她在我的心里仍然是一个很好的人。
她乐观，善良，对家人孝顺，对朋友仗义，明事理又独立。
在自己不知道失眠了多少次，哽咽了多少回后，我也终于开始慢慢接受分手的事实。
人不可能一直是消极的，就像这本书不可能写得太长。
在这些断联的日子里，我开始去扩大自己的社交，去尝试去做一些自己曾经不喜欢的事情。
我开始变得积极起来，我开始让自己努力去拥抱新的日出。
可每当我的手指停留在“是否删除好友”界面时，我又开始犹豫不决。
我甚至又开始期待，会不会不就后我们就可以复合了，会不会过不了多久，我们又能想以往一样和好如初。
仍然我和她的聊天记录永远停留在了那一夜。
看到在我不停挽留后她的冷漠，我那不争气的眼泪又开始流了下来。
原来那些我以为可以完全翻篇的过往，不知道什么时候已经被自己偷偷折上了一角。
我是一个懦弱的人。
我不想原本相爱的两个人，会因为一些小事争吵，不断去数落起对方的缺点。
于是我害怕争吵，害怕冲突，害怕矛盾，害怕一些麻烦的事情。
可我也明白了，人越是害怕什么，那就一定会失去什么。
我越是害怕麻烦，我越是躲避矛盾，那我的人生就越会充满着这些垃圾。
就像是我越是想爱她，越是想去拥抱她，她就越会离我越远。
生活和人一样，总是喜欢挑着软柿子捏。
我在这里写下这些文字，并不是想说教些什么，也不是想借此去宣泄，去抱怨。
我想说的是，或许我们这段感情本就不该开始。
只不过我在她刚好需要一恋情的时候出现，刚好又觉得我们凑合着，我并不是她的第一选择。
是我小题大做，对我们的未来想得太多，又对自己又没有把握。
其实我早就接收到了她想要分手的讯号了。
是我一直不肯面对，是我一直在说服着自己她很喜欢我很爱我。
于是在这段感情中我开始变得敏感，开始变得自卑，开始变得我也讨厌的模样。
我也是一个复杂的人。
我一边说着如何爱她，却不敢面对她的父母。
我一边说着感情要打直边球，有什么就说什么，可当自己的心碎了一地时，却最终还是选择自己默默地缝缝补补。
或许我们之间真的产生过爱情，只是我的敏感懦弱让我变得面目全非，让我渴望她能为我做得更多。
于是彼此间的误会和隔阂就变得越来越对多，就算我如何去理，也只是理还乱。
这个世界上，没有谁会一直爱着谁，也没有谁会一直待在谁的身边，不是吗？
她说对我失望透顶，看不到我的未来，她更期待一个比自己更主动的另一半。
她只是我的女朋友，她有权利去寻找另一个比我更好的人。
虽然我的心里仍然有万般不舍。
我沉默了许久。
或许，这一次可能我真得该放手了。
又或许，爱情真的曾经在我耳边窃窃私语过，只是我的身边充满了喧闹。
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