这仅是疯癫之人的幻梦呓语，还请各位不要当真。
汧曾对我说过，青春太好，好到你无论怎么都觉得浪掷。回头再看，都要生悔。
我们似火焰般走过此生，纵使焦土遍地，但从未畏惧退缩。最终，记忆便是我们曾绽放过的青春。
她是在采风的时候对我说的。
我们曾结伴前往我幼时的学校，试图从那些不断消逝的过往中，抓住哪怕分毫的灵感。
我们并肩坐在荒草丛生的台阶，面前是历经漫长岁月的老教学楼，如今却仅剩脱落的墙砖，以及堆积的尘灰。
红霞映染她的面容，泛起朦胧轻纱，我看见恋人眼角所噙的泪光，而自己却只有不知所措的缄默。
“如果有天我忽然消失，你还会记得我吗？”
“会吧。”
“那就好......这里就快要翻新啦，到时候会有五彩斑斓的房间，和稀奇古怪的事情。而在那遍布落叶的道路尽头，或许有间小屋，里面放着你的钢琴。只要能把歌曲弹完，就会心想事成。”
“那......弹什么呢？”
“我也不知道......如果你不再记得这些，就去那里找我吧，我想听你唱歌。”
“好。”
她如此突兀地闯进我的生活，却又在这般盛大的告别后离去。直到后来，我才幡然醒悟，我们之间从来没有偶然，她是为救我而来的，如今也自然会消失。
那些熟悉我的人，或者是仅对我有些微薄印象的过客，无论如何，所有人对我的看法都应当趋同。这是个涉猎广泛却学艺不精，幽默风趣且外向开朗的人。
只可惜事实并非如此，我很清楚自己的德性。脆弱不堪意志微薄，虽不会在众人前泣泪，却始终独自潸然。我时常感叹满心愁绪无人可说，但其实仅是自己不愿倾诉。
说好听些，这勉强能算作文人墨客固执而病态的坚守。直白来讲，这无非是掩藏在社交人设之中，从未改变过的孤僻与扭曲。
这与我过去对自己的印象大相径庭，而它们蕴藏的苦痛，则是我多年来历经折磨，最终因为无法承受而崩溃后，才在时间中悔悟的真相。
我没什么期盼，也无需守护何物。我的梦太过遥远，自己却仅是世间几缕尘浮。而这该死的生活又太过糟糕，叫人实在拿不出任何干劲。
命运多舛造化弄人，以致后来我时常跟人讲：倘若明天太阳升起时，会有半数人立刻死去，无论我死抑或生，我都会由衷觉得高兴。
无数劳累失眠的夜晚，我记得自己是如何撑过去的。停好父亲的货车，从驾驶位摇晃着走出来，腿软与腰酸如潮水满溢。我不愿去看父母拣货的疲惫身影，只是自己骑着那破旧的电动车，在黑暗中渐行渐远。
增压器年久失修，家里没有热水，草草冲凉后便蜷缩在那张旧竹席里。我试图说服自己睡去，但总能看见窜入房中的月华，像是惨淡而死寂的期望。
夜就这么站在那里，或是靠在我的破躺椅中，脸被黑暗笼罩。
“你需要休息......就像医生说的那样，至少要给自己喘息的机会。”他的嗓音低沉而轻柔，仿佛在告诫我，又似只是在诉说现实。
我很想听他的劝说，但人总有留在心底的落寞，堆砌到无可掩盖时，就会生病。
我并不喜欢钢琴，但集训时却常被迫练到凌晨。那在琴键中雀跃起舞的，无非是几分无处可去的希冀，如附骨之疽般蚕食着未来，无论是我抑或父母。
那时的我，已将音乐当成所谓“光明坦途”最后的苟延残喘。如同行将溺毙之人，最后所能抓住的救命稻草。可稻草终究只是稻草，无法托起生命，最后的结局也只是随死者葬于深海。
意识到这些后，我便觉得心底似有潮汐翻涌，仿佛自己的努力早就失去意义。
我想哭，连带着鼻尖都酸涩起来，可手机镜头仍旧对着我的脸，我不能哭。镜头后是我的钢琴老师，大家都在听他们讲课。
直到最后练习结束，我关掉手机，如同鬼魂般游荡在客厅中，凝望窗外那死寂的黑暗。我瞥见沙发中母亲疲惫的脸庞，借着屏幕的黯淡荧光，我窥见她眼底化不开的沧桑。
“怎么啦？视频课结束啦吗？”她勉强换出副笑颜，语调是那么轻柔，唯恐惊扰我的神经。
我无法控制地大哭起来，泪水随哭腔呛进喉管，哭泣间剧烈地咳嗽，模样估计相当滑稽。
“你哭什么啊......”她将我拥入怀中，却与我一同抽泣起来，泪水沾湿我的领口。
“我不知道......我不知道......”
我们就这样相互拥抱着号啕，就像所有脆弱的人面对苦难时那样。用自己仅有的些许眼泪，换取对抗无穷重压的单薄力量。音乐无法拯救我，我也不能拯救她。
所能做的，无非只是多攒些眼泪，留给将来的自己。
我常幻想那位意气风发的少年，笔尖能生出似锦繁华，熠熠星河。名号远扬各处，故事家喻户晓。
我仅是万千众生中的平庸之辈，或许所历经的那些苦痛，也同样淡漠无趣，如同用手所捧起的透明海水。可这捧潮水却是盖过口鼻，要将我就此拽入深渊。
在盛夏的断章，他们随我踏入旅途。用仅剩的回忆撕开尘封，追溯未来，前往那遍布落叶的道路尽头。
落日熔金，云间泛起鱼鳞似的辉光，夕色模糊新砌的砖墙。眼前红枫飘零，彩风车在欢声笑语中作响。
我便如此迎着夕阳高唱：
落叶在时光间隙，过往的黯淡印章。
风车与麦穗涌起波浪，渐逝的余温生出澄光。
我的朋友，我的爱人，你们去往何方？
