《我生命中的雪兰花》——致敬苦难中焕发的生命意义
雪兰花代表着“孤独与坚韧，希望与治愈”，其清冷中透出的湛蓝被视为忧郁与力量并存。
作者曾经与众人一样坚信从小到大的友谊，追求黄金万两的事业，却在30岁时遭受打击罹患精神顽疾，在被诊断为循环双相情感障碍后开始对生命、友情与自我价值进行思考。在积极康复与不断思索中，最终完成了自己的人格觉醒与独立。
这也是作者病后的意识流自传体独白随笔，作者想告诉大家，自己年少轻狂时曾追求过的大红大紫与功名利禄、那些曾经所无比信赖的友情而后都变成了过眼云烟与虚无狂妄所付出的代价。在经历友情背叛、负债流浪、道德崩溃、身心创伤、精神顽疾与再造重生后终于明白人生最宝贵的是亲情陪伴与内心觉醒，并努力将自己活成此生精彩的作品。
“真正的勇气不是维持完美的假象，而是直面自身的深渊（心理疾病、错误、脆弱），并在废墟之上，带着裂痕，开始寻找真实的、属于自己的微光，救赎始于对真实的接纳。”
作者希望将此文献给陪伴自己走过人生低谷的爱人与家人；对生命意义依然积极追求的人们；这个世界上一同遭遇精神困局的病友们，以及那些生命中的苦难时光、和对生命的思考、并最终让其觉醒的内心力量！
目录：
1.《序章》️
2.《断裂》️
3.《虚伪》
4.《残缺》
5.《重生》
6.《后记与反思》️
1.序章：
我叫唐伟，曾经是一名国家省级媒体主持人与策划人，后来因为种种原因转投互联网行业，误打误撞却被包装成为几十万粉丝的教育大v。有一个与自己相识几十载的朋友，那正是我曾经最珍视的友情。在这个浮华躁动的时代我成为了无数人追捧的偶像与青少年仰慕的对象。看似风华正茂的背后，这样的生活与友谊恰恰透支了我的情感与生命，年少时为了掩饰内心的自卑和混乱所拼命追求的大红大紫，在青春年少时倾注所有信赖的友人，却让我三十岁之时遭到反噬。这样的生活，我曾无比仰慕与追求的名声与依赖的友情，却成为我人生路上最大的绊脚石，它让我经历了友情背叛、负债流浪、身心创伤与严重的精神顽疾。
2020年我彻底离开了南京，离开了我生活近20多年的故乡，开始了这一段颠沛流离的生活。还记得那一天的阳光甚好，我坐着公交望着窗外的夕阳，慢慢的把我的心剥离这座城市。人为了回家却总是离开家，可是离开家的那一刻我才知道，我永远也回不来了，哦应该是永远也回不去了。家成了我永远的思念，永远的回忆，也是病中的夜里时常的温存与梦魇。对一个从小依恋家庭的人来说，念着自由空气的香甜，却也忘了独自一人时所面对的困境，我是否能扛起一切，是否能成为一个真正的自己？就这样，我的故事，我的一切仍在发生着。
2025年中，身心创伤、又负债二十多万的我伴随着一阵又一阵的哭泣、痛苦与煎熬，内心的绝望与日俱增。自杀与自伤的念头浮现我的脑海，泪水常伴着饭菜一同吃下，无力感与无价值感常常令我对这世界心生厌恶，粗暴的行为也让我对爱人及家人心生内疚，脾气开始暴怒无常，心境状态与人格认知愈发混乱，这成为了我人生时间的常态。
当被诊断精神疾病的那一刻，仿佛是美丽的生命被戴上了镣铐，我曾是一个内心孤傲的舞者，这一刻或是说往后的生命，我将再也无法站起，对世界的好奇与探索，冲劲与狂想，似乎变成了挣扎与留恋，凝视与回忆，伪活着的证据罢了，也从那一刻起，我开始找寻生命与感情的真正意义。
2.《“断裂”章节》：
——“当手砸在门上的那一刻，断裂的不只是手掌，更是我与这个世界的联系”。
——“埋葬心底失声的不只是疼痛，还有对这个世界的期许与憧憬。”
一、“失声致无常面对这个世界”
“这一拳打下去的时候，疼痛才能让我感觉到平和与心安，除此之外别无他法，”这是我内心的真实感受。
2025年1月18日，我永生难忘的一天，这一天就像一张破碎的脸…
看到这一张恶人的“姓名牌”我再也无法遏制心中的怒火，一种被戏弄、抛弃、欺骗感油然而生！就在这一刻崩溃到极致的我再也无法阻止心中的情绪，泪水伴着愤怒让我失去了理智。
我砸碎了我手中的檀木手串，拿起这张名牌发了疯似的扔远，一边扔一边口中喊道：“我去你妈的！个贱人，都是你害我！”也就是这一刻，我发了疯一样的奔跑着，就在快到门边的时候，我使出全力，奋力挥拳打在楼下停车场的铁门栏上！
“咚的一声响”，那种痛感像电流一样麻木了我的全身，“啊！一声惨叫！”我踉跄倒地，那一刻崩溃的泪水夺眶而出，和手上的鲜血交织成了我今生最惨烈的交响乐。
撕心裂肺的疼痛让我的右臂麻木到没有知觉，鲜血一滴滴的从手背流向手指，再从手指流到裤子上，待我从地上起身，我的身上早已是布满血尘，那是暗红色的血和灰尘搅拌在一起。待我恢复了意识，我赶忙用左手掏进兜里拿点纸巾，压在受伤的右手上。此时此刻，血如泉涌，我一边按着，一边哭着，我清晰的看到右手手骨的拳峰已经歪了一大截，深深的伤口止不住的往外渗出鲜血。
