我上初中那会，情感初开，感情懵懂，阴差阳错地喜欢上了一个女孩。也没想过能怎样，可最后竟然走到了一起，那让我当时非常开心。假如没有如今的分离世界两头的话，也许能使我更加快乐。
她有一双大眼睛，善良美丽，给人以纯洁无暇的柔美。偏圆的小脸蛋，不时露出两朵红晕，那是她在我记忆中最美的瞬间。最记得她那双手，那是让我第一次学会心疼的手。我们在冬天里走到了一起，她的手被冻坏了我就天真地将她的手整个的包在手心里，想让她少受点风寒。还有她那天真烂漫的秉性，如冬天里的腊梅，给我无尽的向往。
我喜欢她，不因她是善是恶，不计较她是好是坏，不在意是美是丑，不管她是否也像我喜欢她一样喜欢我。只能记得我喜欢她，喜欢为她付出、喜欢和她在一起、喜欢为她心疼的感觉。也许在我没有喜欢上她的时候，我会在意她的品行如何，可是我过早地便喜欢上了她。也许是她身上有什么别样的魔力，让我无法抗拒。
爱情也是人生的必修课之一，但理智告诉我，要是能重来我希望能晚一点遇见她。在懵懂的年纪来一场无厘头的爱恋，也不无不可，只是伤害难免存在。早点学会面对伤痛也不无不可，可若是脆弱的心灵无法承受，那结果便不为人所接受了。但总的来说，我还没有后悔过。伤痛也好、委屈也罢，我都接受现实，还是有些地方是值得回忆的……
骄阳下绿草显娇柔，人儿显消瘦。撑起白暂的手，留一丝空隙，观望那美丽的太阳。一身黑装素裹，挽起袖子的手，轻佻那一头黑发。轻柔的风，带着绿叶在风中漫舞；牵着我的心走向那处有她的世界。我只是无意停留了片刻的眼神，可不曾知道这一眼便令我此生难忘。那片刻的美丽呀！你可曾知道你给我带来了多少困苦，又给我带来了多少快乐。
记忆是人有情感的前提，美好的记忆使我们快乐、不好的记忆使我们失落失望。在过往和现在之间，我选择了逃避，逃到那美奂的从前。在那虚幻的阳光下奔跑、在那鸟语花香的早晨呼吸、在那美丽的人儿身边享受着灵魂的慰籍。因为我害怕回忆那些失败失落，怕醒来的时候只留我一个人而孤独。所以用自我欺骗的幻想来填补我空洞的魂灵，让它有一秒钟的快乐，哪怕是一秒钟！
以前，在那繁杂的初中校园。新鲜的景象，有高大的教学楼，那是一座颇经沧桑的建筑物，有风雨留下的伤痕。那一块块掉落的混泥土，时刻不忘提醒我它的年纪。教学楼分为两栋，南边为高年级、西边为低年级，不带有任何花哨的二字分布。南边地势高，背靠一坐低矮的小山包。南边包括的综合楼，那里像午夜幽灵出没的地方，总在夜里亮着一盏灯，可没人知道那里还曾有人。综合楼的正前方有一路台阶，笔直向前走会有一所桥横跨马路两侧。走过桥两边是食堂，它分为两层，上面为教师区，下面为学生区，有什么深意在此不做探讨。往东走是宿舍，老师和学生各两栋，倒躺“F”式的分布。
从高空俯视中学的建筑物，大致形成一个酒葫芦的形状。一条马路将其横中分开，天桥又将它连接起来。点点绿意，装点着灰蒙蒙的水泥路，密布的人流为沉静的校园增添了几分生气。
在那不紧张、不放松的教学氛围下，我也不很差，不很好的学习着。那时我是普通班的能考几分的人。她在重点班，我也不知道她成绩的好坏，只记得我喜欢过她，我那个凋零的世界她曾经做过片刻的停留。
我不是什么三好学生，学校的老师也颇为我担忧。“你的孩子宏文，也不是个好货。”每每我和同学闹事时，班主任就会这样介绍我的品行。校长却对我有另一种看法“你们两个人，崇旭他会听你的，因为你比较聪明。”还有一位重点班主任对我的关心令我感动，他无缘无故便跟我站在一条线上，跟我讲一些我听得懂却又不肯听的道理。那时的我还比较倔强，只能以此谢谢他的好心。还有那个总是护着我的英语老师“不会呀！平时很听话啊！他应该不会呀！”她紧锁着眉头为我说话。这些老师的看法综合起来就是我了。
