昨天回来时我在客运站外面凝视了一个小时，心情很慌张，多想再看看那里景和物，当车启动时候，不自主往窗外张望，还是很慌张，虽然看不到你，突然我像个在找大人的小孩。前天在你家那里，我来回走动，我没想到我一个男的，只能走动下掩饰我焦急的心情，我多想多跟你讲讲话，后来甚至我不想离开了，我怕走了看不到你，哪怕你一直沉默，也不能让你的身影从眼前没了。
如果去年年初初五你不找我，可能我们永远都停留在学生记忆，我知道刚开始我并没交朋友的意思，我以为你也是聊天开玩笑，因为我们很多年没来往过，我当时并不知道你这么认真。甚至到了我们第一次见面我也不知道我在想什么，感觉是稀里糊涂决定去看看你，事情变化的很快，我也说不上情愫是怎么产生的，这过程你付出很多，也下了很大勇气，第一次回来后来就慢慢认可了。
我对不起你，如果我能对你好一点，或许不会这样，我习惯于用些客观原因掩盖我自身的毛病，其实我心里都明白，对你好不好不用你讲不用其他人评价，我很清楚的，我很后悔，甚至有段时间我很不坚定，这是实话，我当时接受了左右闲言细语，动摇了我跟你走下去的信心。
一直以来，我似乎给我贴下了标签，我可以主动，但似乎更期待被动。回忆这一年我的种种言行，我在作，兴风作浪。我心想有了你就得意洋洋，我没在乎你的感受，没去想过怎么对你好，我会满足些外表的俗套，对你内心的心情却毫不在乎。我很后悔了，就像突然顿悟了，感到相当惶恐，我突然想到我怎么会毁约不去拍照片，我没想到我会跟你讲那些话，我怎么会言而无信，我怎么连个生日都这么马虎，这些真的不是我真实想法啊，但我却都做了。我是在作，满足于不用多大心思得到了你，我不懂得珍惜。
犯的错我铭记在心，如果说刚开始我没想到我们能谈，甚至会不坚定，到了后来，我还在作，但我知道我内心的想法，我爱你。我永远忘不了每次送别时你站立在那的画面。在去年十一月一个周末分别时，我恨时间太短闹情绪一句话没讲就破门而出，随后你却跟过来了车站，当我在车上看到你站在拐角处，我流泪了，那一刻这辈子我认定你了。今年过年初一晚上我去一个邻居家喝了点酒，回家后我借着醉酒第一次对家里说了很多想法，长时间积压下瞬间的爆发，我坚定地告诉他们我不能辜负你，我求我叔叔一定把事情办成。我十分懊悔怎么连第一次你的生日都马虎，从那一天起我真的很想给你补办。
我是第一次真正意义谈，处理感情事情相当幼稚，当中你给了很多教育。当听到有人在接近你，我非常愚蠢地失去了理智，讲了很多冲动有情绪的话。这几天我夜夜失眠，我恨不得在你面前抽自己。我不能放弃，这个周末我还会去找你。分了记忆就会定格，我造成的痛苦就全被你承受了，以前我没听进去，我现在要重新开始，要主动对你好。
回复：很感激你写这封信给我。
如果这些都是你自己感悟出来的话就说明你成长了一大步，今后请好好珍惜愿意接受你的女生。
我们不是小孩了，虽然我思想简单但请相信这次做出这样的决定我有认真思考过，那天我也说过，问题的根源是异地，我一直相信你也爱我，是异地让你无法用具体的行动来表达，但是我们目前都无法解决这个根源问题，其他方面再努力也没有用了。
不要怀疑我的决心，既然我已经放手就不可能会回头。你是非常理智稳重的人，待你真正冷静下来你会明白我们应该这样做，我们都有放不下的东西，很难妥协。
不要再来找我，我不会再见你，因为我无法面对伤心的你。我们分了这是既定事实，无法改变。
这段感情失败不用觉得对谁愧疚，我付出了真感情，相信你也一样，这就够了。失败了就吸取教训重新开始，找一个能陪在你身边，默默支持你的人，我也会找一个能陪在我身边的人。其实爱情，就是陪伴。
不要再想着怎样让我回头了，请接受这个事实。这世上，没了谁我们都能活下去，或许会难过一段时间，但希望你不要一直沉浸在过去，正视它，接受它，然后继续往前走，我们的人生还很长，有一天回过头，你会知道它其实云淡风轻。
好书等你评，快来成为鉴赏第一人