人的每个处境，都需要时间运转，所有的喜怒哀乐也并非朝生暮死，一切，也许就是刚刚好的状态吧。
不喜欢自己，对，尤其嫁给豆蔻年华初遇的那个人之后，更加的讨厌自己，越发明白自己不成熟不理智不优秀不踏实，太多事实都打脸，刷新了我的人生观。人，是在进化的，我这个人，却永远像那无知的村妇，不求甚解又目光短浅，遇事退缩又怨天尤人，自己最看不起的品性，仿佛，我都与生俱来毫不夸张…
大学生涯，稍纵即逝，最初的激情到后期做一天和尚撞一天钟的堕落，彻头彻尾让我心灰意冷。我就信了以讹传讹的疯话，原来，我是一个极易善变的人，我所坚持的信仰会因为外界的闲言碎语瞬间崩塌，我根本就不是一个有坚持的女子，纯粹一个女流氓，一个道貌岸然的骗子，别人都认为我美好，其实我是金玉其外败絮其中！可恨的就是，以前的自己，骗了别人，自己还不自知，这不自知，是多么可怕！
多亏上天厚爱，否则，不知自己要载多少大跟头。以前的自己，肯定自己的美好相信自己的执念，没有人告诉我，哪些是对的哪些是错的，打小养成了任性偏执的怪脾气，凡事自己做主，听不得别人规劝，只看得见自己的想法自己的初衷，认为自己感动了全世界，其实，我感动的只有自己，太多人并不承你的情。认识我家先生后，我才真正看明白自己的真面目，不忍直视，太可笑了。
还好，任性偏执的前提下，还有一颗永保坦率简单的童心，与人来往也算足够厚道无公害，不然，真心想想，确实不明白自己哪里受欢迎，难道就一副傻白甜赢得别人善待？不，不，绝非如此，想来最大的还是我的善良与简单，让人相处舒服赢得了外人的善待和感念吧。我虽性格缺陷千千万，但自认本性不坏，为人厚道诚恳，也许这就是上帝偶尔还会担待我的原因吧，感恩。
偏执的自己，不求甚解不懂求助，遇事退缩的后果，就毁了自己关键人生路的起跑线，高考成败，我活该！大学转折，我活该！课程学业，我活该！感情方面，我活该！一切，都是自取其辱，三个字，我活该。如果骂自己可以回到过去，我也许还会那般愚钝懦弱爱逃避现实问题，喜欢锁上心门任凭自生自灭，偏偏我没那真本事消化它们回到正轨，最后都害的自己苦不堪言！该不该。
大学毕业那年，由于学历等各种不被认可的焦虑担忧问题，我连正经毕业论文都没有写，连领毕业证书的勇气都没有，我自己看不起自己，后悔懊恼自己的选择。悔不当初又能怎样，不还是同样的逃避畏缩！我，一点没有成长，只是把自己最渣的本事再次发挥的淋漓尽致罢了！那时候的自己就觉得，没脸见人。屏蔽了所有人的沟通咨询渠道，又是一副活在自己世界的姿态，不打扰别人也不愿意被打扰，以为这样，一切都会越来越好，真可悲。
所以，无所谓什么不入流大学，我所有的渣都不入流，自己害自己，我是最佳代言人。感恩上帝，那时候竟然都没有把我一巴掌拍在沙滩上，还让我继续慢条斯理的糊涂活着…
和高考结束后一样，所有的聚会，我都没有参与过，毕业证都没有勇气拍，只记得想尽快逃离现场，岂不知那样的自己更丑陋！心魔吞噬人的精气神，那些年，是自以为是的活成了什么样呢，若不是回头看，还真以为曾经的自己真善美呢…
大学时期的爱恨嗔痴，别人选择一笑泯恩仇，我这偏执狂只会活在自欺欺人的世界里。
欠我的就要诚恳的还给我，我是这样的人。毕业一年后，我还等着关系暧昧的他，向我说，对不起。收到他的对不起后，我才真正释怀了。你说说，本就无伤大雅的情份，被我搞得好像被人辜负背叛般悲壮！
当初，那个大连男孩，是人生中第一个唱歌给我听的东北男孩，还记得那首张信哲的“过火”他演绎的惟妙惟肖，可是，后来他带着我对他的信任和期待卷钱离校了。是的，他骗了同班同学很多钱，跑路了，不知为什么，永远消失了。如果有机会，他看到我写的这些，希望他明白，也许他真有苦衷，但这样着实伤人…
毕业季，本就五湖四海的人，便北漂的北漂，回家的回家了。偶尔选择和相处极好的朋友吃烧烤，喝点啤酒也是极好的。我这种活在自己世界的人，是难得有大的格局的，沉闷又狭隘，所以，蠢是必然的。
一路走来，北漂期间，三剑客组合一直都在，大家相互帮衬，都说，男女没有纯粹的友谊，至少那时候的我们还算干净，纵然他俩略有别意，但都被我坚定拒绝了。是的，我们就是透明的小白了，彼此都知道彼此的不容易，然后北漂中相互鼓励，我们吃过彼此做的饭，一起压马路谈心谈未来，谈被亲人催着找男女朋友。每次回老家再次折返BJ后，都会很贴心的帮我租好房子，给我接风，大家一起过生日，真的，太多日子“三剑客”是名副其实的存在，三个有烟火气的北漂族…
就职期间，前后总共从事了两类工作，第一份教育行业，剩余全部出版编辑行业。眼高手低的自己，却也总是走在被打脸、打击的路上。文通就职期间，错过了夜班地铁，夏天的夜里我便惬意的坐在积水潭地铁口附近的公园里，整整一夜，这样的我依旧会开心的看夜景，惊喜的和小刺猬打招呼；熙熙攘攘的人群里，没有熟悉的面孔，人人都有被保护的欲望可是我却始终遇不到那个对的人，积水潭地铁口我会反复拿着自己五角硬币或者好几个一角硬币兜兜转转，特别饿混的有时候吃不饱。饥肠辘辘，我的开销都在那个生我养我的地方，搞得自己经济紧张，我可以忍，看似过的好实则心酸…
每个时期的同事，对我都特别友好。忘不了教育工作期间的边老师，她帮我解决不了疑难杂症，生活上不少照顾我，面对猥琐主任时候她也是仗义执言；忘不了那个微胖微低的内蒙古女孩，文静善良我俩志趣相投经常一起约着一起北漂，如今她已变成BJ地道媳妇拉；忘不了文通师傅程程，人美心善的她吃饭总会带着我，跟着她蹭吃蹭喝的时光特别好又惭愧，为了方便工作她还给了我一台老式笔记本电脑，那是我人生中第一个电脑，记得她所有的担待和理解，我忘不了别人对我的善意。当然，恶意，我也不会轻易原谅，比如，教育从业期间那个内蒙古小伙子，他对我有点兴趣就在工作出差期间对我动手动脚，导致我辞职了，他还骂，“河南人都不是好东西”，真是让人觉得可笑可悲，不喜欢不来往，骂骂咧咧像个娘们！
若不为督促自己坚持，做点事，也许我便不会码字如此，平心而论，我是想改掉自己太多渣毛病。人可能永远都不自知，若总多年后才能如梦初醒般长大了，明白了最初的傻、蠢、痴，岂不是要错过太多美好…
最怕不自知，误终生。别像我这般，蹉跎岁月，浪费时光。本该，大大方方的年纪，不要遇事畏畏缩缩，要学会求真知，寻求真相捍卫信念。这样，会让自己少走很多弯路、错路。
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