“右手第五掌骨骨折”，可能需要手术！爱人搀扶我到了医院。
这一刻，五雷轰顶，作为一个身体康健从未受过伤的人来说，手术仿佛是曾经离我很远的东西，此时此刻它却像是蚊子一样的要叮在我的身上，我却手脚绑着无能为力任其肆意作为。这一刻无助的感觉涌上的我的心头，伤痛、混乱、惭愧、内疚，仿佛有一万种感觉在撕咬着我的内心，让我感觉人生真的失去了希望，那些曾经的快乐似乎永远也找不回来了。
也就是这一刻，我把头转向窗边，尽量不让她看到我哭泣的脸，可还是没做到。我没忍住，失声痛哭！我难以用语言形容我那时候的心境，只能说如丧考妣也不过如此！那天，离2025年的农历春节还有不到一星期时间。
当手砸在门上的那一刻，断裂的不只是手掌，更是我与这个世界的联系，很久很久我都没有真正的表达过自己的内心，爱不敢说恨也一个人扛着。埋葬心底失声的不只是疼痛，还有对这个世界的期许与憧憬，心头的疲惫让我麻木与煎熬，累了倦了也失常了。
二、“疼痛也许才能唤醒我与这个世界的联系”
“我尽量忍住，我咬住牙和衣领，抓住桌板，握住爱人的手，但那种疼痛似乎明摆着让我无法抵抗，无法忍住。”我事后才知道原来那一晚的疼痛到了十级，和分娩差不多，正骨之后想到母亲，更是想到春节没法见她，憋下去的眼泪此刻又差点夺眶而出。
其实这也是我之后和爱人商讨“是否要孩子”，我犹豫的原因之一，因为淋过雨，所以知晓得了风寒的苦。而在我的人生中，每逢倾盆大雨之时，家人为我屡屡撑伞，倒是我不仅没有伞，还时常在狂风骤雨之时与他们走散，不听劝阻的去看电闪雷鸣，还以为这是人生中多么难得的交响乐，也就是这么一个所谓的朋友，恐怕也就是吃中了我的这一点，才能屡屡将我置于无尽的深渊。
自从手受伤后，我的行动就极为不便。吃饭全靠爱人喂，洗衣扫地等等家务更是跟我无缘，我常开玩笑说：“臣妾做不到呀！”看到爱人脸上的一丝笑意，这也是对病中的我极大的鼓励和安慰了！其实我一直觉得那段日子最痛苦，痛苦到不想让人回想，每每回想起来便是一针催泪剂。可能这也是我日后抑郁的一个压力源，尽管爱人常说：“不要觉得家人对你好是种负担，你要学会接受，更要学会享受！”
可能我的境界那时候还达不到，现在有没有我并不知道，只是看到她每天在劳累的工作后，依然要回家给我喂饭、打扫卫生做家务、给我擦拭身体，还要照顾我病中残破不堪的心情，甚至面对我时常的无力挣扎与无名怒火！每每想到这些，我真的绷不住，甚至会想着既然我这样给家人“制造”压力，倒不如自己一个人偷偷的选择离家出走，到一个没有人知道的地方去！是不是会更好？也就是在那个时候，我常翻出史铁生的《我与地坛》反复的咀嚼，不知道是不是跟上学时候的作者达到了一种“心境共鸣”，时常看到网上说什么，教育这种东西就是后知后觉的，曾经没啥感觉，可能也就发生到自己身上的时候才能深切的理解和体会吧。
离着手术越来越近了，这些日子也是愈发的难熬。对于一个从小摔破了皮都会得到家人无比怜惜的人来说，这种经历也许就是一人最好的成长，虽然痛苦但也许正是一种历练吧，殊不知更多的疼痛还在后头。
三、“病中的爱化解了挣扎”
入住二院骨科手足踝外科，在除夕前的三天。
完全没有准备的2025年春节就这么的到来了，更完全没有想到我竟然是以一个这样的方式去迎接，我人生中的第三十个春节，也是和爱人的第一个新春。曾经有想过给家人置办年货，风风光光的回家，甚至幻想着回家之后的种种场景，但这一切都成了泡影，让如今的我备受煎熬。想起了小时候学的一首歌，叫《故乡的云》，里头的两句每每听起来总让我无限的感慨，“我曾经豪情万丈，归来却空空的行囊”。而如今，我受伤的手却连行囊都拿不起来，归来便是更无从谈起了。
深圳的春节跟往常大相径庭，赶着回家的人早已做好了准备，就等着这一年一次跟家人团聚的机会。大包小包的去机场、火车站，每个人的脸上似乎都是那么的开心，仿佛是三百六十五天之中仅有的能够让自己忘却一切的时刻！而我却是逆向而行，坐在开往罗湖的车里，看向窗外流泪又不禁的流下来。
这种低迷的情绪伴着我一路来到了二院，我跟爱人办理了入院手续。带着我们前一天准备的包裹上楼找床位，事后想想很简单，可是对于两个从来没真正受过伤的人来说，可真是一件不容易的事情，光是一个找床位就让我俩忙的够呛！14楼手足踝人满为患，我们被迫住进了16楼的脊柱外科。
