如今现状

　　前一段时间，他放假回来，晚上他睡着我偷偷看着他的手机里，翻着相册有别的女生的照片只有一两张后面我便去QQ上看，大号没看见有什么，我便去看看他有没有小号，确实有我就去登了看看，看着界面有一个女的跟她火花有35级了，看了两个人聊天记录从22年到前段时间，我看着那记录里面的一幕幕，里面有他对她对我的抱怨和我的坏话，有两个人的日常分享，有相同的游戏，他跟我从未聊过日常分享，却唯独跟那个那个女的聊，那女的也知道他有对象。还找他聊，还分享照片，我又想起了以前伤害他们的事，我知道怎么都消除不了，我也真的承认伤害了他们，也真的错了，两次都是那些女的找他，也许两次都是报应吧，报应我伤害他们，他也在怪我，怪我因为他的离开而伤害别人，做着违心的事，不值得幸福吧，我因为看完聊天记录受不了而因为犯病自残着手上流了好多血，哭了好久，他醒了急着为我清理伤口。安慰着我，说跟那个女生聊天的人不是他，是寝室友，寝室友喜欢她，把小号也早给了寝室友，说着哄着我安慰着我，可我因为那聊天记录而不再相信着他，因为那记录是真的句句刺在我的心里，即使他说不是他说的，但句句刺在我心里，让我过不去，忘不了，在意，相信不了他说的每一句话，只觉得跟他之间的一切都是泡沫，都是假的，也许真的就是报应吧，我不该幸福，因伤害他们而不该幸福，把我的幸福都抵给了他们，才会有这样的事情吧，流言蜚语从初中陪伴到了我到高中毕业，毕业已经465天，我心里的他也离开了五年多了，1966天，我的病到现在也有一年多489天……我也想读书我也不想早早的踏入社会，可是我又无能为力，家里人不供读，跟家里矛盾冲突从未解决，他们也从未觉得自己有错，从未觉得自己的行为已经伤害了我，我宁愿自己从来没见过他们，宁愿他们从未回来过，宁愿我一出生就被扼杀在摇篮里，为什么把我生出来不好好对待，为什么不理解我，体谅我，我得到的只有数不尽的指责和批评'他们给我的伤害对我做的说的已经伤害到我，导致我心里有阴影只剩的是对他们的逃离，和拿他们只是陌生人，遇到问题我只会逃避，因为没人教我如何去面对，因为原生家庭给我带来的伤害，问题，导致我极度敏感，做不好任何事，遇到一点问题就想逃离，自卑，不自信，做什么都害怕，缺爱，极度怀疑爱我的人，是假装爱我，是装的，让我感受不到他们的爱，让我在别人那里寻求爱，寻求关怀，我讨厌原生家庭给我带来的这些，我讨厌他们回来后发生的一切，他们没回来前的我不是这样的，为什么一切都那么糟糕……为什么我会在这样的家庭……我宁愿没有家人……我也该是读书的年纪，却是步入社会……一切都压在我身上，一个月瘦十几斤，每天在坏情绪里面徘徊，我不知道自己还能坚持多久…只知道什么都没意义，手上有旧疤加新口，一切都是那么的无助和失望。对家人的失望，对自己的失望。今年的我20岁，都能跟家人好好坐下来聊天，谈心事，跟家人关系好的跟姐妹，跟朋友，去做自己想做的事家里人也支持，而我跟他们就像是陌生人，我的心思他们也只会拿着来刺痛我，说我，做不了自己想做的事，不支持……我不知道这样的人生还有什么意义…为什么有这样的家庭…我好讨厌这样的自己……我也不知道自己还能坚持多久…也许很快就可以逃离了吧…亲爱的爸妈…如果这一世我有什么意外，我不怪你们，这一世你们没有做到好好体谅我，理解我，伤害我，让我过不好每一天，在赎罪和自责中，精神内耗中活着，我不怪你们，是我的错，怪我自己，只希望下一世不再是你们的女儿，让我不再那么痛苦和难过，可以好过一点……早晚都要亖的幸不幸福无所谓了这些年过得怎么样只有我自己清楚真的太痛了凌晨一两点的天花板四五点的太阳一杯杯酒哭湿的枕头和身上的疤睡不着的觉和吃不下的饭反反复复的胃疼剧烈疼痛的头吃饭都会手抖脑海里每天密密麻麻的回忆……