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这便是我来到了，这个跟我一模一样脸蛋的女子身体里面她仅存的记忆。以及我目前，最最接近现在时日的记忆了……
莫非我真的穿越了还是穿越到我的前世？就因为救了一个小女孩的性命，或者是我已经死了、或者是按一种常有的想说套路来的话，我还在昏迷？还是说，这是另一个时空……
昨晚做了一个梦，梦里隐隐约约听见有人在喊我不喜爱的小名，慈欢、慈欢！
之后，隐隐约约，浮现一个穿便装，打伞在麦田里，带着有点好看的帽子的男子，他好像在对我笑，真的看不清脸，我却觉得很亲切。
由于看不清脸，我也不敢把这人以为是哪个朋友了。但是我又觉得，他像我前世，起码是最真挚朋友之一的一个人。
按理说，醒来应该会忘记的，我这记性，但唯独这个梦，那么清醒，又那么真实，但你就是知道，这就是一个梦。
没来得及上前去询问名字，我就已经醒了。
醒来，真是不尽伤感，源远流长的感觉。
但醒来后，面对的不是我温馨的床，我吓蒙了————我这是在哪里？我不是应该带着一身强烈的剧痛醒来在医院里吗？
结果映入我眼帘的地方。很像《艺妓回忆录》里。小千带他们所住的房子，是木制的但不是日式。看着微微打开的窗外，现在似乎已经是黄昏，过了很久了。
我所在的社会，是民国1928年，我问端着一杯水、走进房间的一个小女孩知道的。
那么这样算下来，现在距离日本发动侵华战争，还有三年不到的时间。
“妹妹，我告诉你啊……我们民国……会被日本侵略的，不到三年!”我紧张地抓住旁边不知什么来路的小妹说。
奇怪，怎么会这样？我想说出一些历史事件，觉得头轰鸣一样痛，我只是还记得中国的三国时代，一直到民国开端，还有袁世凯称帝……日本的大化改新，明知维新，韩国的一点点历史，欧洲的……
本来我没有到这里时，我还是记得能倒背如流的！
“什么？您别瞎说了!”她笑着的眼，一脸纯真，她接着说：“你大概是跟那些文人们听他们喊口号多了吧。”
“你相信吗，不相信吗？”我吃惊地瞪大了双眼。
“不信。”
我沉默了，仿佛陷入了抑郁。
孩子就是孩子，她笑的还是那么开心，我为这一场无厘头的穿越感到了一丝恐慌，还有为我的无端感到羞耻和无助。
在那一瞬间，我突然好恨我之前所精通的日语，我也并不是追捧日本的啊，可是迫于留学，迫于和顾潇专研科技，学了日语。
为什么我们国家那么宽容啊？日本连赔款都没有赔，虽然我们的祖国变得那么疮痍——我最想对这个妹妹说，看得出来，她不是那种天性冷漠的人，但是她还小，我现在又能找谁倾诉呢？他们会听信？
我并未崇媚日本过，而是去那里流学，顺便在之前的年月便打下了基础，那边确实是很好的友人，但是也会有很坏的人渣。
更何况，在这个他们如同恶狗想扑食的年代……
我看着为我梳妆的人，还是真想把所有这一切告诉她，但是一个弱女子，在旧社会里又能怎么做？
但是在以前就有很人试图揭穿日本侵略的预谋，但是似乎少有人信。
“小妹妹，你手真会干活……“
“我娘教的呐。“
“我自己来。”我宽下戏服，还上另一套新戏服。
当我看着自己裸露在衣服外面的肩膀时，我惊讶到不对，为什么这里会有蓝色跟红色的梅花纹身？
这是我所用的手？？？天啊，它很粗糙啊！
我用力用力的回想。试图回想这个女子里身体的一切记忆。
在她从学校门口出来晕倒之后，老板欺负，她也结不成工钱了。
老板娘把她的东西通通的丢了出来，丢在大街上，这个虚弱的女孩哭着捡起它们，赶紧逃窜到隐蔽的角落，整理好，过路人，有的孩子还拉着她的辫子。
这一切真是太难过了……
如果时间推算的正确的话，就在前半天，我出了车祸了，于是来到了这里――
她，似乎就是我的前世，我甚至敢断定这就是我的前世。
毕竟这个女孩脸上的疤是我以前在现代的时候没有的——看着像是跟别人打架的时候，留下的一条小小的，隐形的，有凹陷的疤。
我对着木框者的镜子仔细端详着自己发现的。
