第一次认识她的时候，是几岁来着？忘了，不是因为这个问题无聊不去深思，也许有种东西叫做理所当然吧！有她很自然，自然到目所能及能看到的我们都试图在用平均分的方式来进行争抢，例如爸妈的关心、罐子里的糖果、睡觉的位置、奶奶爷爷的疼爱……几个轮回下来我轻易的败下阵来，当然也不能说是全败，她胜在可以轻易得到所有见过她的人的关心和疼爱，而我能尽力得到想要的物品，势均力敌吗？我说不清楚，就是感觉立上降旗也没什么大不了。
再大点的时候，身边除了家人开始多了同学、朋友、老师很多很多人，大家都说我们很像，不知道是真是假，但见过的都这样说“你俩是双胞胎吧？”虽说听起来带点疑问色彩，可肯定的成分能达到百分之九十左右。我们不信，不是觉得大家在骗我们，而是答案一致的没从父母那里听过。有人会疑惑了，既然你们称父母，那你俩肯定有血缘关系啊。不，稍大点的时候我和影聊过一次，在不知道我们是双胞胎的年岁里，我俩都心照不宣的认为对方是爸妈捡回来寄养在家的孩子，嗯，想的一样也许是因为我们从小看的童话书是一样的吧。怀着疑惑我们十分兴奋的跑回家问爸妈这个对我们很是重要的问题，现在想来我都能被这种童年的智障行为感到害羞，问点啥不好，这么简单，答案肯定是“对啊，你俩就是双胞胎”。
也是从那天起，我们互为影子，我叫她影，她叫我子，不是爱称，是真的名字，从小叫到大的那种。名字本身可能存在含义，可发散性的想想这个名字像是为我俩量身定做的一样。我喜欢可乐，她喜欢雪碧；我喜欢夏天，她喜欢冬天；我喜欢咖啡，她喜欢酒；我不太会表达情感，她可以煲电话一两个小时之久；她觉得晚上使人焦虑，我觉得晚上大脑最是清醒，可以做很多事情。诸如此类以彼此的方式填补对方的不足。记得有次考试就是，妈妈拿到卷子无语到了认为我俩肯定抄了对方答案，因为她对的我错了，她错的我对了。
日子平淡的过着，我们彼此要好，我十分依赖她，许是感情方面的缺失，她做着我与家人之间的桥梁，这点我到现在都很奇怪，越是带点血缘关系越处理不好，和朋友就不会显得那么生疏，这一做就是24年，为什么是24年之后我会谈到，很快别急。因为一些原因我俩差不多有三年没见过对方，中途还是见过但分隔两地很想她，她也念我。我在西边，她在东边。许是老念叨她，惹得朋友生烦，他们都觉得我有恋姐癖，我笑笑不语，对这个称谓很是满意。
东边有水，临近大海，西边连接的都是陆地。22岁的时候对未来充满了无数的憧憬，我还没憧憬好，她已决定先暂留东方，我想在想好之前陪在她身边，以弥补那缺少的三年时间。刚到东方开始寻找居住的地方，问了很多人看了很多地方，很快就选中了它，它没有家的温馨，倒越看越像一艘船，船很高但只有最上方的房子和阁楼可以住人，下面的船舱由于年久失修的关系被主人封了，进入住的地方需要走楼梯差不多两分钟。推开大门，映入眼帘的格局很是明了，空荡荡的客厅连带着厨房，两间卧室一大一小，卫生间有马桶还有沐浴的地方，出了厕所有段楼梯，上面是阁楼，我俩有些高很少上去，总感觉呆在上面有点巨人来到小人国的拘谨与憋屈。