血袋、尿袋就在挂在床边，对于我们这种初来乍到的人来说，光是看看就心里发毛了，更何况是要伴着它睡上一夜。我住在病床上，给爱人买了一个折叠小床，就让她睡在我的身边。第一天刚到，我的情绪就崩不住了，嘴里喊着：“我不想在这，谁他妈的想来！”边说着边一脚踹翻了医院的垃圾桶，尽管一只手已经挂脖了，我这脾气似乎仍没有什么好转，挥着左手打在医院的门上，好想在证明着：残缺之余的另外一只手似乎还是健康的！现在看来令人发笑的话，当时却深深刺痛了我的心。
第二天，爱人也崩不住了，毕竟她跟病人的血袋“单独睡了一夜”，早上起来我就看她脸色不对，我心里也非常毛躁和紧张（也是后期长期以往的并发症），而且心中有种很强烈的过意不去的感觉。她说从小到大，没受过这样的苦，但陪着我把这些苦都吃了一个遍！我知道她是发发牢骚，过会儿就好，但心里那种撕裂的感觉一直刺痛着我，也就这一瞬间我的眼泪就掉下来了，情绪完全崩溃，一边哭着一边粗暴的想把右手的住院手环扯掉，嘴里一直喊着：“我不看了！如果是这样，那还不如我不看了，手术也不做了！”
她看到我这样，赶忙压住自己的情绪过来安慰，她拉住我，才让我没有一气之下冲到电梯里。在我们此后的生活中，有很多这种情况，她不开心我也心里毛躁就恨不得她马上能开心，若是做不到我就崩溃到常常走极端，我曾崩溃到在大马路上大喊大叫、崩溃到躺在车来车往的马路上祈求她不要走，祈求她马上开心起来。可我越是这样，她越不会开心，我的心里就会与越来越崩溃，甚至觉得自己真的好差很没价值，甚至想过结束自己的生命！她也难受但还得压着情绪来安慰我，最后憋着也总会出问题，之后这种死循环一直在发生着。
2025年1月24日，经历了人生中的第一次手术。我和爱人从早上就没吃饭一直焦急的等着医生通知，其实她完全可以吃饱喝足的，只是为了陪我，她选择跟我一样忍饥挨饿。从上午开始我就一直紧张的不行，下午大约2点多护士给我扎针吊瓶注射生理盐水和葡萄糖，怕我饿晕了，给我点能量，也是在为手术做最后的准备。
直到下午快四点半，护士给我病床来电话了：“唐伟，准备手术了！到前台准备！”那时候的心情就跟上刑场一样，但我依然强颜欢笑，笑着拍了爱人的肩膀，让她别担心。其实我心里很清楚，那时候的我其实比她更紧张，她也向我微笑着鼓励我，一手拿着我的吊瓶一手拍着我让我放松，面对未知我们似乎做好了应对的准备，但似乎也只是做好了准备而已。
在手术室门口，我已经紧张到手脚不自主的发抖，虽然我一直在极力的克制再克制，但那种从内心迸发出来，牵动着每一根神经的颤抖依然无法停止。我记得很清楚，医生给我戴上“小红帽”之后，腿猛烈的抖动了一下，带着我的上半身，把爱人也吓了一跳，我知道我自己紧张到快站不住了。
就在这一刻，助理医生出来了。我坐在轮椅上，被他推进了手术室准备麻醉。爱人尽管奋力安慰，但只能被迫停在了手术室的黄线前面，事后我知道她好几次想进来查看我的状况，但都被医生叫了出去。“先吸氧，然后准备给你麻醉！放轻松。”就这样我人生第一次被推上了手术台，鼻子上套着氧气面罩，那时的心情就像是等待着被宰的羔羊，紧张无奈也深深的恐惧。
麻醉开始了，第一针是小针，扎在我右大臂的肌肉上。这才是个“热身”，先麻醉我一点免得后面大针扎的时候痛的出声。看差不多了，麻醉师拿着一个超大的针筒，在我的印象里似乎得有小吸管那么粗，我心里怕极了，为了维护强大的形象，我不得不强颜欢笑装作云淡风轻的样子。就这样，我被扎了一大针，似乎是麻药的作用心里的恐惧远远大过了身体的痛，我的心似乎放了一些下来。但谁知道，下面发生的事情让我又把心提到了嗓子眼。
“神经真的太乱了，真的不好找！你们都过来帮帮我看看。”麻醉师让她的学生一起围过来看，此刻我的身边围了得有六七个人，一直对着监视器在看着，上面的神经密密麻麻的像是黑线一样飘来飘去，这是我第一次知道我的身体内部到底是什么样的。由于我的臂丛神经太乱，麻醉师一直找不到在哪里，所以刚二头肌上的那一针也不知道打没打上。
“这样，我给你打在手肘上，这里有一根神经，一会你看看手还有没有知觉。”那一刻的我完全不知道接下来将会是我手术中第一次巨疼的时刻。就这样，麻醉师拿起那个令人胆寒的大针头，直接扎进了我的手肘侧面，一股钻心的疼痛随之而来！我破防了，直接一声“啊”响彻手术室，左手不由自主的用力抓住了整个手术床的垫子，那种力气就像是要把它抓破一样。待我缓过来的时候，麻药已经渐渐起效了，我的整个右臂逐渐开始没有知觉。
“你别怕，我给你上针镇定剂，手术中会睡着的，没事。”说着麻醉师给我的吊瓶上了一大管镇定剂，我的意识逐渐开始减弱，眼皮就像耷拉下来一样，尽管心里的紧张还是让我情绪紧绷，但身体上已经熬不住了，那种感觉就像是上学的时候听无聊的课一样，想睡又有点怕。我以为我会很快睡着，然后时间就这么一分一秒的过去，我在想是不是就跟全身麻醉一样，睡一觉就结束了？
