分手

　　我从大连回来后，10月20多号她也来了衡水，她说在衡水报了会计学习班，她在学校周围和别人合租的房子，我下班后曾去找她，我们一起在学校周围的夜市吃小吃，我把她扛在肩上，把她背在背上，然后站直弯腰头弯到与膝盖同高，就这样闹着，笑着，当时我还一边在在工厂打工，一边在考公务员，当时她在衡水呆了两个月，其中我有也个月居然是在出差，心里好痛。

　　 2014年12月底她回的大连，我从来没想过那是我们最后一次见面，现在看来那应该是我们的最后一面了，当时我因为家里并不是很同意我们，而且刚大学毕业玩心比较重，还没有想过结婚的事，所以不曾把她带回家，现在想来我好亏欠她，我真是个没心没肺的负心汉。

　　之后我考上了公务员，我希望她也能考考，哪怕是在大连，她有自己的想法一直不肯考，当时我考上公务员后在学校培训了一年半，我们离得远了见不着面，感情开始出现问题，经常吵架，而且我玩心大总跟她说一些想找这样的女友，想要那样的媳妇的话伤了她的心，她跟我说咱俩分手吧，当时我不懂得珍惜，不知道她对我意味着什么，我没有挽留，之后我还跟她聊天，还是可以关心的问候，那时也没有感觉怎样。

　　后来我上班了，再给她发消息打电话她都不接了，过了段时间我听她宿舍的姐妹说她有了对象，我当时大脑真的有一种触电的感觉，我疯狂的给她发消息，她不肯回我，那一刻我感觉到了她对我的重要，我坚持了一个多月，我认了，我不再给她发消息。

　　后来我开始相亲，回想起她我总是有一种愧疚感，大学毕业后她一个女孩子在大连这样的大城市一个人打拼应该很不容易吧，我在那时候跟她说分手无疑是雪上加霜，我没有一个男人的担当，我真是个纯纯的混蛋，我总感觉我欺骗了她，欺骗了她四年的感情，我为我的所作所为感到羞愧，我好想弥补却没有了机会。

　　 2018年时她跟男朋友分手了给我打过电话，我曾安慰过她，但是当时工作太忙，聊天也总很小心翼翼，我不敢深追深问，当时我也有相亲的对象，我们就那么无聊了几回天，有两次她说她同事来了不聊了，我臆想以为那是她的男朋友，我便挂了，后来我和相亲对象分了，我苦苦哀求她，甚至说愿意放弃工作去找她，她应该是觉的我把她当成备胎了很生气，把所有的联系方式都换了。

　　之后我也想了很多，我没有勇气放下一切去找她，但是她如果给我一个肯定的答案，我应该是有勇气放下一切去找她的。

　　后来我结婚了有了女儿，生活过的像一团乱麻，我曾希望我的妻子能是那个治愈我的人，那个能让我忘记她的人，但是那和我的妻子有什么关系那，我自己受的伤，自己扛不过去，她是来和我过日子的，不是来给我治疗。我每天都有想她，期望着和她再见，后来我出差总是和家里闹矛盾，我是在忍不住要了她的电话给她打了电话，她也结婚了很快准备要孩子了，我俩曾有一个30岁之约，30岁时她还未嫁我还未娶，我俩要在一起，我没能等到30岁，而她结婚的时候是30岁，我不知道是巧合还是什么我不敢问。

　　我们聊了很多，个几天聊一回我知道我永远的失去她了，但是我不甘心，我总是失眠，躺下后又猛的坐起来，反复着睡不着。就这样小心翼翼的聊了几天，我不敢碰触爱与想的字眼，可是后来还是忍不住问她，那年如果我去找她了会如何，我太想要答案了，虽然那答案一文不值，但确是我内心无比的渴望，她给了我不是那么明确的答案，我感到欣慰，之后我又小心的给他发过两条信息，最后她说上次我们没有好好告别，这次我们好好告个别吧，她不想这样偷偷摸摸，她想告诉她老公，但是她老公一定会误会，那样不好，我们打了个电话，我把对她的思恋全部说了，她安慰我让我放下，可是如果能放下，这么多年我为什么还要苦苦记忆？

　　我一遍一遍的问自己从什么时候开始说话成了奢望，关心成了错误，我好想问她这几年你是否有想到过我，我们是不是永远不可能了，我在你这算什么，能被当做备胎舔狗吗？我好想知道我还有资格做备胎啊？当年是我错了我对不起你，我想知道以后多长时间发一条消息时合适的，哪一句关心和问候是被允许的。

　　算了过去了，让自己放下吧，努力的过好现在的生活吧，尽量别去打扰了。再不甘又能怎样，我想了未来无数种可能，我都没法和她再在一起了。我努力的劝说自己放下，盼望着早一天过去。