留恋人间三百天
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仅你可见

  本来按照我的计划,起码在这些忙忙碌碌但是也有闲余的日子里,起码也是可以写下去的,可现在不太一样,也算是变相撒了一波狗粮,我遇见了我所认为另外一个更好的她,不是说我喜新厌旧,而是从未拥有过这份感觉,初中时的那份暗恋感觉算不得心动,只能说稍微年少时分,对于爱情有些遐想。

  我本身呢,多多少少有些自卑,她刚来,第一眼觉得这也是个清秀的姑娘,那时候她也有些腼腆,我看着她的样子,想起了曾经的我,她身上有我的样子,自然而然,会有一种想给她特别的爱,不知道怎么说,就是那种特别的感觉,或许是真的如他们说的那样,我不止是从小缺钙,只是缺少那份单纯的爱而已,在她的身上,偶尔我可以感觉到,和她相识的日子不算太久,处于刚才所说的各方面原因,使我和她关系变得密切起来,她第一次给我打电话,第一次主动想陪我出去玩,我感受到了我在这座城市从未感觉到的归属和幸福。一次偶然,她和他朋友闹了些矛盾,一个人在外面没回宿舍,我理解她那份执着和难受,也是那一次她第一次也是我第一次,有人依靠在我本就瘦小的身躯上,我想,如果可以的话我想尽量给她想要的一丝安全感。

  这种想法我也不能不要脸的说她刚来我就惦记上了,有点老色批那个样子了,被她知道我也怕她用对待憨批的眼神看我,那个样子我可以想象,她来的第一天,我跟朋友聊天时问过一个问题,如果你遇见你所谓一个心动值得的人你会怎么去做?他呢跟我的回答特别简单却又不是传统意义上的肤浅那样简单,你别问我,夜深人静你可以多问问你自己,于是那几天我常常出去遐想,关于我们的以后,想着想着,我始终看不到,就像清晨的一股浓雾,让我打消了之前的许多想法。

  我尝试减少我们之间的距离,或许又是因为巧合,我们在一块工作,我亲眼见证了她的憨憨和执着坚强,我真的不忍心她那个样子,我觉得我有必要给她一个认真的爱和别人都有的一份幸福,那天又去问了朋友,这次他的回答比上次要直白不少,喜欢并不是错,年少时也都曾有过这份念想,我们都曾经历过,不管结果如何,我觉得你有必要去试一试,去冒一下险。

  在他的劝说之下,我只能说尽力的去试试,那两天和她聊了许多,因为第一次表白,没多余的经验可言,我只能头脑发热冲动的慢慢对她去说,我也会真的以为她是个憨憨,不理解我的意思,也会有那么一刻我会失望的觉得,她知道我的意思,但是她不想,那一刻,我真的感到自己的无能,于是我更加努力的伪装自己,想改变她对我的每一点看法和印象。

  本来只是有表白的想法,但我没有觉得我会真的说出口,我怕,但我始终不知道我怕什么,那一天我俩在一块被别人发现,也不能用这个说辞,看见,我慌慌张张的下了楼,随便给朋友打了个电话掩饰着我那一刻的焦躁,无所事事四下游晃,走着走着饿了,进去吃了一碗面,看了看我和她的每一句聊天记录,我也在辗转,就像刚才那样,有些人走着走着可能就散了,那一刻我深切体会到了大起大落之后的平淡。

  点了一根烟,看到了她发的那句你在哪,本来我想刻意和她保持距离,因为我觉得她很好,我狼狈的一点都不配,放下了手机,抽了一口,我看见夜幕下,城市里,人群中,小区门口那个等待的背影,我觉得我不能就这样把她丢下,那是我的不负责任。

  后来,顺理成章的,我冒冒失失跟她表了个白,她对我说细水流长,可我也不知道如何按照她的想法去表达对她唯一的真挚,我想过去改,但我只能按照我的了解去给她所有的依靠。

  我承认我文化水平不高,写作也不过是一场梦的不多爱好和一时的冲动心血来潮,遇见她以后,我想我再也不会无聊的保持这种日更状态,我不是一个优秀的作者,但我知道,她会是我唯一的一个读者,就这样,就当做那天对你欠下的一个郑重其事的表白,因为我看了许多他们的评论,听说表白真的需要打个草稿。

  那天表白之后,我可以深切体会到你的忐忑和不安,我知道那依旧是我做的不够好,我半开玩笑的对你说过,要不你先拒绝我,我下次打个草稿再来,这也不过是我自己给自己留的一个台阶,我不想让你在选择之间陷入两难的境地做出一个不合适的决定,你同意了,是意料之中,也算是情理之外,那句话不知道你现在是否还记得。

  我知道我的这本书平平常常,极其平淡,除了你之外没有多余的人会去看,所以你也可以理解为仅你可见。

  不知不觉,留恋人间已至半载,所幸余生还长,我希望往后的日子里,你可以让我保持绝对认真去爱你,现在是北京时间凌晨四点,夜已深,不过毫无困意,这篇文章的构思,来源于表白之后的第二天的一个夜晚,二零二一年,四月十三日,又是想你的一个黄昏。

  从前我觉得我没有那么多想要,往后要求也不多,只希望你能享受我对你这份认真的爱,或许有些晚有些少,我亲爱的小公主

云曦只撩落暮 · 作家说
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