最近几天又同情心泛滥了……
别人的春天，可能是春心荡漾，而我却不一样，整个春天都处在过敏之中，皮肤呼吸道严重不适，人也变得格外脆弱且情绪化，动不动就勾起过去的种种痛苦经历，因此也就对表现出痛苦的“朋友”格外能够“共情”，特别想帮一把，出钱出力恨不得立马把对方拉拔出泥潭……
事实上是我错了，对方想要的可能并不是你提供的所谓“成功脱离泥潭的步骤详解”，而是一种被可怜的情绪价值，你“共情”了，就足够了，再多说就真的多余了，此外，钱多的话，给点赞助也是欢迎的。
能够拯救你的人，只有你自己。这句话是很多年前给我治病的一个医生说的，他人很好，除了身体的疾病，通常对于病人的心理问题也乐意点拨一二，但似乎他也有很多无奈，可能真正能拯救自己的人太少了。每个人都幻想着遇到一个救世主，能够解救自己于水火，能够无条件信任且宠爱自己，这种想法其实是类似于对全能父母的一种投射，因为很多人的成长过程相当悲惨，是的，就是悲惨。
人长大的经历好像是一场冒险，能平安长大，身心完整相对健康，那是很值得庆幸的事。遗憾的是，很多人长不大。除了年龄，他们的心智、意志、能力都停留在非常原始的初级阶段，甚至连欲望都很幼稚，仅仅是一种满足眼前一时的快感，稍远一点的打算都无力追求，只能随波逐流听天由命。
我不喜欢生活失控的感觉，我觉得可预见可保证的平稳才是幸福，可规划可达成的未来才是安全感。可能是我太在乎安全感，总是有人嘲笑我近乎刻板的自律，觉得我非常无趣，但我能掌握生活里相当大的主动性也是他们最眼红的。
共情大概就是个伪命题，人与人之间的悲喜是不相通的，这话鲁迅先生上个世纪就说过，就算是生活在一起几十年的家人，也很难做到互相理解，同床异梦的夫妻，不能沟通的亲子，太普遍了。想想人生实苦，何必来这一遭，碰壁无数次之后，你仍然像个赤诚无比的孩子一样想要去拥抱给你伤害的人，为的也不过就是那一点执念，可对方看你的眼神永远冷漠又嘲讽。
我做错了很多事，然后在不断反思纠正，想把走弯的路掰回正道，然后就发现即便掰回来也不是原来那条道了。我懵逼地站在路口，四顾茫然，开始怀疑我最初到底想要什么。从前追求生活的意义，走了一大圈，发现生活本来就没什么意义，无意义才是它的本来面目，那我最初的追求就是有问题了？那我为了一个本就不存在的东西纠结二十年就显得更荒诞可笑了。我一下子放松下来，原来我以为的错过并不存在，但同时又开始紧张，如果真的没有意义，那剩下来的光阴我要来干嘛？……
我的胡思乱想加委屈，被儿子几句话化解：你又没有错，不是每个人都敢于直面现实，敢于做出改变。你跟他说你的经历，你希望他能自立自强掌握生活主动权，对伤害他的人说不，可他却对你吼叫，说按照你的方法活，他还不如死了算了，他拒绝改变，那是他的问题，他已经蹉跎十年，他还会一直蹉跎下去，再长十岁仍然是现在这样。我还没一个十五岁初中生的情绪内核稳定，哎，这还是自我疗愈很久，自以为已经接近正常人的水平，那从前的我得是个什么鸟样？
不要轻易去可怜别人，可怜之人必有可恨之处，我要牢记这句话，防止再被自己泛滥的同情心伤害。最后鼓励一下自己：虽然生活对你相当刻薄，但你还是给了孩子充足的安全感，他的未来会比曾经的你好很多，如此一来，你所有的努力就充满了意义，真好，期待下一个春天。
