怀胎10月，没人希望自己的子女变成时时刻刻想逃离自己的人。可每一次以“爱”之名去束缚孩子的一生。控制孩子的一生，得到的真的是回报吗？………
你有没有过想逃离家庭的瞬间？
那你每次有这种想法的时候，没能逃离成的原因是什么呢？金钱还是舍不得亲情还是左右为难？
家家都有一本难念的经。每个你看似好的家庭，背地里未必那么幸福…
我叫萌柠，今年27岁，身高176，微胖，在外人眼里我是一个特别听父母话的乖乖女，父母说一，绝对不会说二。而且是特别开朗活泼看起来所谓的眼睛会笑的女孩。
可只有我知道我在过什么样的日子……
自卑，胆怯，懦弱，焦虑，多愁善感，抑郁，时常否定自己……才是“我”。
也许每个人活着都会带好几张面具。有些人敢面对。而有些人想藏着一辈子。
哦，对了，我还有一个秘密。
我有一个控制欲特别强的母亲……
我妈叫陈丽，今年53岁，退休女士，个子不高，长相年轻！超级精致……
性格强势，控制欲强！超级爱我……
虽然很多时候我很明白我知道她很爱我，我也特别爱她。但大部分她的这种爱让我很窒息………
“我一直到二十七岁才知道，原来活着和呼吸也是需要勇气的”
就像现在这样...........
“萌柠！我跟你说话呢！你听见没!要是没有我，你的人生可能连捡垃圾都不如!你还说我在控制你？你个不懂感恩的东西！”
听着妈妈的这句话，我的思绪从以前的回忆里一下子拉回到了现实，我看着她的嘴巴久久发呆……
“她”，又开始了，记不清这是第几次听妈妈这样说我了，又是一次的争吵开始……又是一次心痛的开始..............
虽然很多时候我都告诉自己妈妈年纪大了，不要跟她一般计较，可每听一次就心疼一次...........亲人的言语伤害胜过了所有的心痛……
我盯着她不断开合的刚涂完正红色口红的嘴唇，灵魂仿佛出鞘似的，突然视觉模糊耳朵一鸣，视觉看对面的镜子久久发呆，看着镜子里这个可怜又可笑的自己，感觉自己的这二十七年就是个“烂剧本!”
我时常在想，我的人生为什么会变成这样子？我会反思……难道我真的这辈子就这样了吗？
回想以前………
我已经完全听不懂妈妈在说什么了……脑海里回忆到了我的童年记忆……
也许是一次又一次以“爱“之名的控制，又或者是以“爱”之名的枷锁，也许是我对自己一次又一次的失望，觉得自己什么都配不上的自卑感，内心的焦虑和不安..........
也许是我一次又一次的把我人生的选择权，分配权亲手交给了母亲……
其实小时候很多记忆我都不怎么记得清了。
虽说记忆记不得了，但身体里的本能，却很诚实，并记得清清楚楚！………
在我的印象里，我妈妈特别爱我。她几乎是一个人把我养大。给了我所有的爱。可是她给我所有爱的同时，也把过度的担心。过度的对我安全的恐惧，过度的控制也一并带给了我，这反而让我很窒息……
不止一次！几千次，几万次……
脑海里一直有想离开这个家的冲动！
可是每一次一生气，离家出走以后我感觉我生活的这个城市好大。又好小。
大到没有我的容身之地。小到没有，我的容身之地………。
我想看看这个世界真的有妈妈说的那么可怕吗？是不是这个世界，除了我妈以外，全部！都是所谓的坏人………
从小到大，我妈跟我说的最多话就是“这辈子除了我，没有人愿意跟你相处”……“没有人会接受你这样的人在别人家里待着”………“别跟我作对！作对了！总有一天你会成为“累赘””！“会在垃圾桶捡垃圾！卖废瓶过日子”……很多时候我都在怀疑我有那么差劲吗？慢慢的我学会了戴面具……在妈妈面前尽量做到让她开心……
长大以后上班了。有能力给自己买自己想要的东西了，每次买东西的时候我都会特别开心，但是我妈常跟我说的一句话就是“你的开心太贵了”。
