我从烟盒里拿出最后一根烟点上，深深地吸了一口，这一口耗掉了整根烟的三分之一。
尼古丁伴随着浓浓的烟味直达肺部，没有吐出一丝烟气。
这种深度的完全过肺的吸法使我激烈地咳嗽起来。
我已经戒烟6年了，但在刚过去的一个小时内，我将这包中华烟20根完全抽完了。
这烟零售价45元，对于我这样的人来说是极其奢侈的，这相当于我2天的饭钱。
在过去的40年里，这应该是我抽过的最好的烟。
尽管之前两年，每次回去过年都会给老丈人带上两条中华烟，但自己一直都舍不得抽。
想到这里我忍不住有些好笑，自己一直都在努力生活着，省吃俭用，努力工作，勤勤恳恳，不肯吃好的，穿好的，抽好的，可如今就要走到生命的尽头了。
此时我坐在海边的礁石上，海水激烈拍打着，发出有节奏的哗啦声，仿佛是在为我生命倒计时。
四周除了海浪声静得可怕，面对即将到来的死亡我并不害怕，内心无比的平静，我知道自己离开是最好的选择，因为我已经失去了价值。
失业已经一个多月了，为了最近的这份工作，我拼尽全力，三个月的时间里几乎没有休息，每个月有近一半的时间不是在出差就是在出差的路上。
为了节省差旅费尽量订晚上甚至是凌晨的机票，住宿也是最便宜的，几十块钱的旅馆是最常住的。
可是当我以为努力就能有回报，付出就会有收获的时候，老板说公司资金链断了，我新接的这个项目只能停下来，团队就地解散，该拿的提成都没有拿到，之前谈好的分成变成了泡影。
当我听到这个消息时整个人都懵了，这是我今年第三份工作，之前的两份工作一个只做了半年，另一个只做了两个月，不是说效益不好项目裁撤，就是人员精简优化，最后都失业收场。
还有两个月就过年了，妻子已经怀孕两个月！
当我听到这个消息内心是无比的激动和喜悦，对于一个马上40岁的男人来说，老来得子是人生多么幸运的事情。
可这一切都要结束了，我给不了妻子幸福的生活，更给不了孩子想要的生活，我没用，我失去了价值，因为我失业了。
妻子三个月前已经失业，原本我想着只要自己努力工作，妻子就算在家待产我也是可以支撑得住的，但是失业瞬间将这一切击碎。
我又深深地吸了一口烟，整根烟只剩下一半！
刺冷的寒风狠狠地抽打在我的脸上，黑夜中只有烟头的火星一点点微弱的光，如同我内心一样看不到希望！
我感觉自己仿佛置身于深不见底的井底，四周没有一点亮光，心中生活下去的亮光彻底熄灭了。
回想起下午的吵架我不怪妻子，全是自己无能，她想把孩子打掉，她觉得我们没有能力抚养这个孩子。
我知道她说的是对的，但是我真的很想做父亲，失去上一个孩子我内心就无比伤心，尽管为了不让妻子伤心，我表现得云淡风轻，但我内心是痛苦的。
我是一个没什么信心的人，我知道有一个孩子能让我们夫妻的关系更加牢固，我爱妻子，我不想失去她，因为在这个世界上她是我唯一的亲人。
我又深深地吸了一口烟，整根烟已经所剩无几了。
三个月前我收到了哥哥的短信，他告诉我父亲快不行了，希望我能回去见最后一面。
但是我没有回去，因为我不知道怎么去面对父亲，毕竟我跟他已经断绝父子关系二十多年了，他在我脑海中的印象已经非常模糊，我已经不记得他的样子。
童年时我是在父亲的打骂中度过的，没有父爱，有的只是干不完的农活和抽打在身上的棍子。
我恨他，二十多年这种恨并没有随着时间的累加而减轻，反而一分一分地在心中累积。
离家的时候他跟我说的最后一句话是：就算死在外面也不要回来！
这句话就像一根穿心而过的利剑死死地将我钉死在时间的耻辱柱上。
带着身上仅有的五十块钱开始了打工流浪生涯！
这些年卖过保险，做过服务员，进过工厂，也被骗去干过传销，睡过公园，也买过二手的衣服穿，付不起房租被房东赶来赶去。
后来自己做了电商，生活慢慢好了起来，但是因为没有学历，错过了很多次升职加薪的机会，始终在底层徘徊。
来后结了婚又离了，又再婚，但我始终没有家的感觉。
现在的妻子是我的最爱，我很依赖她，我把她当成是自己唯一的亲人，在情感上她是我唯一的寄托。
所以我想要这个孩子，他是我生活下去的希望和勇气。我也担心婚姻不可靠，有了孩子我们的感情就有了牵绊，有了共同爱的结晶。
可是她说要把孩子打掉，一定要打掉，因为我们都失业了，没有能力抚养他，给不了他好的生活，生下来就是来吃苦的，甚至连产检生产的钱都没有。
我没用，是我太无能了！
我吸了最后一口烟，面朝大海，浪花依然拍打着礁石，凌冽的寒风拍打在脸上。
我起身走到旁边平缓的沙滩上，我站在那里，感觉自己是那么的渺小。
我打算从这里走向生命的终点，一步一步走向大海深处，走向那黑暗的大海。
面对即将到来的死亡我依然内心平静，因为我知道这是我最好的归宿，也是对妻子最好的交代。
因为我的死亡能给她带来一百万的保险赔偿金，这是我能想到现在唯一能做的事情。
