怪二三事
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母亲

  我怎么也想不通,母亲她那时为什么要逼着我去迎合,我的眉毛在那一刻拧成了一个死结。

  这熟悉而又让我感到一丝恐慌的地方。这里是我生活十几年的地方,它可以称为我的家乡。可就是这样一个地方,依旧让我害怕了起来。

  闪烁的路灯在街边伫立,我站在路灯下,只有那孤零零的影子和那热闹非凡的街道。一辆辆飞驰、一辆辆鸣叫,远处的车灯在无限的放大,我望着。

  我望着闪闪发亮的,我到底是谁?这种幼稚的想法又回到了我的脑中。飞快的车流好像不想给我时间,可我没有后悔,我不认为自己有什么过错,她那无理般的要求,是那时的我无法承受的。

  我逃跑了。

  真正意义上的逃跑,他们找不到我了,我也不希望他们能找到我,这是我第一次同他们捉迷藏,也是最后一次。

  可能是我还依恋家的味道,也许是我太过稚嫩,夜色下,少了我的身影。

  那不像是一个家庭,而像是一座王宫,他们是唯一的独裁者,他们想要控制我的一切。我不会屈服的,现在也一样。

  我的脸颊第一次泛起不自然的红晕,我也是第一次没有哭,我的眼泪已经干涸,不知从何时起。

  他们是独裁者,我心中反复想着,可望见母亲皱巴巴的哭泣,我的眼泪也塌洪了。

  难道说,我真的做错了吗?那些记忆无一不出现,可....越想起那些,我就越发感觉不到自己的错误。

  贪玩,是每个孩子的天性,他们却想将我的天性抹杀掉。我依旧清晰的记得,放学回家只有无休止地唠叨,他们究竟想知道什么?

  学校中我是积极向上的好学生,回到家中,我便是一个阴暗至极的坏孩子。

  我不明白是什么导致了这些差异,那时的我想不明白,我没有这个能力,我也不会去询问他们。他们早就断绝了我的这种想法。

  我的身体好像不受控制,我坐在母亲的身边,我抽噎着,那几个字却总是挤不出来。现在我才知道,那是我本能的反抗,也是我最后的底线。

  可那三个字还是说了出来...“妈妈...对..对不起。”

  我哭的更强烈了,我的底线在那一刻被摧残殆尽,那之后,我知道了,我...不会再成为我了。

  灯光再次闪烁,刺眼的灯光在饭桌上反射着。我随声附和着,脸上还依稀传来隐隐阵痛,可我还是笑着,一切都按着原有的方向驶去。

  直到最后我依旧面带笑容。

  我的母亲说不上伟大,也不让所我敬佩,她用着摧毁我的手法让我明白了一个道理,能在社会上生活下去的道理,让一个年仅十二岁的孩子知晓了社会最险恶的一面——虚伪。

  时至今日,我脸上的笑容也同那时灿烂,从没有摘下来过,不论我面对的是谁。我知道,只要不是真实的我,便不可能跟任何人成为朋友,这样便永远不会受伤。

  在某种程度上,母亲保护了我,可我不会感激她的保护。

  我甚至仇恨我的母亲,可我不会抛弃她,她是我唯一的母亲,不能因为她夺走了我的什么就抛弃她。或许我该感谢她,若不是她,也不会有别人面前如此阳光的我。

两袖道清风 · 作家说
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