而我妈妈这种“控制”是什么时候开始的呢？思绪一下子拉倒了我初中的时候………
从小到大我最喜欢做的事情就是“看电视”，喜欢到什么样的一个地步呢？每次下课回来做的第一件事情。洗完手就跑到电视机前面，一坐就是一天。
再后来，我从看，慢慢的自己摸索。学会了写……
每当我坐到电脑面前的时候，灵感如同瀑布一样不停的在写……
而且每当写的时候我都特别特别的开心。都感受不到累，我哪怕一坐就一天。坐在电脑面前都不带累的……
因此我的成绩也提高了不少……
慢慢的喜欢上了学习，喜欢上了写作文……
再后来，我就想把喜欢写作的事告诉妈妈……
人生第一次，跟妈妈袒露了自己的心声……可她的反应反而出乎我的意料……
我以为她会夸赞我，觉得我很棒，也许会夸我说“你很有天赋”之类的话。
可结果是相反的………
我等来的却是……
“净搞一些没用的东西”
“把这个心思放在学习上不好吗？！”
“以后别再让我看到这些东西”
“你再搞这些东西浪费时间”
“别怪我对你不客气！”
“你把搞这些的时间放在学习上！”
“你的成绩就能更提高了。……”
这些话对于当时年小的我而言，如同把一盆水浇到了我从头上到脚下。
后来不让父母看到，怕妈妈生气，我学会了隐藏，我给人生中第一个写作稿“加上了锁”！
后来我上了初中，初二，大概初二的时候，有个艺术团来我们学校选人，说有机会去A市当小演员，当时的我特别活泼开朗，一眼被选中，我！特别开心！仿佛看到了希望！
可，不出意外，还是我妈妈不让我去……
理由：说…他们是骗子！不让我去！
我说“我一定要去”！我绝食过，哭过，想离家出走过……可是都没用……那应该是我。小时候唯一一次那么勇敢的了。
后来我就错过了那个机会……
在我这种最绝望的时候，有一天我陪妈妈去值班。在一个音乐平台上。遇见了一个跟我差不多的小女孩和一个唱歌超级好听的男孩子，我从没想过他们俩，会成为我人生中的挚友！和我一辈子的精神支柱！
妈妈的控制在我生活中无处不在……从最初的小事选什么好吃的，到很多大事都是她，决定的……
也许，你们问……那你爸爸呢？
“乖女儿，妈妈也是为你好，母女之间没有隔夜仇……”这是我爸常说的话之一！
我爸的作用就是工资上交…偏向妈妈，忙工作……忙工作……忙工作……对家里不管不顾………这也许也是我妈妈强势的原因之一！
“消失的爸，强势的妈，和无助的她”
是我们家的现状！也许也是别的家庭的现状！！
我爸叫萌非，今年52岁，在我的印象里，他永远是家里缺位的那个……
在我印象里，他，一辈子不善言辞，眼里只有工作，家里的大小事从不过问，妈妈和我吵架时，他永远是和稀泥的那一个，永远站在妈妈那边，永远劝我妥协，从来没有问过我快不快乐，从来没有站在我的角度，替我说过一句话。
妈妈的强势，是日复一日的孤独和操劳磨出来的，可这份强势，全都变成了捆在我身上的枷锁，一点点勒紧，从无松动。爸爸的缺位，让我连一个可以倾诉、可以依靠的人都没有，我就像一座孤岛，在这个所谓的“家”里，独自漂浮，无人问津。
我算是我妈妈一手带大的。也许正如此，妈妈对我的爱和控制欲随着我的长大，越来越强！
我看着镜子里麻木落泪的自己，听着妈妈依旧不停的数落，没有反驳，没有挣扎，只是任由心里的裂痕，又被撕开了一点点。
这，就是我身上裂痕的源头。
不是一次突如其来的争吵，不是某一件刻骨铭心的坏事，是从小到大，无数次被否定的热爱，无数次被掐灭的希望，无数次被强行剥夺的选择权，无数次无人回应的委屈，无数次以爱为名的绑架，一点点、一道道、日积月累，慢慢划开的伤口，久不愈合，便成了再也抹不平的裂痕。
我还没醒，也不敢醒，我只是清楚地知道，我和这个家，和我最爱的妈妈之间，有一道很深却看不见的裂痕！
那道看不见的裂痕，早就深到骨血里了。