她有了这笔钱应该能有一个好的生活，这是我们普通人一辈子也赚不到的巨款，有了这笔钱不论她是真的打掉孩子还是自己一个人生活，应该都不会太差，如果我的死能带来这些也是欣慰的。
我又向海里走了两步，冰冷刺骨的海水没过了我的鞋子，一阵刺骨的寒意从脚底传遍全身。
我忍不住打了一个寒战，腿不自主地打颤，海浪拍打在我的小腿上，裤脚也打湿了。
我下意识地抱紧双手，我不知道为什么要这么做，只是本能地想给自己一个拥抱吧。
拥抱？脑海中涌现的这个词让我想起了第一次见到妻子的情景：
那天我们约在了厦门植物园见面。我把车子停好，就在植物园入口处等她，在此之前一周我们通过相亲网站认识的。初次相识我就被她深深地吸引了，看到她的照片我被她灿烂的笑脸勾住了，阳光灿烂，就像一束光照进了我的心里。
上一段婚姻结束后6年时间里我都是一个人生活，我本以为这辈子不会再有结婚的想法，我已经习惯了一个人的生活，就在我打算再尝试最后一次时让我遇到了她。
互相加了微信，我们每天都联系，打语音电话，我对她有更多的了解，原来她竟然是我老家的，同一个乡镇只是不同村子，在这不同的城市，两个陌生人，就这样鬼使神差的相遇了，这是命运使然还是上天的安排？
一周后我终于见到了她，当我确认来人就是她时，我当时就认定她了，身材匀称，凹凸有致，前凸后翘，也许有人会觉得微胖，但我却觉得一切都是那么美好。
之后我们逛了植物园，我已经不记得当时说了什么，只记得我的目光始终停留在她身上，根本移不开。
我感觉自己黑白的世界终于照进了一缕阳光！
我继续朝海里走去，海水淹没了我的膝盖，刺骨的海水从裤腿里灌进来，身体激烈打颤，冷得我咬紧牙关。
我们确定关系后，她搬到了我生活的城市，我们租住在一栋民房的顶楼，过上了二人世界，这是我最幸福的时光。
我们一起做饭，一起睡觉，一起逛街，我接送她上下班，我感觉到了家的温暖，这种内心的幸福感一度让我以为时间可以倒流，童年缺少的爱和温暖能够重来一遍。
但是我内心的不安全感，以及深深对她的依恋，给她带来了很大的压力，我时常会患得患失，她的一句话，一个态度，一个表情都深深牵动着我的内心。
这种过度的依赖给她带来了巨大压力，她怕自己说的话，做的事，甚至是某一个表情让我产生不安全感，我总是想从她身上看到她是爱我的，她是不会离开我的，我的神经质的敏感总是会伤害到她。
我总是试图从她身上确定她是爱我的，她是不会离开我的，每次吵架我总是说“我感受不到你的爱！”
其实我自己心里清楚，这不是她的问题，而是我自己，我内心对于家庭温暖的缺失，对爱的缺失，总让我想死死抓住她，就像《霸王别姬》里的台词：说好的一辈子，那就每一年，每个月，每一天，每一分，每一秒都必须在一起，少一分一秒都不完整！”
是的，我陷入了深深地占有欲之中，这是一种病，我自己原生家庭中带来的畸形的，对于爱的表态占有欲。
越想抓住越容易失去，她还是回到了抚州，她离开了我！
我陷入了深深地思念之中，整天魂不守舍，每时每刻都在思念中度过。
后来她原谅我了，我们重归于好，并领证结婚了。
我也从福建回到了南昌工作，我们又在一起了，她也换了工作去了南昌，生活又回到甜蜜的幸福时光。
我又朝海里走去，海水已经淹没了我的胸口，只剩下一个脑袋还露在外面，我开始变得呼吸急促，牙齿打颤！
寒冷，前所未有的寒冷充斥着我的全身，我感觉自己快不能呼吸了！
脚下已经快要站不稳了，踩在松软的沙子上，一度使我失去平衡，海水淹没了脖子，我努力挣扎着想要把头探出海面。
身上的羽绒服已经完全湿透，很重很重，紧紧地贴在身上。
我双脚使劲乱蹬，但是我已经站不稳了，脑袋一会儿被海水淹没，一会儿又努力想探出水面，求生的本能使我手脚并用，想努力抓住一个支点，我感觉抓住了一块石头，但是石头很锋利，我的手被划开了一个个小的口子，我感觉到了疼痛，但我顾不了这些。
寒冷，彻骨的寒冷！
我感觉生命就要走到尽头了，嘴巴里咸咸的，我不自主的咳嗽，海水呛得我不停地咳嗽。
一个个浪花打过来，我的头在海水里探出，然后又被淹没，双脚不停地划动着，想努力保持呼吸。
“永别了！”
“亲爱的老婆，永别了！”心里做着最后的告别！
此时不远处的路面上闪着灯光，忽闪忽闪的，尽管不是很亮，但是我还是能看到。
我的眼前出现了妻子美丽的容颜，我不确定是真实的还是自己的幻觉，我拼命咳嗽，咸咸的海水呛得我不能呼吸。
我拼命挣扎，朝着远处闪烁的亮光挣扎。
我手脚并用，努力地挣扎，我看到远处有妻子的影子，我什么都不管了，拼命朝亮光游去，我要把她抱在怀里，我要抱着她！
终于我挣扎着爬山了浅滩，努力咳嗽着，嘴里吐出大口大口的海水。
我顾不了那么多，朝着亮光爬去。
我爬过了海滩，爬上了礁石，踉跄着来到路面上。
原来那亮光是警车的警灯，我瘫坐在地上，内心无限的失落，我多么想妻子就出现在我的眼前。