也不知道是什么原因，学校里有很多人看我不过。他们总是这样或者那样找我的麻烦，找我麻烦的没几个是读书的。也许是见我偶尔读几句课本，却又时常和那些不学的人混在一起，觉我是另类。还有我那会喜欢标新立异，所以他们还都以找我麻烦为荣。
崇旭和我的关系时冷时热，我总觉得他把我当成他的好兄弟，可时常因为他总用我的东西自己不去买，我心里有疙瘩。所以有时会不怎么搭理他，他也不会多说话，知道我怎样想似的不再用我的东西。可是后来不知怎么又和好了，一切就又和从前一样。他还是改变不了他的老毛病，最后我自己也不明白我们是什么关系了，或重要或平淡吧。朋友也是生命中不可强留的，我不求得一个怎样至真的好友，但我对那些我身边的人会尽量的以诚心相待。可以交的朋友我不会亏待，不能交的朋友我不会占其便宜。怀着平常心，希望着地做别人的朋友罢。
岁月斑白，人儿渐远。不知是过往美丽动人令我向往，还是不舍过去。我推开时间的门，向以前的以前走去，不时发出身躯内部的颤巍。静静地观望那快乐的、不快乐的时光。数着走远又走远的人。偏偏想留住的人就不让你留，已经失去的令我念念不忘。现在我身边的许多事物似乎因缺少一份怀旧的气息，所以我不依恋他它，不抓住它。因为现在的，我总觉得是永远。过去的，却已经走远。也许我该对未来的时空投出我至纯的敬意，让我金子般的心在希望中发出属于它的微光。不记得几时说过“希望是渺茫，卑微也要敢活。世界永远不会抛弃某个人，命运也不曾照亮每个人。也许是灵魂太渺小了，放不出奇幻美妙的光。”
寒风呼啸，细雨绵绵，踏着陆离的阶梯，观赏曾有她的寂夜——陪她走一段回家的路，让我似沉似浮的心寻寻它的安宁。也许没我，她也不曾孤单。但那夜空中的月儿啊！你可曾知道，没她的我是一副如何沉醉的模样。一双清澈的眼犀，发出固有的清冷。可曾有几人见识过我柔美的心灵。随着清脆的脚步声，我踏进那远去的街道。呼吸新却又怀着旧的空气，引起那心中的一丝轻柔美丽的梦幻。唤醒了沉着的伤感，在身上流转。段段温馨的画面，是我现如今最美的挂念。不说那些伤怀，单说那些美幻的梦，其实我的世界也非常精彩。只是我无法释怀，无法逃避伤痛，只得开胸而道明那些对与错。
“假若你回来，我们还一起”我在梦中自言自语“我接受你的一切，无论是什么，只要你回到我的身边。”还总是留有一丝自我安慰的幻想，当我醒来的时候却发现“黎儿”已经不在身边“我不是不会爱，只是我不爱你”她断然的和我说着“我和他认识七天，便深深的爱上了他，只是我不爱你。”现实是让我不堪的伤怀，深夜是我幻想的病寐，那脆弱的假想，终逃不过现实的残忍抨击，最后破碎是它改变不了的命运。
我明知道她不可能回来，却在梦中无尽的呼唤，似乎发自内心深处的召唤，就能引起卑微灵魂的共鸣。可那远方的心，另一个世界的欢笑——你的笑脸可曾真心为我做过停留，你的心灵在我这可曾得到过慰藉。那漫天的星辰，你一定知道我整夜的呼唤。流露的不舍你也一定全都亲见，可何时我都不敢承认“黎儿就真的从来没有爱过我吗？我那无畏的付出，真的就未曾感动过她坚硬的心扉，未曾使她产生过一丝爱的冲动吗？”
纵使我自欺欺人，沉入幻梦而无法自拔，但那也是一颗金子般的心啊!为何你未曾多看我一眼。谁还记得那年——“谢谢!”她柔情的说。“没什么”我怀着自愿付出的情怀说着。那是人生中的第一次送礼物，也是穷人家的我最大方的一次给予。动用了父亲给的生活费的一半，虽然只是四十五块人民币，但那也是我最坦诚地给予。也许是错觉，我自以为她很开心，然后我发疯了似的给她买同样的礼物；我的生活费不算富裕，固有的穷人的视角让我有了一种试探的心理。问她要了许多的钱，对于那时的我来说已经是天文数字的钱，她无悔的给予，没有一丝不舍。我就天真地以为她很爱我，但是我那时还不知道她家里本来就很有钱。那笔财富，是我至今也没还上的不舍和乏力；在一个没人的角落里观望，愿她回家的路上被人守护，记得那时是她填补了我内心的伤怀，对着背影自言自语“我爱你不必你记得，只要你还在我的身边”；牵着她颤巍着的手，一同走过那条无名的街道，我无数次的幻想那是永远。