在我逐步放松进入睡梦状态的时候，主刀医生进来了。我的心马上一揪，那种睡意立马缓过来一大半，我清楚的感觉到他在碰我的手，在往里扎钉子！由于是麻药的作用，那一刻心里的害怕还是大过了身体上的疼痛。但随着手术的深入，那种钻心的疼痛感来了，我不知道是不是骨头神经连着大脑？我明显感觉到医生在抓握手掌的时候，那种骨头疼异常明显，足以让我睡意全无，甚至差点喊出声来。
我在蒙着头的手术床上瞪大了眼睛，那时候的精神紧张到了极点，虽然我什么也看不见，听着外面嘎嘎作响的声音，我似乎能还原出来医生对我到底做了什么！一针、两针、又一针，我的手上有种被东西深深扎进去，然后热乎乎的液体流淌下来的触觉，虽然没有那种晕厥的疼痛，但强烈的不适感让我的内心无比毛躁。
就这样，我的右手掌被扎进了三针克氏针，手术结束已经被厚厚的纱布包裹着，顺带上了一个石膏夹板。待我推出来的时候，爱人早已在外等候多时，她着急的一路小跑伴着我的手术床，对我嘘寒问暖。那时候只有她一个人，忙前忙后，怕我饿着每天都是营养大餐的点到病房吃，出院之后帮我擦身洗澡，甚至是接尿上厕所，打扫家里卫生，照顾我的情绪价值，很多很多能做的全做了。而我，除了发呆想问题，就还是发呆，静静地一个人，似乎这场冲动落下的病根，改变了我整个人。
就这样，我们度过了人生当中的第一个劫难，也是一种体验，把很多未曾经历的事情一一体会，然后赋予它们我们的感受，再把它们变成我们宝贵的财富，也可谓不枉人间一趟了吧。术后，我们来来回回去了医院好多次，x光也拍了不下十次，钙片接骨药也是每天每天的吃，就想着怎么能快速的好起来。三月五日，拆了在外的两根钉，直到今年五月的最后一天，手术拆了打在肉里的那根钉，六月初去医院确认这只手真的没事了，我们才放下心来。
我记得最后从二院复诊完的当天，我开着车放着音乐，是那首《恰似你的温柔》“某年某月的某一天，就像一张破碎的脸”。想着眼泪不禁打湿了我的眼眶，以至于后面好几次唱起这首歌，我都哭的泣不成声，或许是想到了什么吧，亦或是太痛了，尤其是心里的伤。可不管如何，我们的这段故事，也总算最终落下了帷幕……
3.《“虚伪”章节》：
——“曾经自己无比依赖的人，却在你的心头扎满了刀刃，这不是一次谋杀，而是此生漫长的折磨，在你想着如何去帮他辩驳的时候，却不知道喝下的奶水早已是杀死自己的毒药。”
——“痛苦不是仇恨，而是虚伪之下的坚信，但也只有面对自己的痛苦，揭开自己的伤疤，才能知道什么是真实和美好。”
一、“杀死我的也许正是曾经如此香甜的毒奶”
近20万！
不仅被曾经数十年交情的挚友骗走了我所有的钱，而且那还是借来的钱！
那是我人生最惨烈与灰暗的时刻，曾经的我固执的滥信友情，而背上了巨额的债务。催债的电话与接连打来，借呗、花呗所欠的钱我不敢与家人说，甚至不敢面对接下去的生活。
为了活下去，我不得不选择进入直播行业，通过每天做6小时直播的方式来减轻债务对我一点一点的侵蚀。哪怕很累了也不敢休息，哪怕上一分钟的眼泪还挂在脸上，下一刻便要开心的面对我的观众。每天下午三点才能吃上中饭，晚上常常半夜才能回到家，与曾经的那种正常生活渐行渐远。
更严重的是，这种生活不仅一点一滴摧残着我的身体、与家人的关系，更要命的是要让我用网络“欺骗”的方式来抚慰别人对我的“欺骗”，本就是为了还债而不得选择这个行业，曾经自己淋过的雨要再一次落在别人的头上，我的心里五味杂陈，“是继续做下去还是退出？退出这笔钱要怎么还？借呗上的钱还有近十万的债务！可我曾经是一个有理想更有信念的阳光青年，而如今…
我一次次的想着这个问题。我的身心与道德感每天都在经受着巨大且多重的压力，长此以往我的身体与精神都出现了很大的状况。这样的日子是我生命中历经的黑暗时刻，也是黎明前对于我的一次大考。
曾经自己无比信赖的人，却在你的心头扎满了刀刃，这不是一次谋杀，而是此生漫长的折磨，在你想着如何去帮他辩驳的时候，却不知道喝下的奶水早已是杀死自己的毒药。
二、“小雨是心中的眼泪谢谢你来撑伞”
十月的广州，夜晚小雨，作为刚刚到来的新客，心情没有想象中的好。
在路边摊子点了一袋10元的煎饼，这是今天的第一顿饭。
怕自己累的吃不下饭，特意要了个辣条味的煎饼，不知不觉这种儿时的味道，竟然成了成年之后最苦涩的回忆，
不知是雨水还是泪水的缘故，滚烫的煎饼就这么被一滴滴的打湿了，雨水落在我的脸上，又滑落到煎饼上，
滴滴答答一整晚的，不止是这岭南初秋的微雨，还有我那残败不堪的自己和所谓的友谊。
“把钱放你那边吧，你那边的利息好少，我这里利息多不划算”。
也是从这刻起，我就被这个所谓的好朋友拖入了长达4年的债务压力中，
“阿伟，给我刷三万，准备去付公司投标押金”、“刷两万找场地，等明年我家人给我钱买车了就一次性还上。”