谈到船这个居所，讽刺的是船被搁浅了，东边临海但不是每处都临海，船的下方是草地。但我们毫不在意，梦想着在这个临海的东方慢慢积攒然后去买一艘真正的船，真正的起航去别的地方去寻找我们的未来。拼搏的路上甚是坎坷，磕磕碰碰身上心理上都有了伤疤，有些地方皮糙肉厚的转天就结痂脱落，有些娇嫩好不容易有了好的转机但划着时间的轨迹，以为好了其实伤口一直如影随形。我最是怕疼，一点点淤青就能换来一阵吱哇乱叫。影不会，太会影藏，藏到她的火山口蠢蠢欲动，喷射而出直到大海或是森林可以浇灭最后一点火花。我们互为影子，所以我不知道是她的什么，但记得她无数次陈赞妈沫的智慧，每次心烦和妈沫吐槽后的影都会细说妈沫好会安慰，直击内心缝补好她的创口。但我和影出奇一致的不会安慰人，讨厌别人哭哭啼啼，所以大多只会静静的听着影的故事，守株待兔的等待个别“兔子”撞到我。
刚来船上没几个月，我和影过上了当妈又当爹的日子，操心的东西越来越多，还没操起更多心的时候爸妈真的来了，担子瞬间轻了许多，爸妈的头发也开始加速变白了。我在妈沫无数次的催促下，开始关注起染发剂的价格，不贵但是持续时间不长。最后爸去了一个离船很近的地方挣钱，而妈沫陪着我俩又开始做起了家庭主妇。
24岁我定为了我人生的第二个转折点，我会算命，不多但是真的灵验了。听说算命的知天命所以老天会收走你身上的一样东西作为交换，我不信这些道听途说的，不过不知道什么原因导致自己记性特别差，差到昨天发生的事也记不住，可一旦是喜欢的或是让我害怕的那直到死亡来袭都不会忘记。说是转折，不过是根据概率学推测出来的，明明可以猜出来别人会怎样，但我从来没算对过自己，仿佛被灰蒙蒙的雾遮住了，我看不见。跑题了，为什么说24是我的转折点？很简单，12岁的我曾认为自己是个智障，但升了初中居然变了，变得比以前聪明了。23岁过得怎么样？我忘了，但现在觉得肯定比24岁好很多，真是的，怎么自己的命算也算不出呢？
三月份开始，我和影住的地区被封控了，妈沫由于一些事情回了本家，到六月我和影就真的24了，查了下封控结束至六月，这个生日只能草草结束，没有蛋糕的那天具体吃了什么忘了，应该就是饭和菜吧。那天的影接到了很多电话，其实封控在船上的日子里收到最多的就是电话，但那天尤其多，她哭了因为有人忘了那天是她的生日，她笑着和我聊起一个许久不聊但很爱我俩的人很多事，因为那个人记得那天是她生日。
六月中旬街上人开始多了起来，大家都开始脱下那个封控的壳子，出来见见阳光希望接上之前不得不停下来的轨迹。我和影也是，走过很多以前去过的地方，奇怪中透着熟悉感，我们慢慢升起船上的船帆准备再次起程。依稀记得一个游戏玩法里提到过：船帆的起降是通过一个形似铁砧的装置，放下船帆很快，升起船帆则很慢。船帆的旋转是通过起降装置后方的滑轮。起降和旋转都可以由最多两人完成(因为各自的装置都是一左一右各一个)。双桅、多桅船的每个帆都有各自的起降和旋转装置，一定要熟悉它们的位置。
嗯，很慢但我和影起航了，直到前天还是昨天，等等先让我看一下时间，这个时间我真的忘了，不过因为你们我必须写清楚，我怕我忘了因为我不知道怎么说，不，我说不出来因为我怕了。点开手机上一个电话的图标，昨天我打了一个120。时间手机已经没法显示出来，但我昨天说过很多次，记得是凌晨1:58。