交触的手掌，演绎着梦幻的相连。她的手会在冬天里受伤，我尽心的呵护，用我的手掌为她遮挡每一丝风寒，让我的灵魂多一丝美好。但冬天过后呢！我幻想的永远也一同随春天的风走远——回不来！；收到一份来自她的礼物，我欢喜异常，只是我的外表比较冷漠，不能表达我内心的炽热。但是我却总怀揣着她送的那些东西，一年、两年，哪怕是已经留了四年，再留十年，我都还留着。她送的东西能代表光热，让我珍惜。哪怕我知道那只是我的执念罢了，但是我还是会留着那些东西，那些东西已经融入到我的生命之中，是我身体中的一部分。我无法割舍它们，留着它们我就觉得仿佛有她陪着我——在伤怀的时候，就去触摸那些东西，我能体会她还在身旁的错觉。有了那些礼物，一切就好像都未曾过去。她说的“我属于你”还在我的耳边萦绕，似乎是真的，哪怕我现在已经明白那是假的。
感性的我，是多么的会对未来抱有幻想，让我着迷却没沉醉。仿佛一切尽在眼前，伸手就能触摸；一切又那么遥远，那是一道戳不破的屏障，能看到对面，可就是无法到达对面。
可曾想过，我那无畏的付出未曾给别人留下什么——迎着炎热的风浪，来一次满足幻想的追逐。我在太阳底下大汗淋漓，踏着与我同行的单车。来到那属于夜而不属于昼的记忆中的房屋前，期望着的等待，我多么希望能再见一眼她的芳容。路旁的小溪在悠悠的流淌着，陌生的面孔投给我一种诧异的眼神，给我以相隔万里的感觉。但炽热的爱，怎会使我有丝毫冷处。坐在溪水边沉思，那以前的快乐和不快乐的时光。观望那巍峨的堡垒，等待公主的降临，但命运不向我放出朝阳，我无数次的在那等待，无数次的希望着，却也无数次的失望着。
青春是热烈的光，虽然耀眼，却又短暂。远处的天是否和这里的天一样，别处的云是否也像这里一样地漂泊不息。未知的东西是那么的引我向往，让我能减缓一份来自内心的空虚。也许只有逐梦才能减轻我的失落失望，那热烈的光虽不因我而生，却引我为梦而亡。
在那黑风狂起的晚上，我穿过那无尽的思念，来了一次脑发热的长跑。那时的她又从新回到了我的身旁，对她的思念令我抓狂，所以就来了一次深夜马拉松。我跑了两个小时，跨越了三十多公里的距离。我不为比赛，只想看她一眼，就是那么一眼，我跑到的时候已经是晚上10:00左右。那双腿在劳累下不听我使唤的在发抖，大口大口的喘息着，见到她以后一切又是那么的值。
那是我美好回忆中的一段，我不愿一下说完。那次我遇见了天使、那次我遇见了冷魅。现在我才明白，那天晚上为何她的温柔有距离，她的冷漠却又充满柔情。现在我才理解她从来都没有爱过我，只是因为我爱她，她试着回应罢了。
她的容貌不知几时变得秀丽，她的眼神不知何时已增添了一层距离。这是我们相识的第四年，是我喜欢上她的第五年。不知不觉中人的模样已改变，两颗心也不再显露在眼前，有些话也像投入深海的石子，经不起波澜。
那天风很大、夜很黑。我从家中出发，跑了三十多千米全由手机的灯光照明。那可以说是我人生中难得的一次忘记黑暗，心中只有对那美好的向往。穿过街道，我便走上了荒岭，突然我想起了可能有野兽出没，害怕是避免不了的，但我决心向前的时候害怕也是不能阻止的。可我没想到突然的一声犬吠差点将我灵魂给吓离体了，我像做了什么亏心事的贼一样，心脏都被吓到了嗓子眼。拼了命地继续向前跑是我唯一能做到的，可我发现怎么都跑不快，那双腿根本不听我的使唤，只是想象自己跑的很快罢了。