一笔又一笔的借款，不仅是滴着我的血，也透支着这所谓友谊的最后一点信任。
“下个月要还钱了，5万多，我真的…”话音未落，我就哭了出来，
那一刻，泪水逐渐模糊了我的双眼，看到的除了发抖的双手外别无他物，
对了，还有隐隐约约看到的那个人，多次向我借款的恶人，
发抖的双手逐渐半握拳，情绪从极度的悲伤开始转为愤怒，怒目圆睁似乎下一秒就能打烂整个餐桌。
“我恨这家人，恨让你压力这么大，我给你全还了”爱人的声音把我从刚刚混乱的情绪中带回，
就这样，家人帮我度过了生命中的又一个难关，是的，又一个。
小雨是心中的眼泪，只是我至今仍不敢相信，这心中的雨是来自友情，我想这不是一场电闪雷鸣，却会在我每个回想的时刻掀起狂风骤雨，朋友的背叛就仿佛是南方的潮湿，伴随一生，悄无声息却侵入骨髓，我也被曾经幻想的快乐打碎，留下了一个残缺破裂的自己。
痛苦不是仇恨，而是虚伪之下的坚信，但也只有面对自己的痛苦，揭开自己的伤疤，才能知道什么是真实与美好。
4.《“残缺”章节》：
——“那时候我就在想，自己生命的意义就在于对方，她若好，我便死了也无妨，或是说死得其所。”我的一生就这么的走了，只要对方能够安然无恙，便是我这残缺一生的价值。
——“也许我只是这所谓友谊中的一粒尘埃，看着过去的岁月，就如同一缕青烟般的飘起来，又落下去，起起落落的永远没有归宿，家在哪里？我曾经以为那是真的。”
“失去的不是朋友是岁月”
有好几次我真的不相信，为什么他会变成这样？我们相识在初中，那时候只有13岁不到。
在我的印象里，他还是那个喜欢拿着周国平的书跟我畅谈人生哲理的朋友，是的那个朋友！可现在，时过境迁，完全不是那回事了…
也正因为如此，这件事情对我的打击极大，就好像是从我的身上剥下一层又一层的皮毛，我不相信可现实又不得不让我去相信。我曾经也站在他的立场去想过、仔细思考过为什么会这样？可终究也没能得出什么答案。或许吧，人与人之间的喜乐伤悲并不相通，就像是我曾经问过他的一个问题：“每次开车的时候我总喜欢放一些舒缓的音乐，就这么静静的看着窗外，看着看着，眼泪就不经意间的要出来与我作伴，你有这种感觉吗？”
“没有！”回答的如此斩钉截铁，可每次我都极为不理解，就算是不理解也要为对方找找借口，“也许是他跟我不一样吧！”可究竟真的如此吗？我不知道，不能妄图猜测对方的心境和目的。也许我只是这所谓友谊中的一粒尘埃，看着过去的岁月，就如同一缕青烟般的飘起来，又落下去，起起落落的永远没有归宿。家在哪里？我曾以为那是真的。
“我也想面对残破的自己”
自从遭遇友情背叛，工作上的种种压力之后，情绪风暴时常将我包围，常常说着说着话眼泪就止不住的流，下一刻又会将手中的盘子狠狠的砸到地上任其粉碎，又再恶狠狠的瞪大双眼跟爱人说我要去讨债，去报仇。这样的生活无比折磨着我们，我时常觉得和爱人的感情似乎走到了尽头。在爱人的提醒下，我也头一次觉得自己好像好生病了。
虽然生病在家人看来似乎没什么，但对于我而言却像是身上背负了一块重重的石头，尤其是疑似有关“精神类”的疾病。
就这样，带着心中的疑惑不解，和对爱人家人负责任的态度，还有惆怅的心情，我们踏上了去往深圳康宁医院（国内顶尖的精神科医院）的路。我记得那一路的瓢泼大雨就如我的心情，在崩溃的边缘，又在拼命忍住的心中，翻涌与挣扎似乎成为了情绪的主线。
我们一共去了两次，第一次被诊断为“环性心境”，这是双相情感障碍的轻度表征。第二次做了大几百题的各种测试外加脑电波检测，被拟诊断为“中度抑郁加焦虑状态”、“环性心境倾向”。我仍然记得，当时那个医生对我爱人说：“跟这样的人在一起生活，我知道你的不容易，我理解你，请你听一下我的建议。”我的眼泪又一次止不住的流，这话就像一把刀直直的扎进我的心中，尤其是我被贴上了“这样的人”的标签的时候。我不理解似乎也不能接受，心里始终带着一个问题：“我为什么会变成这样？”
患病之时，常常哭泣到难以自控，时常吃着饭眼泪就掉下来，那种感觉真是糟糕透了，觉得自己真的一无是处，总是在拖累着家人，我怎么会变成这样呢？那时候我就在想，“自己生命的意义就在于对方，他若好，我便死了也无妨，或是说死得其所。”我的一生就这么的走了，只要对方能够安然无恙，便是我这残缺一生的价值。
5.《“重生”章节》：
——真正的勇气不是维持完美的假象，而是直面自身的深渊（心理疾病、错误、脆弱），并在废墟之上，带着裂痕，开始寻找真实的、属于自己的微光。救赎始于对真实的接纳。
此刻，我真正走出了那一段让我窒息的阴霾。
此刻，幸福就如南京的阳光，透过这一丝丝裂纹洒满于我的心间…
