情为何物

　　情为何物，我一直在问自己内心，我不明白真正的感情是什么样的，也不知道为什么每个人的感情为什么会差距那么大。

　　我接触感情的时间不长也不短，加起来还是有两三年的认知吧。

　　不过我一直不知道，究竟怎样是错的，怎样又是对的。

　　我不明白，明明曾经许下相伴一生诺言的恋人，为什么突然有一天会选择离开，而且还是无比决绝的那种，然后留下的那个人，就只有靠时间来慢慢抚平内心的伤痛。

　　但好像这世间又本就是如此，人会变，感情会变，曾经坚定不移的心也会变，我没有理由去怪任何人。

　　如果真的要怪什么，或许只能怪自己太天真，怪自己把感情看的那么美好，我以为说过的就一定是要做到的，决定了在一起那么无论有多么困难对方就一定会陪自己一起熬过去的。

　　可是我忘了，人都是自私的，人也都是善变的，就连我自己也是，我自私的只考虑到自己，只认为自己以为的就是对的，在得不到对方回应的时候就会生气，得到了之后又会想要更多。

　　可我究竟是怎样一个人呢，我的爱情观告诉我，爱一个人，哦不，或许不能说爱，只能说喜欢吧，随便说爱似乎显得爱很廉价，喜欢一个人，就是要无条件的对对方好，理解她的一切，包容她的缺点，赞美她的优点。

　　但其实一开始我也不是这样的，我在乎的更多的还是我自己的感受，然后在失去一段恋情之后，我回过去回想了很多，才发现我是那么的自私，那么的只考虑自己，完全没有注意到对方的感受。

　　可当我回过头的时候，原本要陪我的那个人早已不再原地了，我失去了她，可是一切都是我的错，我无法原谅自己，也无法说服自己再去打扰已经有了新欢的她，但不知道是该庆幸还是该唾弃一下我自己，那时候的我似乎没那么特别在乎感情吧，除了感情，我还有学业，还有生活，还有学生会的工作，虽然刚开始的确很难熬，但也不过是一两个月，我从夜夜失眠，从必须靠着歌曲才能告诉自己还活着的状态中回过神来了，然后我开始整理好自己的心情，慢慢的开始投入新的生活。

　　然后有那么一段时间，我不在触碰任何感情，或者说，听到与感情有关的事情，我会在艳羡或者深有同感的同时眼眸深处勇气一种名为孤独的东西。

　　我一方面害怕触碰，听着别人故事的同时却又很羡慕，我也想有人能看穿我的脆弱，然后站在我面前微笑的告诉我说，没事儿，以后有我呀。

　　只是这一切只能在我心底深埋吧。不过所幸我的爱情观从未更改，我还是认为只要是自己认定的人，只要自己愿意，那就应该对她好，不用求回报，不用对方回应的。

　　可是啊，话虽这么说，但真的到这种境地的时候，我的心会无比刺痛，就像看到的一段小说里面说的：喜欢一个人总得让她开心吧。如果觉得喜欢谁，谁就一定要跟自己在一起，这还是喜欢吗？说到这里，少年的眼泪便流了下来，可是我就是嘴上这么说说的，其实我都快伤心死了。

　　我也觉得，喜欢一个人或许也不一定要对方跟自己在一起吧，因为我喜欢你，所以我可以毫无保留的对你好，我可以为你做任何我力所能及的事，但是真的，得不到任何回应的自己会觉得心疼，会觉得不值。

　　有人说当你觉得不值得的时候，就是应该放下的时候了，可对我来说，我都坚持了那么久，怎么可能轻易放下呢？

　　然后我又心怀期待，就想等一等，再等一等，等时间证明，或者抚平一切。

　　于我来讲，喜欢这种感觉，就像我买了一条鱼，然后想用水淹死它，我忘了鱼本就生活在水里，是绝不可能被淹死的，也忘了真正放弃我的人，放下我之后是很难再回来的。

　　然后在现在这个世界来讲，似乎深情总被辜负，似乎好人总没有好报，然后关于这些我都知道，可是知道是一回事，自己不能改变才是真的，我没有办法去改变这个世界上我不能理解的事物，也不能改变我自己。

　　但我又会被这个虚情假意的世界所影响，我会想我是不是错了，我不知道是不是不应该真心待人，不知道感情到底应该如何对待。

　　我知道一昧的纠缠，一昧的靠近不想靠近你的人会让对方越来越反感你，但我又控制不住自己的情绪，控制不了自己的内心，见到喜欢的人的一举一动我都会被牵引，喜怒哀乐全凭对方而起。

　　我不再是我自己，曾经我想像一个朋友所讲的那样，去听别人的故事，看别人的故事，然后把那些故事变成自己的故事，让自己成为有故事的人，可我高估了自己的能力，我的确成为了有故事的人，可我的故事并不如我所想般美好，然后我也不过成了别人眼中的故事，就像书上写的一样，到最后，所有故事的悲欢离合都不过赋予说书人，我也只不过是书中的一角罢了。

　　可是爱情到底是什么呢，或许正如莫文蔚的歌词所写的一样，爱是折磨人的东西，让人心碎却又着迷吧，关于我的故事，不多不少，然而我却始终不知，我究竟是对是错。