论你做何决定，我都支持，姐姐永远在你身后”。后来，我还是休学了，也是后来才明白为啥长辈都那么说，因为他们就是如此过来的，只不过如今时代变了，但我依然理解他们的爱，与众不同。
现在，回望过去，总在记忆中咀嚼着自己，也在咀嚼中品味着长大。
休学期间，跟着我堂哥去了广州，这是我第一次离开家乡那么远。一程山路，往我身后隐去，前方，是肥胖的城市，是未知。到了广州，我就把抑郁症的药给停了，我知道它对身体伤害太大了，我也知道这个病的唯一救赎者，只有自己。我在广州玩了半个月，可释怀的风总喜欢在过往的森林里捉迷藏，我不找了，累了，我得让它自己来寻我，既然忘不了，那就把那条路搁置在一边，不去踩踏，任其生长，等待它在森林里开满鲜花。之后，玩到没钱了，我也不想总找母亲拿，于是就在堂哥上班的公司附近，找了个地方上班，是一家华莱士，那年我刚好满十六岁，就在这了。少年啊，对一切新鲜的事情都会提起兴趣，结果是，体会到了父母的艰辛。上了几天白班，不能坐，不能玩手机，店里的订单还总像瀑布一样哗啦哗啦的，看不到尽头。后来换了夜班，从晚上九点上到凌晨六点，有一天晚上头有点昏，做错了一个单子，被顾客骂，被老板骂，最后还要自己付钱买单，我还是那么的脆弱，一下子就落泪了，可这个诺大的角落不属于我，不能放声哭泣，只好憋了回去，然后继续干活。凌晨两点，堂哥突然发来一条消息，说是给我买了一箱自热锅，要是累了，回去晚了，他没空就自己弄来吃，说我别把自己身体搞垮了。这个突如其来的关心猛的一下刺进我的心里，又不争气的哭了，店里一位比我大两岁的哥哥过来安慰我，我说没事，就是想家了，然后他慢慢和我讲诉了他的故事，那一晚，很温馨。在那做了半个月之后我辞退了，那种疲惫很难形容，特别是夜班的时间里，从没有见过白天的太阳长什么样子，不知道阳光是温暖的还是凄凉的。后来用这点工资，买了一把心心念念的吉他，拿到之后爱不释手，虽然还不会弹，但我给自己下了一个小目标，半个月内学会它，然后就是整天把自己关在房间里，与吉他较量，和音乐畅谈，结果出乎意料，我竟然在一个星期过后就学会了，那之后我好像找到了我的伴侣，也渐渐的开朗了起来，只不过偶尔会在某个不开心的夜里安静的欣赏音乐，抚慰自己。学会吉他之后，我又重新找了一份工作，说来也是好笑，就在华莱士旁边的酸汤鱼饭店。店里的老板很好，他们是山东来的，十分热情，但是我也只做了半个月，因为又得告别了。这段旅途，会疲惫，会痛苦，但是也会收获。交了新朋友，也感受到了来自陌生人的关怀，还拿到了人生里的第一份工资，买了第一把吉他。但是我想这些不过尔尔，因为我感受到了真真切切的快乐，也学会了成长。
不知不觉，又该是个下雪的季节，或是这个季节太苍白，让老天觉得乏味，于是老天把雪停了，下了疫病。它席卷了我的过去，记忆病了，很多曾经想过同行很久的人，也被它“埋葬”了，在一个我想不到的地方。也或许那不是疫病，而是岁月长河。
一年零七个月，休的可够久了。不知为何，我开始向往那个曾让我讨厌的学堂。后来，趁着秋天的帷幕刚刚拉开，我踏进了那个熟悉的地方，“明大德，立大志，成大才，担大任”——校门上的十二个大字，这是我第一次如此认真的关注它们，真切感受到了其中的含义。德是有了，但还不够大，志？有些迷惘，在过去，我是想成为一名作家，写下自己的故事，分享给世界，而现在，或许我只希望自己能够走得更远，让爱我的人幸福美满。大才，太难，我不过一个普通人，我是属于人间的，所以我也只能做生活的奴隶，做一个忠诚于现实的凡人，可我不甘平庸，更不能平庸。担大任，我太渺小，看世界有那么多人，于我而言，我的大任，无非是家庭和自己的未来罢。再往前走，就是一排长长的不秋草，说是不秋，可它们的叶子也泛了黄。看不秋草身后的小园林，应该是新修的，走之前这里还是一片杂草。我往园林里走去，花果清香，时常还会有不少的百灵来这里驻足。可我眼前，来到这里的，大多都是些夹带着公文包的大人物，我想，大概是同学们都不喜欢这样的氛围吧。不觉间就走到了教学楼，四处张望，看着熟悉的建筑物，却见不到那些熟悉的面容。
我进入了一个新的班级，认识了一群新的朋友，我总是能够在他们身上看到他们的影子，好像他们还在，又好像他们就是他们，终究，不过是相思起了相似罢了。休学期间，我自己去改了名字，我想用新的名字开始新的生活，想把原来那个自己都看不上的我给雪藏起来，不想再被世人知晓。当然，我的家人还是叫我原来的名字，我也不会忘记，毕竟我的生命是父母给的，把名字改了，是因为生活是我自己的。从此之后，我开始享受生活，体验一个叫做“勇敢”的人生。渐渐的，我依旧交了许许多多的朋友，但是和过去不同了，我学会了取舍，学会了珍惜过程，我不再把结果看得那般重要。
后来，我不再吝啬，我把我的故事分享给与我志同道合的人，他们会哈哈大笑，也会为我而感到同情。现在，我变得越来越好，但是我还不想画上句号，因为岁月未老，我亦未老，我还想再和岁月多开开玩笑......
月亮不知何时又来偷听我的故事，为了不让它发现，我跑到了那个陪伴我许久的巷子，这次不是哭泣，我微笑着在这里刻下了有关我的故事，当我要回家时，月光竟照亮了那个巷子，我笑嘻嘻地低下头跑回家去，我知道它想说什么，等我熟睡了就在梦里回答它:“是的，我长大了。”
倾述了许久，有些睡意了，我躺到床上，紧紧闭上了双眼。但我依稀能感觉到，天花板上吊死了一个孩子，我轻轻地把他抱下来，还是遍体鳞伤，我看着他，总有些熟悉，原来，我认识他，他叫做“童年”。我知道杀死他的凶手有很多，其中，手段最残忍的竟是自己。但是我没有伤心，因为它本就不美好，在梦里我悄悄把他埋葬在了心里的那片海域，在墓碑上刻下了“落子无悔”四个大字......
对了，星星昨晚问我为什么这个故事叫“放纵的海棠”，我说因为海棠花是在半夜悄悄盛开，我就像它一样，只有半夜才拥有自由。
