最后的番外 孤独

　　孤独于我，虽是常物，却也百害而无一利。

　　所幸的是，我这一生遇见朋友无数，能拥有你们，我三生有幸。——题记

　　 离别之苦，我这一生尚未体验过。离别，于我来说，没有那么多的不舍、你那么多的眼泪。在我心中，离别过后总会再见的，不会是生离死别，所以并没有那么多的不舍更无泪水。

　　又是一个炎热的暑假，那时的记忆里，暑假便意味着分离，暑假过后，自己的那些老朋友估计都要拆散了吧。自己本就是恋旧之人，不爱接触新事物甚至可以说是有些害怕，总认为解除了新的事物就意味着对过去一段的遗忘。我害怕遗忘。在这个总是分离的年纪里，所幸的是，我遇见了你们便从此不再分开。

　　现在回想起来，那还真是一段令人心旷神怡的日子。在那样紧张的学习氛围里，我们是异类。每天别人手中拿的是课本，是参考书。而我们呢。娱乐杂志、穿越小说、星座八卦••••••那个时候，那个时候的我每天过的很开心，每天都是笑容满面。我们相约一起去某个城市某所学校，我们之间少了离别，可这几年却多了疏离。

　　是你们，让我不再孤独，让此心不再寂寞。可现在我却感觉你们在逐渐走远。我慢慢发现，是从什么时候开始，我再次体会到了孤独，站在人来人往的街头却没有走下去的勇气，那样喧闹的环境只会让自己更孤独。

　　是从我们开始疏离的那一刻开始的么，还是它一直在我心里从不曾离去？或许，于你们，于我，我们不曾靠近过。我们是匮乏的，心灵是丑陋的。也许，曾经渴望升华，可那毕竟只是把贱变成更贱而已。那一瞬，我忽然明白，这个能是在坠入红尘的那一刻就已经预定好的。而我需要的是为自己而活，为我在乎的人而活。

　　我一直不曾深刻的理解孤独，都说孤独者必是心高气傲的。而我，自认为已经低到尘埃里了。但我的心灵仍旧是贫瘠且孤寂的，好似我一直在寻找的是那个最懂我的人。

　　只是在寻找的过程中失去太多，以至于离得越来越远，就算知道他就在前方，可是我却失去了靠近的勇气，失去了站在他身旁的资格。

　　孤独，我不曾想过此生要被它禁锢，他不是良人，而我亦不能停留。

　　就算错过也好，失去也罢，我只愿见你一面，从此记住你的容颜，来世一定记得，只为遇见你。

　　孤独似罂粟似蛊毒，而我早已毒入骨髓。抬头看看窗外的天，来这里已有半月许久，只是觉得这里的天空很蓝，蓝的很空旷很宁静。我喜欢它，它可以让我浑浊的视线清明，混沌的心安定。此刻宁静的孤独我确是享受的。不想此刻有人来打扰我的心境。朋友在此刻却是显得多余，从来没有如此的渴望有一个人能懂我。我承认就算朋友都围在我身边，我还是孤独地。因为她们不曾懂我，不了解我的心，就算她们在又如何，只是空有那份喧闹罢了。而那份喧闹却是我不齿的，那只会让我更寂寥。

　　我曾幻想过，要是这一辈子同一个不懂我的人一起过会是怎样的一番景象，会每天吵闹？还是••••••相敬如宾。

　　我不是一个善于沟通的人，我只会隐忍。可是，我却始终学不会隐藏我自己的情感，那么轻而易举的就被人发现，然后忽略。没有答应没有拒绝就这么，被忽略了。曾经那么渴望被爱，最终却是变得伤痕累累。现在的我只是渴望一丝温暖，一丝疼爱。

　　那时候我拥有你们，不管何时受伤，定会有你们的一个拥抱让我沉睡，是我太依赖你们了吗？才会在意识到你们要离开的时候那么的不知所措，那么的恐慌，那么的无奈。现在的我受伤了，可是我却找不到你们，只能任由它结痂。如今表皮已经愈合，肉身已经腐烂。我顶着光鲜的外表去欺骗世人欺骗自己。

　　似乎有一种极端叫偏激，心理学认为那是一种病。可我却觉得这也许是好的，可能有时候你宁愿获得偏激一点，那样在某种情况下的自己或许会轻松一点，无谓一点。可心中必然有在乎的人和事，才会有那么多伤人心的时刻。闭上眼，心中的钝痛依然清晰、明了。渐渐地似乎有温热的液体流出眼眶，滑过脸颊落在唇角，是苦的。多情似乎总被无情恼，有时候想人要是无情一点便不会有那么多的感觉，不是吗？那么便不会孤独不会寂寞，便不会渴望温暖渴望被疼爱，那样就不会受伤了。

　　我那么努力的让自己淡然再淡然一点，可是总有那么一点的在乎在心底发酵，然后麻痹全身。云淡风轻，又谈何容易。

　　是什么让我如此的脆弱？脆弱到仿佛很轻易的疼痛就能让我终身难忘。

　　孤独，痛蚀骨。无药可解，终其一生，如影随形。