“你知道吗，我从小到大都有不同的梦想，每切换一个梦想，都因为一个人而改变，时间长了，我也不知道我究竟想要的是什么。
小学的时候我想成为一个画家，是因为每次在绘画课的时候，我对着电脑上的图画，画的特别的相像，以为成为一个画家特别的简单，直到同班的一个男生画的比我还好，得到了所有人的赞美，我就觉得，我好像不适合成为一个画家，即使有什么美术活动的时候，我报完名都会下意识去看其他人的作品，看什么呢？我也不知道。
五年级的时候慢慢的喜欢上了唱歌，每次放学一回来，或者在周末都会躲在房间里面小声的唱着，时间往后移，我唱的越来越大声，被表妹嘲笑“你整天在房间里面唱歌，还唱的那么难听，你还是别唱了”我的姐姐也这么认为，周围有我的外公外婆舅舅舅娘，我一下就感觉到特别尴尬，只是小声的反驳，从此就没怎么唱歌了。
……很多很多之类的。
但是现在，我可以欢快的唱着歌，在夜深人静的时候跳着舞，在有灵感的时候画着画，在向往自由的时候去到想去的地方，我的心思很单纯，没什么太大的情绪起伏。
直到初二那年我因为一些事，精神变得不太正常，没错我休学了，这一休就是两年，两年的等待，两年的期待，每天重复着做这一件事，时间让我麻木，竟让我特别渴望的回到学校，很想学习，我不想再吃药了…药让我发抖呕吐没食欲很想睡觉，身体越来越脆弱，在爬完一座山回来就发了低烧，在大夏天里感冒，眼神里总是疲惫。
心里特别想有一个人来陪陪我，很想要一个了解我的人，可是我就是找不到，我不能出去，只能待在这狭小的房间里，唯一能出去玩的就是有节假日或者是去医院拿药，我才可以跟着母亲四处走走。
我感觉我快疯了，很多不好的事情在一瞬间都涌了上来，我很崩溃但没有可诉说的人，每天都是这样，我不想跟父母沟通，因为他们不理解我，不理解我为什么变成这样，不理解我为什么抗拒吃药，更不理解我到底在想什么，我知道他们都很关心我，但是我感受不到。
以前他们对我特别冷漠，还很偏心，心总是偏向哥哥和姐姐，明明是姐姐做错了事情，父亲总是不问缘由第一个先骂我，当得知是姐姐闯的祸，却又沉默着玩着手机，我很不理解。
明明姐姐在初中第一次考试考了几个位数，哥哥和妈妈选择隐瞒，没有告诉爸爸，那为什么我初中第一次考试考了200多分，比姐姐还多得多，为什么反倒来指责我？很好玩吗？凭什么？
为什么？为什么要区别对待？我究竟做了什么事情让他们这么讨厌我？
我累了，不想存活，开始对我上心自己笑没笑？父母是一个很好的演员，一个潜藏在连自己都不知道的地方，总是想用威严来解决所有事情，说的最多的话就是“我这不都是为你好。”听起来就有一种想扇巴掌的冲动。”
“你爸妈也是第一次当父母嘛，体谅体谅点。”
“是吗？
那我哥算什么？”