长吁一口气，让心中曾经所有的创痛与失落，就此烟消云散在这一片久违的故土上。
拍拍身上的灰尘，整理心情再次踏上这一段重生的旅程。正如五年前的端阳日那样，洒进心中的第一缕阳光仍然照亮着我的路，偶有细雨尘埃的侵袭，却始终无法阻止我前进的脚步……
完结，写到这里，心释怀了。走出这一片阴霾的感觉比我想象中更加的沉静，本想说出的很多话却是话到嘴边又打散在心里，字到笔下却又难以言表。第一本的自传体随笔应运而出，我想暂时就到这吧。睡前聊一会，梦中有世界……
6.《后记与反思》
这篇文章写于我病中，也是我回乡治疗的前夕。两次的救治之旅，不仅让我更加了解自己的精神与身体，也思考着明白了一些人生的意义，可能肤浅亦或许没有那么深刻，但却是我历经痛楚之后的一次重生。
“珍惜自己的家人，和所有你所现有的生活，你的得到都是上天的馈赠，我们应当珍惜。”我曾几何时也是追求财富名声，在孩儿立志出乡关的同时，也不知不觉的疏远了家人，觉得他们做的想的都不对，甚至觉得会影响我的未来。可人到碰壁之时才发觉，什么功名利禄，什么粉丝名声，一切都成了泡影与过眼云烟，而只有他们才是此生唯一不变的依靠。家是最后的港湾，年轻气盛毫不在意，伤痕累累之时才幡然悔悟。此刻坐在归乡的飞机上，面对分别久时的家乡，眼泪竟也会出来与我作伴，这在之前恐怕完全不敢想。年年岁末未曾归家，却丝毫不知岁岁年年的家人有那么多时时刻刻的牵挂与不舍，而我与他们似乎是两个世界的人，也许总需要一场病或者是一些痛，才能把我拉回平凡的人间与现实。
“当我们痛苦时，是因为我们总觉得不够，总想去改变，其实有时候共存的心态更重要，因为那会给我们带来真实且永恒的幸福。”在我被查出患病之后，我记得爱人常对我说，这也许是一个长期的过程，我们需要做长期主义的准备，比起康复可能重要的是接纳、自在与共存。也许我们每个人都不是完美的个体，我们曾经也许是时常被他人和世俗的一些条条框框所定义，久而久之这些都会成为我们的压力，再严重些我们就会被压垮，甚至患上一些难以置信的心理与精神疾病。
曾几何时，我也是如此，躁动的时候以为自己天下无敌，总想着胜过所有人才是人生终极目标，与天斗与地斗方乃人生信条，尽管得到的已经很多了。在外人看来，家人爱人都令我幸福美满，可我自身总觉得哪里不够，总感觉自己还能够创造更多的价值，做出更多的改变。于是就拼命的工作、拼命的上台表演，希望别人都能够认识我，有更多的粉丝，甚至在平常生活中，也极力追求“过度”，比如健身必须扛起近150斤的杠铃，跑步也是拼到没劲，没给自己留后路，时刻几乎都是冲冲冲，冲破头也不停下！
这种破釜沉舟的鸡血精神可谓折磨了我数十年，抑或也困扰无数年轻人多年？仿佛这已经是成功人士的“必经之路”，甚至是父母教育子女的“成长法则”。尤其是深圳这座城市尤为明显。可冲到最后才发觉，那些都是虚无的浮云！那飘渺的欲望曾让我沦陷，那些拼命努力的经历却给了我致命的压力！患病后才觉得，健康与平常方为人生当下最幸福的事情。什么是健康？与担忧共存方为健康，什么是成功？自得其乐充实无悔且为成，只管努力功绩交给后人，方为功！这些都是我病中仔细思考后所得出的感悟，这样看来曾经的我是多么的极端，又多么的无知！
“当你对曾经放不下的时候，撕裂之痛也是你蜕变之时。离开那些不好的东西，不合适你的东西，也许会有阵痛，但那毕竟是通往更好人生的桥梁。”人生的前三十年，我努力工作、尽力的去善待每一个人，在我认为一切向好的时候，我此刻人生的第一个大坑就接踵而至了——“交友不慎！”也因此我断送了近二十万的钱财、五年多的奋斗时光、最重要的是十几年的信任与依赖！
友情的背叛，尤其是曾经我视如己出的半个家人如同蛀虫般的在我身上啃出一个又一个大洞的时候，那种疼痛不仅是来源于我的物质损失，更是心被掏空的感受。所以此刻的远离，不仅是一种及时止损，更是对自身的成全，和对爱人与家人的负责。离开之后，我才发觉现在的生活是多么的美好和与众不同，曾经无限追求的那种自由自在，恰恰成了“作茧自缚与圈地为牢”。在我十数载浇灌之下开出的罂粟花，只是可怕的梦魇，常伴我午夜梦回之时，进而一步步的让我畏惧清晨的阳光，因为它太过刺眼。在前者与后者的挣扎当中，我坚定的选择了后者，虽然其中经历了太多的苦涩和难熬，现在想来后知后觉我自己有多么的幸运，这不是快慢之争，而是黑白之战，在这场没有硝烟的战斗中，最大的敌人在于自己对曾经那种错误执善的心魔。
我一直力求自己做一个对社会有贡献的人，哪怕是病中，哪怕曾经淋过雨，哪怕自己站立的很累很艰难，我也会尽力而为。从2024年踏上公益之路开始，很多信念与执念也常驻我心，总让我做一些舍不得也放不下的事情。我仍记得在负债近二十万之时，心中还惦记着那些没地方去的孩子们，做一些免费的公益课程，虽然心中很想做成一番事业来越过这些困扰我多时、也让我做出许多被迫抉择的难关，但好在心中的善意与执念大过了一时的心急与困境。