昨天是八月二十七号，应该是，脑子一碰到昨天就变得迟钝。前天晚上我有点感冒的症状，睡前喝了药，忙完手上的作业看了看躺在床上的影，惯例睡前洗了个凉水澡。睡到了昨天凌晨的1:45，影在客厅里转悠，应该喝药时喝水喝多了，我去上了个厕所，回来继续睡。刚躺下影叫我起来，说“你信我吗”，我有点蒙但还是回复“信”。她让我快点穿衣服要带我去个地方，有点起床气的我磨磨唧唧穿好上衣，拿着裤子慢慢悠悠穿着，她拉我到窗口，说“快点，有人要发现我们了”。船离地面很高，她明显是要拉我下去，我被吓到了，拽回影说“姐，别闹了”。说完转身换衣服准备再次入睡，她愤怒的关上窗户，刚回到卧室门口，我看见窗口有个黑影，转眼不见了，不，影跳下去了。
双手不受控制的开始抖了起来，现在打字的手也不明所以开始抖起来，这段影像看来要一直带到坟墓里。我忘了开灯，卧室里有月光，不亮但床上的东西我依稀可以辨认，可是不管怎么摸来摸去就是找不到手机。好不容易找到了，握着手机抖得不停终于打开了键盘，输入120后仔细检查了两遍，播了出去。
听筒那边等了几秒一个女声传来“你好，……”
“你好，我姐跳楼了”我净量保持镇定让对方听懂我的每个字。
听筒那边慌了“什么？”
“我姐跳楼了”我语气跟着抖了起来。
“你在哪里？”
我说了两遍地址对方又说了些什么我一点都不记得了，挂了电话去穿几分钟前影让我穿的衣服。靠着理智去找了身份证，找不到，开了灯还是没有找到，想不会被影带下去了，不小心碰到了鼓囊囊的裤兜，翻出来居然是身份证，立马飞奔下楼，抬眼就看到了救护车忽闪忽闪的灯。
船下黑洞洞的，一番询问救护车上的人确认了是我后，问多久了。我拿出手机看刚刚的通话记录，1：58。一个戴眼镜的穿着医生服的男人看了看他的手表告诉我:“报警了吗？十分钟人肯定没了。”我向着草丛过去，看了看窗口的位置，朝着与之垂直向下的地方过去，隔着一段小腿高的草丛，依稀看见地上有个人，平躺在地上，衣服是昨天影穿的那套，我想走近影，但被拦住了，想摸摸她的鼻息像电视剧那般，确认她的生命体征。他们用了一个东西测了影一下，然后唤我放到车上。然后利用支架把影放在车上，我理所当然的陪同在救护车上，车上很干净，影在试图挣扎一个束缚带，男医生让我拉住别让影乱动。我不知道影是不是还活着，脑子还停在上一段“……10分钟人肯定没了。”影的左手随着车的颠簸落下了，我把它放在床上，又落下，又放上去，执拗的只能让它依靠在我手上。
透过急救车后排的车窗，路上被路灯照出温馨的橘黄色，可我觉得好黑。感觉自己迷路了，好像永远找不到回家的路了。那段路很长，车停他们推着影运往急救室，和医疗电视剧一模一样在我旁边上演，本以为会被拦在急救室外，和电视剧主人公一般拍打着急救室的门悲痛欲绝的痛哭流涕。幸好不是，但不可否认我必须是，这场戏到现在除了影还有一堆我打过电话的参演人员都会陆续到场。门还没关上，护士挡住门看着我问：“是家属吗？”我应该说了是还是嗯，进去了，里面很奇怪不像任何一部看到的急救室。只看见影闭着眼睛，我的认知开始退化，影活着吗？我不知道，但被无数次叫出去缴费，拿药摁铃进去，然后又被要求坐在急救室外面。
出神的看着地上的不同颜色的线条对应不同的文字，大脑飞速推演了无数的未来会发生什么，最终只确定了一件事，我再也没办法起航了。你要是问我何为起航，我已不知道了，但既然记得我当时是那样想的，那那时的我应该比任何人都知道何为起航。