那是一条上坡路，越跑越高，风越来越大。那天我看了天上的月亮，它和我的距离似乎在接近，但终究是那么遥远。那夜的黑风，在山谷里呼啸、在树丛中奔跑，月芒洒在花花草草上，在风的带动下散射出夜的光芒。我在那条曲折的马路上奔跑，似乎在追逐我多年的美梦，不知停息。我仿佛永远在追逐，没想过停息，没考虑能否到达，只知道是我想要的，所以告诉自己一定要达到。那是一种心灵的不败，是一种无畏的执念。只是在那儿奔跑，谁也不知道能不能到达，谁都只是知道开头，却猜不到结尾。但我不能放弃希望，因为我心中有爱，所以我满怀希望。哪怕是幻想出来的爱，我也要用我的真实去感动她，只是希望将这个故事演绎下去，无论什么结果，我都要付出。这就是弱小的我，最勇敢的宣言。不为成败而努力，所以不因成败而灭亡。我只追求一份内心的安稳，一种灵魂的满足，成功失败不是阻碍人灵魂自由的障碍。我只想知道自己想要的到底是什么，只有内心深处的想要，才能带给我光明、希望。我只是在寻找着人生中最重要的东西，有没有找到，我还在寻找……
我和月亮对视了万万回，但每次的思绪都不一样。拖着劳累的身躯，看着那不远处的路灯，路灯发出洁白的光芒，我知道自己快到了。那灯光下的黑影，就是我日夜追思的人儿，哪怕我没有看见那张脸，但我知道那就是她。我再也跑不动，只能露出满足的微笑。她从那盏灯下向我走来，让人觉得那是天使。
“像我走近，她在向我走近，那就是我日夜思念的人。她在向我走来，对，她就是我爱的人，在靠近。似乎温暖在向我走来、是满足向我走来，她轻声细语，小声缠绵，我只有满足、只有快乐、只有感动。”我充满幻念地向自己陈述着心声。
喝了两杯她给我倒的水，当时的我觉得那水中含有她淡淡的爱意，如今我是觉得那只是两杯淡水罢了。我在那里，她家旁边没人出没的破房子门前。夜里只有我们两个人，我像个木头，不会说话。也许只是我根本就没有计划要说话，我跑那么远真的只是想见她一面，就只是一面。见了面我便无比满足。接下来要做的就只是呆在她身边，默默的陪着，每一分每一秒我都无比满足。我是多么希望就那样一直陪着，多久我都愿意。
抬头看，那满天的星辰又出现在我的眼帘中。它给我的感觉每次都一样，就是一种释然。望见它我便满心的放松，不再去想白天的不快乐，忘记一切不开心的事情。就那样看着它，那就是我心中的远方，它们便是我的梦想。
总觉不然，其实了然。害怕突然，却遇偶然。离别是决然，成长是必然。对爱情的那种依恋，让我沉醉。对爱情的反思，却令我惊醒。自以为的永远，是那的不堪一击“我不是不会爱，只是不爱你”她淡淡地说。那天晚上我们谁都没有很多话，“你为什么喜欢我”这是她主动问我的问题。我沉思却没有回答。
“你为什么喜欢我呢！”
“因为你喜欢我啊！”
“哦！”
拿出曾经为她遮风寒的手，想去触摸以前的温暖，她拒绝了。露出我平和的心，想让她知道这些年来我对她的爱从未减少。张开我并不宽大的胸襟，想将她融进我的怀里一会儿。“那太可怕了！”她躲躲闪闪的说“那太可怕了！”我们就那样默默地保持距离，毕竟我们许久没有见面了。云儿一朵朵的从月亮的面前游过，时间也随着一分一秒的过去，“你回去吧！”她略带劝阻地说“现在已经很晚了。”“我不回去”我坚定却又温和的说“我想陪你到零点回家”——话语不知为何消失的无影无踪，偶尔的一句话犹如那黑夜中的一声雷鸣，总惹四目惊讶地相对，也许陪伴才是我想要的，却不知是否是她想要的。
寒风一次又一次地吹来，那种近在眼前却又无法靠近的感觉越来越明显。我试着牵她的手，她一次、两次的拒绝我，后来我也放弃了。终归是无意之间我们走到了一颗枯木傍，那里没有人，后来我再一次张开双臂，她还是拒绝。但是我知道这次不行以后便没有机会了，就那样我吻上了她的红唇。“初吻都是你的了”她推着我说“好了、好了，那里有人来了。”她拉着我走到了两栋房子的间隙中，我不想再有顾及，我们吻了很久……
那天晚上，是她唯一的一次让我觉得有爱我的意味，但那只是她的一种自我欺骗，连带着我也给骗了。那天晚上——我觉得很快乐！
我遇见的黎儿，始终与我相离那么遥远。拼命想接近都接近不了。那是一种怎样的隔阂，我无法言说。只是我跨越不了，我走不进她的内心。我恋上她整整五年，但是终归是没能理解她那颗心，不知道柔弱还是坚强。“我没有爱上你”她坦然地说——我早就爱上了你。