但咖啡色眼眸，凤眼，平眉，除了这个女人的左手背没有痣，这都是今生我的特征啊，后面我叫那个小姑娘把我以前的照片拿给我看，真的是一模一样，只是画的妆容不太像现代的我。
看着抹了胭脂的女子红唇，我猛地一机灵，真的是太伤感了——那个恶心的油腻男的样子，我还是能记得。在现代遇见这么多悲伤的回忆，在前世的前小半生也是一样。
不过，今生现代，确实要幸福的多。父母们虽然只生养了我一个人，却把所有的爱都给了我，并没有让我感受到孤单。
我下意识的用手试探了了一下肩膀，发现有墨水掉色的痕迹，这原来是画上去的。
脑海里，又出现自己临描肩膀的图片……
不是吧？自己在这个年代如此大胆？！
原来只是隐约记起，是和同一个戏班的女子比赛作画罢了，吓死了。
我拉住给我端水杯那个姑娘，问她：
“你是几年岁的人啊？这里是哪个地方？”
她抬起她的脸，我给愣住了，这和现代的娃娃，没有一点区别嘛，可到了现代，可是爷爷奶奶辈的人了。
“我是小枝子，我有个弟弟叫小竹子。我还有个妹妹，也叫小知子，但是叫知足的那个知……您不是知道的吗？我亲人说，不能乱说自己生辰八字的……
今年我12岁了，我属龙，今年正好是我的本命年喔！我还不想嫁人……问这个做什么？”她顿了顿，接着又笑着说，“小姐怕不是糊涂了，之前还问时间……这里是上海咧！”这里是上海，听得我格外刺耳。
“那我是？”
“我只知道姐姐的戏名——福柳。”
福柳——福留，好名字。
“我为什么在这里？”
“姐姐是来演出的！”
演出？看来这个戏班子是坐稳了的感觉啊。
“什么演出？几点的事？”
“就在今晚。”
“我家又是哪里的呢？”
“是南方的闽南人……还是你亲口告诉我的，怎么，早上喝了那么多酒，今儿一到晚上就糊涂了？”
呼，舒了一口气。但我是南京人啊……难道父母在这个年代是福建台湾一带的人吗，还是说不是的？完全没有记忆。
等等、糊、糊涂了？我和谁喝的？
我仔细，仔细地想，居然是自己喝郁闷酒。
真是和现代的自己一模一样……“好，我知道了，谢谢你。你先出去吧。”
小姑娘，乐乐呵呵跑了。
我回不去了吗？这些人按理来说大部分活到现代真的死了！这样一想，真的细思极恐。
我在近代看的许多穿越剧，我应该都是可以回到过去的，或许我就是灵魂穿越而已。
但我掐了掐自己，咬了咬自己，甚至喝了一口温水，这些感受，都不像如灵魂一样的幻影。
如果我真的回不去了，顾潇怎么办。他一个人，能面对病痛吗？
我在国外的学业怎么办？我毕业以后，还有考研啊……各种医学，我均有辛苦涉猎到的啊……造孽啊……
值得高兴的是，我来到这里，眼睛清晰了，不是那种轻度近视了――我是家中独女，一向很看重保护眼睛，还是得了个轻度近视。
我的父母们，他们没有了我，该怎么办？我无法想像现实生活里没有我的那一切。哪怕我还有一个弟弟可以照顾他们。
并不难以幻想，在现代医院的icu里，我或是吸着氧，或是现在停在了太平间里。我居然会穿越到这个时代的身体里，并且脑子里对韩语居然如此的熟悉，而不是像现在一样，只会一些简单的拼读。
值得难过的是，我似乎把我学的法语，德语都忘光了，在现代这些语言起码有中级水平了，只留下了过了雅思的英语……我以此身份看来，是无法在乱世中与名人沙龙扯上边了。
我为什么会来到这个地方呢？就因为一场车祸而导致的魂穿吗？为了完成历史使命？但是这个假想法真的是很假象，以我现在制欲的状况看来，是沾那么一点边，也沾不上了。
在现代自己的亲人，朋友们，他们该怎么办啊？我竟然来到这里，却并不能改变什么，那么我存在的意义又是什么？
我会不会变老？还是说我现在还是在一场梦境里，但是为什么会有痛觉呢？真的很烦啊！！！我父母就我这么一个孩子……我还没有去医院实习……
我尽量在这个天真无邪的小姑娘面前，抑制住自己心中的反义和懊恼。深呼吸，抚摸着自己的心跳觉得，诧异。
以前看穿越剧最多的也是我，还有穿越小说……
慢慢地环顾着这间不大不小，整洁朴素的屋子以及用过一大半胭脂的化妆台，一想到我要远离美好的现代，以后未卜，我便不禁暗自神伤。