我始终相信，淋过雨的人会更好的为他人撑伞。这是我们所处的这个世界永恒发展与人类文明一如向前的动力之源！此外，也感谢我的爱人、家人，在我病中精神最痛苦，受骗负债最困难，被迫工作最无奈之时对我施以的援手，这是人类世界最大的善意与温暖，它好似一叶扁舟，在冰冷无垠的汪洋中，给我一片栖身之地，让我可以喘息与休息。更重要的是，它让我相信人间善意，让我拾起曾经丢掉的勇气，健康勇敢的面对这个世界和未来的生活！
为了让更多与我一样，经受心理折磨，因精神心理问题而备受压力及争议的病友们一丝慰藉和建议，我将全盘公开我病中的一些个人状况，以及我们所做出的治疗与改变，以供大家参考。希望未来我国的精神与心理疾病医疗更加完善，希望对所有病友们有所帮助，更希望所有的病友们在迎来人生重生的时刻，也逐步找到自己人生的价值，通过各种方法去实现我们心中那永恒的爱与希望！
我们的路还有很远很长，我现在仍在治疗当中，很多事情都还是未知数，我想比起担惊受怕更重要的是如何勇敢面对困难与接下来的日子。在调整中与情绪和遗憾共存，并最终实现一种自在、自洽，而最终自得其乐的人生。岁月无常，它常给我们痛楚与残缺，但生命中的雪兰花将永远绽放，虽然生命正赠我一场病，有过一场痛，但那绝不是一场空，而是别样的经历！在面对它时，那种勇敢的力量将会与忧郁并存，让所有经历过痛苦的人收获真挚且永恒的幸福！
附录：患病时期的一些主要情况症状和我们的解决方法
“希望未来我国的精神与心理疾病医疗更加完善，希望对所有病友有所帮助。”
症状一：情绪暴躁且行为难以控制（典型事件）
1.出现较为严重的极端情绪问题大约是在我上初中13岁开始，情绪经常变得喜怒无常，尤其是暴怒和狂躁。主要表现就是打篮球经常与同学发生口角甚至大打出手，有两次记得最清楚的经历：一次看不惯对方的狂妄将这位同学脖子掐住，另外一次因为同学的嘲笑而怒打对方一拳。
2.上高中15岁左右时候，在家中常与父母亲人发生口角甚至是肢体冲突。有一次因为考试成绩优异而父亲让我戒骄戒躁继续努力，而与父亲发生冲突大打出手，而后去外婆家里缓和情绪。
3.上高中17岁到上大学期间，情绪几乎失常，经常冲人大吼大叫，暴怒无常，又因为想到一些难过的事情而随时哭泣。
4.21岁首次接触社会工作，第一次谈恋爱被动断崖式分手后，暴怒并说要杀死对方闺蜜（因对方闺蜜始终挑拨两人间关系）。
5.22岁参加主持人比赛发挥不好失败，回家大发雷霆，发疯的用苹果砸墙将家中自己的相册全部摔在地上，其间姥姥劝阻安慰不小心被误伤。
6.25岁左右来到深圳，与当时非常信任的朋友对某一历史学问题意见不合，直接破口大骂并将鞋子砸向对方。
7.30岁左右第二次恋爱期间，与爱人发生多次争执，并无重大事情导致仅情绪失控。其间发生多次情绪暴躁行为：诸如用手捶墙致伤、跪下磕头道歉、冲上大马路直接躺下、多次摔东西如摔碎餐馆盘子、摔手串、摔家中玩具熊、用拳头砸墙和拍方向盘等破坏物品行为、用手掐住对方脖子、抢夺电话拿起板凳吓唬对方、用手抱住、用牙齿咬住对方大声哭泣、极端驾驶等近乎伤害自身与对方人身安全等行为，对方非常担心并与我父亲通电话安排精神相关检查。
8.被自己曾经最信任的的朋友借款近20万元，至今未还钱，近期自己暴怒与家人说要以暴力方式结束对方及其母亲生命，将对方搞到家破人亡为止。
症状二：不切实际的高估自己或者幻想自己的成功思维模式与常人不同（典型事件）
1.14岁上初中左右，爱好打篮球，总认为自己是顶尖运动员的料，坚信自己可以打nba，并劝说家人支持自己走这条路。
2.高中时期想学艺术表演主持人方向，很长一段时间坚信自己是国家顶尖演员主持人的料，高热情的投入练习发声、表演等学习，坚信自己能去BJ中央电视台工作，最不行也是个JS省级优秀主持人台柱子这种。
3.持续性幻想自己一定是亿万富翁，这辈子最少都能赚一个亿起步，是世界顶级艺人、好莱坞级别演员、福布斯富豪企业家这种，不接受失败和贫穷。
4.上大学一段时间迷恋毛主席，经常读毛选和***诗词，幻想自己就是毛主席，并且自己也是抛头颅洒热血的无产阶级革命家，是改变中国和世界的人物。热情非常高涨，时常感动自己痛哭流泪。
5.觉得上班的人都是废物，应当要创业有理想干劲，觉得自己开公司就一定能成功并且很快上市自己能成为一名成功的企业家。
6.坚信风水、八字命运，觉得自己是圣人天子、皇帝龙命这种，坚信自己可以一己之力改变家族命运，逆天改命。