黎儿是个温柔善良、大方体贴、单纯美丽的女孩。我不敢说自己比她好，比她优秀。但是我们总归是意外的走在了一起。起初我没有什么感觉，只是多了一个小女孩的陪伴。那时的我并不懂感情，有的只是一腔热情和对“女友”的好奇罢了。
我不知道爱是一种本能，是我不能决定的东西。爱上谁不由我自己决定，只能知道自己对谁有感觉罢了。能克制，但是得有依托，意识只能影响情感的走向，因为我无法屏蔽身体的机能。感觉总是不由自主的，能做的只是尽力的付出，哪怕失败我也不会后悔。
我们没有奇妙的相遇，在她看来我们是从我送出的第一分礼物开始的。也就是那块花了我半次生活费买的手表，后来我问他怎么那么容易便答应了我“你长得好看”她直白的说“我没见过这么好看的男孩。”听后我并不怎么开心，也不知道是什么感觉。
起初在一起的两个月是我最开心的时间，那个时候她对我很好。我不用很关心她，她都会给予我关心。我们一起说着未来的梦，“我20岁的时候要娶你为我的妻；我要照顾好你；我要陪你一辈子”我天真的说。谁又知道这三个梦，到最后一个也没有实现呢！我没有照顾好她，她也不会嫁给我，陪他的那个人也不会是我。当初说的永远被什么扯碎我不想知道，但我时刻都想完成那一个个曾许下的承诺，那是真心和热烈的誓言。曾说好的永远，在我心里并没有因时光的流逝而有任何改变，我只是没有机会了而已。
总还以为，送她回家会成为我生活中的一部分；偶尔看她两眼是我生命中最快乐的守望；她的笑容会像花儿一样装点我的世界。那些仿佛此刻依然在眼前，却又离我那么遥远……
和她在一起后，我便不再想打架了。一开始我便没有想过要得罪任何人，所以我放弃了那些玩玩的朋友，渐渐的减少了与他们的交涉。可是麻烦不减反增。我没有做过的坏事，也都被别人推到我的身上。别人的家长找来说什么，我抢了他孩子的被子盖，为此我恼火不已。我知道那是崇旭做得好事，他的姓氏好，在我们这块是大姓，所以别人家长找来并不找他。我是小姓出身的人，因为好欺负，所以人家找我。我见他是个60岁上下了老人家，也没有跟他计较。叫他弄清楚再说，可他一口咬定是我，不停的骂我，我不再说话了。
最烦人的是一群高我一年级不学无术的男生，似乎找我的麻烦成了一种乐趣，总是三五成群的找我的麻烦。很抱歉我不是那种怂包，不管面对多少人我都会跟他们干，往往是我吃亏。有一次我给他们中的一个头上来了一砖头，结果他弄了一个神经病。别说，那神经病还真会骗人，都怪我那是太天真。他先将我同行的两人支开，我还帮了他“叶序你和顾北先走吧！”然后把我骗到一个角落里，将我爆揍了一顿。我们有点交集的，毕竟我不是什么好货，混混我还是认识几个的。他说他会帮我，我信以为真。“打架啦！”最后是校门口的买早餐的阿姨大喊，我才从那神经病的手下走开。那位阿姨怕她是怕她儿子闹事来着。
其实那天我叫人来了，只是为了弄平上午13个挑我一个人的事实。但被那个胖子弄了一把，我急忙跑掉之后，就把人叫来了。我叫来的人只是我一个村的人，并不是什么混混。我只是出不了这口气罢了，结果那个胖子跑得比贼还快。那天晚上我和村里几个人侯在网吧里，知道他会来，果不其然最后他来了。也没拿他怎么样，让他赔了100块钱便放他走了，那让我后悔不已。为此事再浪费两个字“人渣”，不想再提了。
我自那以后真的没有再动过手了，安静的上完了初中。说实在的，我那样子她还和我在一起，还说要和我相守到老，我真的很知足。那时虽然有几个女孩向我表达过爱意，但都被回绝了。我没兴趣的也不愿去多作伤害，拒绝的干干净净，没有一丝余地。不能开始便不要多作停留，也许这样对谁都好。
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