在她的回忆里，自己的心中无比温柔眷恋的的轮廓，如今也破败模糊起来，想不起样子。就跟我不该忘记的现世的东西一样……
看着梳妆柜里面的首饰，想起了记忆的主人——宋若婉。秉持一个科学的角度来讲，正常的我，是不会精神分裂与一个人共用一个身体的。
并且我相信，前世的我是善良的，要不然，这也许就是我的身体，只不过穿越到了这里，现在最要紧的是，我要怎么样才能回到现代。
反正我宋慈欢不自己吓唬自己！
她，也许……在我出车祸前的一个睡梦中，一直沉睡着吧？
极有可能，等到我离开了这个旧中国的日期的时候，她也就像小说的一样，从沉睡着，然后又在这个身体里醒过来了。像我看的那些小说一样，或者是……这一切可能真的是一场梦。
我希望宋若婉以后能看见的回忆，是她所喜欢的景象，能燃起她眼中的星星和光的景象。
但是——我是不是也能像小说里面回到现代呢？太可怕了，如果真的回不去。我就要错过太多事，要错过只有我的父母，还有一堆美味的美食了。
万一是一切，是泡沫呢？不、不可能，也不可能是肌肉留下来的记忆，让我感觉如此清晰。我的每一次心跳和呼吸，以及一点点的头痛，都不像是旧的痕迹。
我不敢想。如果这是一个时空的泡沫，或者是我幻想的泡沫。那么我会不会永远这样子？
我的那些处决，都是我肌肉里面的旧记忆的话，我的脑神经会不会就是不会醒来，永远依赖在这里了？也许，不会是。
当小姑娘给我抿上嘴唇用的口红纸的时候，我想开了，算了，能过一天是一天吧。
我一定能回去的，现在，就先好好过。
在回忆里，我的前世过的并不幸福，我更愿意让我的出现来改变这一切，为了诠释这个温柔无邪的我。
虽然我什么也做不了，我却应该能帮助这个女子，也就是所谓可能是我前世的我，找到这个男子的下落，亦或是报恩什么的。
看着小枝子这个女孩小小的手，温柔的脸，换到现代，估计已经是个百岁老人了吧。
我再次组合以往的回忆。我只觉得是，酒杯太浅看不见来日方长。巷子太短走不到白发苍苍。
……
唉，不说了。我想先去洗一下，再换上衣服，还必须得吃点东西，太饿了。
我想回去。这是真的！如果这是一场昏迷导致的梦境，请让我快点醒过来！我并不想在梦境里面迷失，甚至永远找不到出口的路。
嗯，我不敢这么乱想。看着镜子里面的自己，真的是特别疲惫了。我觉得还是弹琵琶适合我，或者是古筝啦。当一个隐身隐迹的蒙面美少女不好吗？可是命运让我还是当了一旦角个……
我在做一切准备事情的时候，脑子里想的意思是这个姑娘，如果她真的是我的前世或者她只是我内心虚构出来的，可怕啊……
如果真的是这样，没人指引我，没人告诉我，我怕我真被梦魇给吞噬，但是也许是不会的，我那么久了都安然无事。
不敢说，那些小说，剧本里面的穿越，都有改变过时代事实的呀！
我现在所处的，一切都是在我的意境里面。那么我的这些真情实感过去并不曾有过的感觉是从哪里来的呢？这个姑娘的音容笑貌，精致五官。
我想起了我少时，那时候，大人们不在身边，就顾潇在我的身边，他救了我，让我避免了一场侵害，对方是一个快要三十岁的老男人了。
宋若婉这个人，如果当初那个人没有被枪打死的话，也许去警局报案，她孤苦伶仃，也没有太大希望。
我不自觉，小小的叹了一口气。若是有酒，我也想小酌一杯了。
后来，我把这件事告诉了父母，顾潇的家长也知道了，他们都积极地让我去进行了心理治疗，虽然那时候我才十岁，是一个半大的孩子。
妈妈一边哭着喊着慈欢的名字，一边每天对我笑着，也许他害怕我的心里留下哪怕是一点点的阴影吧，但是也是从那时候起，我开始感恩起了顾潇，这个曾经我呼唤的哥哥，把他视作恩人。
但是妈妈说，她为我感到骄傲，如果我不说这件事的话，最痛最苦的实际上才是每个人，而不是应该遭到惩罚的人，妈妈并不感到难过。
因此，我是如此的理解宋凝婉，也就是爱称她的人叫她若婉，我没有记错的话这个她曾经最喜欢的小名，我以后也会这样称呼，现在最紧要的事，是想着以后该怎么做。
