如何与家人和解？

　　朋友，你承认家庭系统是一个“权力不对等”的“爱之牢笼”吗？这并非因为你是坏人，或者他们是坏人，而是因为“家”这个系统，从设计之初就埋下了冲突的种子。权力不对等，以爱之名绑架你，这些在童年时是对你的保护，但当你成年之后，它就会变成一个你拼命想挣脱的“牢笼”。这是一场越狱战争。

　　父母那一辈没什么边界感，你的就是我的，我的也是你的。你认为自己是一个独立的个体，你有自己的隐私，你的就是你的，希望他们别插手太多，他们觉得你冷血极了，即使这样，你也没办法成为他们想让你成为的那种人。

　　事实是，你和你的父母，活在两个完全不同的“操作系统”里。想象一下，你和家人的关系就像一台电脑。这台电脑在出厂时被安装了一套操作系统，里面有很多预设的程序（比如“你是老大，就该让着弟弟”、“要比别人家孩子更优秀”）。随着你长大，你在外面学到了新的知识，想安装新的软件（比如“你需要个人边界”、“你希望被平等对待”、“你不想做不想做的事”），但父母的是几十年前安装的旧系统，旧系统和你的新软件产生了严重的冲突，电脑死机了，你们冷战、争吵，产生各种不愉快。

　　对方希望你“听话”和“光宗耀祖”，是基于他们那套古老的操作系统核心关键词：生存、稳定、集体，你要存钱、要铁饭碗、要早点结婚、要多子多福，而你要发展，要体验，要自我，要晚婚晚育，甚至要丁克，他们觉得你叛逆极了，你觉得他们守旧死了。

　　明明大家都想把日子过好，却各看各不顺眼，闹的像个仇家似的，你心累，父母也心累。但即使看似完全相反的选择背后的本质是你们都在谋求更好的生存方法。明明是讨论同一件事，但底层代码完全不一样。谁对谁错呢？没有对错。

　　其实只是你们表达方式不一样，你们都在呼喊自己的需求，却把对方的呼喊当成了攻击。这是一种误解。

　　但你要接受，这种误解可能永远无法化解了。他们需要放弃“绝对控制权”，承认子女是一个独立的、平等的个体，他们需要推翻维持了几十年的人生观，这对于他们来说，意味着承认自己老了，不重要了，几十年都活错了，是你你做得到吗？

　　所以，和解的路径就是放过自己。

　　没错，是放过自己，不是改变对方，也不是改变自己。你们都没有错。你只需要放过自己，理解他们的苛责是出于他们那一代对生存的追求方式，至亲，并不需要时时刻刻的亲密无间，或许你可以找到一个安全距离，一个不远不近、既能感受到一丝温暖，又不会被刺痛的距离。不要因为“反目”而过分自责。这几乎是每一代人为了成为“自己”，都必须经历的、惨烈的独立战争。

　　做好自己的课题吧，因为，你只需要对自己的人生课题负责。

　　希望你早点单方面结束这场战争，而不是等到七老八十，等到父母离去。

　　祝你幸福。