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我和先生的状态非常一致，i人的低能量让我们非常容易累，不爱出门，不喜社交，这些特点在面对培养感情这件事时，曾出现过很多可以称之为“悖论”的东西。
就拿父母担心的点来说，他们希望我的终身伴侣必须具有某些硬件条件，除此之外都属于我们两人自己经营的部分，至于经营得好不好在婚前就要有一定的了解。
后面这一点我还是比较赞同的，因为这一部分其实会涉及到一些可以通过细节处理的方面。
比如恋爱时间≠真正在一起相处的时间，彼此的生活习惯、处事方式是否契合，日常生活中的矛盾和摩擦能否处理得当，小到家务分配，大到消费习惯，都有可能成为婚后某天分崩离析的引线。
在我们两个i人长达五六年的婚前恋爱中，这些点都在我们的预料中以惊人的速度发生着摩擦与重建。
生活习惯上，我们没什么好磨合的，家务分配非常默认，先生认为收拾家是件非常消耗能量的事，每回大扫除一次都要歇上一周才有力气，那我就主动包下整理家和洗洗涮涮的活儿，把做饭、打扫卫生这两件事全权交给他做主，我不会去催他，因为每个人有自己的节奏，我只需要安静地做好自己的部分，就已经非常有成就感了。
母亲曾经问我为什么不觉得累，因为她觉得我们这样的分配总会导致将来有一天的疲倦，我也有思考过这个问题。
可能是源于我和先生都非常佛系吧，就像我们都不会干涉对方什么时候去做一样，
也可能是J人天生的秩序感，整理收纳甚至洗锅刷碗的活儿能够在很大程度上帮助我将完美主义倾向转移到这些小事上来，而先生这种P人的松弛感也会让他减少催促我去做一件事的情绪，因为他认为我无论做什么都会做得很好，而我也知道他有力气了自己就会去做，不用我催。
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由于是网恋+异地恋，我们的感情维系方式除了非常紧密的微信联系以及煲电话粥，就是抓住每一次放假见面的机会，就像我在之前的内容里讲过的那样，五天之中哪怕只能见两天我们也要去见对方，因为我们太明白对着电话无声流泪的时候有多苦，还有那种被我们解锁的一种非常神奇的状态——什么时候想一个人能想到生自己气，甚至想找茬吵架的程度。
算起来在异地将近四年的时间里，我们至少见了不下二十次，往返的火车票攒了一个盒子那么多。
我想在若干年后的某一天，当我们再看见那些纸质车票的时候，胸中还能沸腾起当年那种奋不顾身的感觉，然后握紧对方的手说一句“那时候你真勇”。
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我从小是被按照乖乖女的标准培养的，父母亲戚都以我这一点为傲，可只有先生知道，它困住了我太多，也给我设下了太多不敢触碰的条条框框。
虽然这些条条框框确实从一定程度上保护了我，但也剥夺了我某些爱人的能力，比如我坚信不疑所有的事都要靠自己，即使是我的爱人也无法被我完全信任，全身心地投入爱情，这也让先生在后续和我的磨合中心疼又受伤。
之所以提起这件事，是因为每一个奔赴异地见面的时刻，都是我前十八年从未做过的最“叛逆”的事情。
第一件就是网恋奔现，我观察自己并不像一个会相信网恋的人，但也不知怎么的，当年和先生确认关系的速度快得令人咂舌，而在认识半年后我们就决定奔现，共同去往一个城市见对方。
因为那时候我才十九岁，先生二十三岁，又是网恋，虽然打过视频，有他的身份证照片，可我毕竟也是第一次网恋奔现，心里难免有些打鼓。（PS:此处无不良引导，大家千万别学我别学我别学我，我奔现这事都没告诉过爸妈，纯一场豪赌）
当我把这个决定告诉我闺密的时候，她比较直接，一边骂我疯了，训我万一他下药迷晕要噶我腰子或者要拐卖人口怎么办，但一边又让我把先生的身份证照片还有见面的地址信息发给她，要求我全天24小时保持微信联系，并且不许发文字，必须要我发语音条来确保安全，如果规定时间段内我没有回复她就马上报警。
当然，后面的见面很顺利，并没有发生什么恶性事件。
毕竟谁家情侣第一次奔现完那么快就开始出现矛盾呀（OS:此处小小上嘴脸）
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