已经很久没打开这个软件，主要是不知道写什么；可能也是家里人的离开给我一些触动，还是把生活中的事情记下来，也是对她老人家的一种怀念。
今年的5月28，在我生日的前七天，我一直认为可以高寿的外婆走了，病因是多器官衰竭，实际上是心衰。
接到电话的时候正在上班，视频电话的那头是我妈的哽咽不清的话，“小小，奶奶（外婆）走了。”
我长久沉默，不知道怎么表达，这是我懂事以来第一次真正接触死亡。（这里题外话插一句：我有奶奶，爸爸这边的，家里为了好区分让我喊“娭毑”，她是在我2岁时候走的，当时对她的印象不深，只有最后躺在房间里，身上绑着做法事的铃铛。）
其实我一直很害怕死亡这个东西，所以从小开始就很忌讳这个词。
影响最深的就是跟我妈一起去江边散步的路上，那时候流行MP3，无意间听到的歌——梅艳芳的《女人花》，当时听就感觉旋律很舒服、悦耳。我妈带着另一只耳机拉着我的手，“唱这首歌的人死了！”
“啊！”赶紧低头切歌。
“干嘛！歌蛮好听的，换歌干嘛。”我妈当时眼里带的是狡黠，可惜我现在才发现那时候是纯被当狗逗了。
“死人的歌我才不听。”还怕我妈要继续听，手脚很快的直接删了。
现在真正站在死亡这个话题前，才发现人生没有‘删除键’和‘后悔药’。
很多东西不是能认为改变的——万般皆是命，半点不由人~
即便再不想面对奶奶的死亡，也得看她最后一眼。
调整好情绪，我说：“妈，把摄像头转过来，让我看奶奶最后一眼。”
小老太躺在床上，医院的枕头垫得很高，边上是呼吸机和检测仪，一条很平整的直线，毫无起伏波动，嘴巴张着，走的时候很难受，肺积水，可以参考跑完八百米、一千米那种呼吸状态。
嘴巴外圈是黄黑的，内圈是白的，牙齿露在外面，有点像辛追娭毑。
眼窝深陷，双眼紧闭。
其实样子很像睡着了，大张着嘴巴，但是我妈的哭声告诉我，这不是。
我愣了很长时间，回过神才接受奶奶是真走了，鼻子酸酸涨涨的。
后面的上班时间都是恍惚过去的，直到爸妈回家，客厅刺眼的灯晃到眼，才从悲伤中暂时抽离。
“什么情况？”我开口问我爸，
“你外婆下午五点多走的，你大舅妈来看没半个小时，人就落了气。”
“你妈在你外婆家，等俩个舅舅回来商量后面的事，可能要晚点回来。”
我点头，不知道下一句要接什么，脑子里一直都是回忆里外婆的样子，和视频通话保留她人生最后的截图。
那天晚上对着电脑沉默的坐到了三点。
我很不愿意去面对这些，觉得只要不去想，不去灵堂，外婆就还在。
我妈的电话把我拉回现实，“来送你奶奶最后一段，以后都看不见了。”
“我不想去，人都走了，这些没有意义，做给活人看吗？”我捏着鼻子哄自己不去看，就代表不存在，回奶奶家，奶奶还会跟原来一样出现给我开门。
中午11点，刚上完晚班，打车到了火葬场。
火葬场好大，人好多，从大门走过去，感觉是到了旅游景点一样，还有人笑嘻嘻的拍照，这很颠覆我对火葬场的想象。
上主厅的台阶我慢慢走了很久，主厅摆着个年轻女人的照片，蓝底的遗像？！
奇怪了一瞬。
好像是个名人，短视频上刷到过她，来祭奠她的人好多，还有几身干部打扮的。
小老太的灵堂设在偏厅，右手边，转个弯就到了。
一辈子与人为善的小老太，还有这么多人来送她，也是值了。
家里的亲戚我是完全不认识，我爸端着茶在边上跟人聊得看着都挺开心，脸上的褶子都挤在一块，显得他那个光滴脑袋更秃了。
看到我来，把我拉过去，“进去，跟你奶奶磕头。”
蔡姨是我小舅的第二任老婆，过来给我带黑袖章，‘哎~原来是这样’
磕过头，我就走到了小老太的停灵棺前，说是灵棺，实际上就是玻璃罩，小老太就躺在里面，身下是木头箱子，上面是玻璃罩子。
收拾了一下，打了粉，嘴巴也合上了，小小的躺在里面，看着都没有70斤，像之前没生病的样子，只不过瘦一点，脸颊都没肉了。
我趴在玻璃罩子上面看着小老太，想把人印在记忆力，人要真是打印机就好了。
看着看着，眼睛就起雾，吧嗒落在眼镜上。
奶奶，睁开眼睛看看呗，咱别在这睡咯！
家里的床舒服！
人只有接受命运才会于自己和解——晚安，奶奶。