7.创造力惊人、想象力丰富、跳跃思维，工作中常有让人意想不到的创意，同事说跟不上我的变化节奏，太跳跃了。
8.有艺术创作和喜剧表演天赋，没专门学过表演，一开始自学做主持人，之前一份工作常常在无准备之下即兴脱口秀直播，观众常常笑声不断，反馈普遍不错。
9.常幻想自己以后会成为诗人作家、喜剧演员或者是电影导演，虽然这些跟我的工作暂时关系不大。
10.觉得自己是世界的中心，别人都因为我的外貌、特长、才华或者是贡献而喜欢我，如果不喜欢我就怀疑这个人有病或者很生气，时常自我感动，觉得自己对这个世界的贡献是非常大的，哪怕现在不切实际仍有类似的想法。
症状三：抑郁和焦虑倾向（典型事件）
1.一旦遭受失败无价值感很重，如参加主持人比赛发挥失常回来暴怒后，痛苦流泪，说自己再也做不了这行，梦想破碎了，以后再也不登台主持节目了。
2.爱人心脏不舒服，自己内心特别难受，想结束自己生命用来换取她的健康，自称一命换一命。
3.什么事情都未发生，躺在床上或者沙发上痛哭流泪，称自己不想活，用毛巾勒住自己脖子，又称想绝食结束自己生命。
4.工作期间，未发生任何事情，却随时因情绪失控掉眼泪，把事情幻想的很糟糕，比如自己没价值、照顾不好爱人、对不起爱人对自己的好、自己一无是处，离开对方甚至结束自己生命的极端想法。
5.注意力普遍不集中，感觉大脑比较混乱和迷茫，缺乏完整的规划和逻辑，凡事比较依赖他人（普遍是家人、爱人或者是交往多年的朋友，吃过负债的亏之后对各类朋友的信赖感几乎为零）
症状四：躯体化症状
1.肠胃功能弱，时常紧张导致拉肚，一天多次去洗手间。
2.呼吸自我感觉不畅，常感到胸闷气短，经医生检查发现肺部及上呼吸道根本没问题。
3.身体酸痛，尤其是胸腹部感觉堵得慌，一度以为是工作说话多，或者是压力所致。
4.头脑感觉迷糊，困乏，睡醒后比较懒散症状尤为明显，导致做事常常拖延。
其他可能的诱因：发生导致症状的典型事件
1.来自外部指责批评甚至是建议都会引发不满情绪直至暴怒失控。
特别不喜欢别人的批评哪怕是负面情绪，爱人和家人就此特别小心翼翼，但是见效甚微。一开始是家人或者爱人的建议，引发强烈情绪波动甚至大打出手（如父亲劝说考得好不要骄傲、爱人劝说踏踏实实的工作）后期发展到只要一看到她的不开心，内心就特别不舒服甚至烦躁，觉得对方在针对自己以至于情绪失控，痛哭不止甚至是暴怒无法控制，觉得对方不理解自己、甚至是要“抛弃自己、总是与自己对着干、我有这么遭人恨吗？”类似的想法充满大脑，无法控制情绪及行为，但其间无发生任何重大事项。
2.工作的时间、压力、选择的初心与道德感失衡问题。
之前做直播行业，每天工作强度非常大，直播近6小时，保持亢奋的情绪和语言表达，且自己性格内向却逼迫自己很开心或者侃侃而谈。中午起床，下午近3点才吃饭，晚上工作到10点，作息被打乱，每月还有业绩要求。而且选择这份工作出于被迫无奈，仅仅为了还被朋友欺骗的20万元债务，并不喜欢这类工作，也没有什么太多的价值感。更严重的是，其间发现公司业务涉及对中老年人的欺骗，受骗客户在网上的风评铺天盖地，自己道德感受到很大影响，一度压力非常大。
3.朋友的借款欺骗导致债务压力巨大难以缓解，以及后期转移的种种压力。
被相识近20年的初中同学借走近20万元，而且都是用我的支付宝借款，导致我一度债务压力巨大，被迫做一些辛苦压力大且不长久的工作（比如直播销售），每月的还款压力骤增。后期爱人替我解决债务危机，心理压力转移到对爱人的愧疚（比如钱款问题让其担忧徒增压力、被迫选择工作而无法陪伴爱人、悔恨自己曾经的行为等等）、和对这个朋友包括整个家庭的憎恨引发强烈暴怒心境。
我们采取的方法：
1.与自己相处时间最多，也是最可靠的伙伴就是我的爱人。知道此类问题后，除一些原则底线问题（如自伤或者违法犯罪等）爱人站在完全赞同和支持我的角度，与我结成非常可靠的战友伙伴，与我共同抗击双相等情感障碍问题对我们的侵扰。
2.就诊专业精神医院三次，深圳（深圳康宁医院）两次，南京（南京脑科医院）。分别查出“环性心境”、“焦虑和抑郁的状态”、“心境（情感）障碍”。医生开具碳酸锂缓释片、阿普唑仑片，但是我们还未正式服用。
3.最重要的一点，就是尽量远离压力源，尤其是负债、高强度的工作、无视他人的指责甚至批评，做到一种彻底“摆烂”心态。我们要明白一点，就是活着呼吸每一口新鲜空气就是胜利，我们来到世界不是为了满足谁的需求，而是一种宝贵的经历，体验远大于成功!
4.相信并坚持自己的价值观，相信“诚信、努力、责任与长期主义”的信仰会让自己走出一切的阴霾，以此来对抗“欺骗、甩锅、投机与即时满足”的负面价值观对自身的影响。
